2023年搞笑段子范文通用(實用8篇)

哲學是一門深邃而又抽象的學科，它涉及到人類存在的意義和價值等問題。寫總結(jié)時可以借鑒他人的經(jīng)驗和方法，但要結(jié)合自己的實際情況進行創(chuàng)新和改進。5.以下是小編為大家整理的一些總結(jié)范文，供大家參考

搞笑段子范文通用篇一

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機像素320萬，我爸手機像素500萬，我妹兩部手機1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。。總共1370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學:“你要是不好好學習，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學習，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學習，將來就考不上大學”;大學:“你要是不好好學習，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學校的時候是不是光顧著學習了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的?；钤谶@珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你。”他哈哈大笑，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是。”

1、高考作文字數(shù)不少于800字，一條微博的字數(shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀?！?- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學姐學長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學弟學妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數(shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學霸。。。學弟學妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數(shù)學老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數(shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

搞笑段子范文通用篇二

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元!

4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像!湊近聞，很臭!你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報了禪修課

一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧。” 男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/p>

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

8：徒弟跟著師父學武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗你，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗哪方面的功力?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”

搞笑段子范文通用篇三

微博上的段子因字數(shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當我看見美女的時候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領導下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時她給了我一個吻那感覺和《人民日報》一樣真實…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學。

系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!

9.大學畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”

搞笑段子范文通用篇四

1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

3、 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數(shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢?”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”

18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的.人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"

1、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

2、 “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>

3、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀?！?/p>

4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

5、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮穑昂玫?，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

7、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻恚l(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

10、 “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>

搞笑段子范文通用篇五

1.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！

2.你知道星星有多重嗎？八克因為星巴克。

3.你有《時間簡史》嘛?我有時間撿那玩意兒干嘛！

4.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

5.剛剛，見到個外國人，一口流利的英文非常好聽，我問他發(fā)的是英音還是美音，他說他發(fā)的是好想出門看電音！

6.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”！

7.你連我都不愛，你愛什么,愛奇藝嗎？

8.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你”小雞對小鴨說：“你duck不必”。

9.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。

10.“一顆梨和一粒米放進冰箱里會變成什么？”“凍梨米(dontleaveme)！

11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。

12.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？

13.“要是有人屬于我該多幸福啊?！?/p>

“別鬧了，沒有人屬魚?！?/p>

14.十七歲那年，我揪住了一只蟬，我以為我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點喜歡！

1、年輕人別太在意身體，該病總會病，該死總會死。許多工作，一般時候累不死你。

2、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

3、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調(diào)。

4、你問我為什么不出去玩？廢話，有錢你連我的影子都看不見。

5、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。

6、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。

7、你以為現(xiàn)在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。

8、發(fā)工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節(jié)約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

9、看看體重秤，還好意思說自己是媽媽的貼心小棉襖么？這絕對是媽媽的軍大衣??！

10、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

11、工作嘛，哪有輕松的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。

12、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

13、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

14、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

15、每次看到情侶在樹上刻下名字，我就會陷入深深的沉思，為什么有那么多人帶著刀子去約會。

16、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。

18、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。

19、當一個人說我丑時我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道現(xiàn)在騙子越來越多了。

20、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。

搞笑段子范文通用篇六

幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調(diào)侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!

4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”

13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領導突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。今天中午，領導又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。

18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。

20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的.臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”

22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

25、學?？荚?，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”

37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。

44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二?！蹦杏眩骸澳菚耗愣嗌俳锇?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”

45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

搞笑段子范文通用篇七

多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!

1.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。(@笑多了會變粗)。

2.

英語。

課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求?？煜抡n了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

3.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩吐出三句。

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)。

4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

5.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

6.【天氣預報tvb體】吶，看今天的預報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預報。

7.我認為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學妹...永遠沒有大一到大三學弟和學長的位置，所以他們都是白興奮...

8.某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己?！拔医?，高考650，來自山東?！薄拔医?，高考635，來自浙江?！薄拔医?，高考630，來自河北。”“我叫，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

1.早晨當當快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學弟，大二學姐可以帶你熟悉大學生活。如果你是大三大四老男人，大二學妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

3.羅伯斯：我對不起劉翔很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次。

成功。

一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)。

8.校長在學校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學校。無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學?！?@馬伯庸)。

9.一mm過生日，為了表達對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

10.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超級颶風艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅強)。

2.想開學的人都是在學校談對象的。

3.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)。

5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本。

日記。

不都帶上了么那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的紀委沒法拿他作證據(jù)的快走吧……】(@大魚說漫畫)。

6.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面?；丶业穆酚悬c偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!!(小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)。

7.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到。

數(shù)學。

題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。

8.一男一女倆博士，在同一個實驗室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學妹!

9.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕?！薄芭率裁?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”

搞笑段子范文通用篇八

1.別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

2.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。

3.男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。

4.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

5.心情好的時候，聽忐忑挺好聽。心情不好的時候，聽什么都忐忑。

6.我的優(yōu)點：勇于認錯;缺點：堅決不改。

7.放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。

8.中學時有賊心沒賊膽，大學時有賊膽沒賊心，現(xiàn)在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。

9.長的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。

10.其實我不是一般丑，我只是美的太過分了。

11.看的太透徹，因此活得不正經(jīng)!

12.鴨子不會飛，始終飛不起來，雖然有翅膀。

13.拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!

15.看著電視劇里的情懷，我忍不住哭了。

16.當科學無法解釋的時候，長相就會來決定一切。

17.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

18.隱身不是怕被打擾，而是給從未有人打擾一個借口。

19.如果你做不了陳冠希，那你就好好學人家謝霆鋒吧!

20.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。

21.這種烈女型女流氓，真是世所罕見。

22.別人只會罵你王八蛋，而我會拿出證據(jù)證明你就是王八蛋!

23.不能因為我倆有過節(jié)，你就把我當節(jié)過。

24.英語不及格代表我愛國，我是愛國者哦。

25.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來。

26.所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。

27.我要對我喜歡的女孩說，我對你的愛情就像對人民幣一樣忠誠。

28.混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪。

29.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

30.你說你愛我，卻要離開我，你說你是不是在放屁!

31、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷鋒什么樣的品質(zhì)?”學生：“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票?！?/p>

32、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了!”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了!

33、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!

34、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!

35、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的。”

36、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄;清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!

38、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

39、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!

40、于你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區(qū)。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉(zhuǎn)發(fā)此信息，讓平淡的生活充滿新意!

41、我向佛祖許下三個愿望：1、先讓那些不聯(lián)系我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最后讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧!

42、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。

44、敢于面對自己的人，才能看清前進之路;敢于面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨于平靜，精神便得永恒。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。

46、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了?讓你的狗駕駛!”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”

48、一人被毆打，趕到現(xiàn)場處理。問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!

49、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我!”后面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>

50、神州奮起，國家繁榮;山河壯麗，歲月崢嶸;江山不老，祖國常春!值此國慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生!

51、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。

52、菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!”

53、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

55、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!

56、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了?？身n國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!

57、今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“canihelpyou?”結(jié)果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯了，打錯了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!

60、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密!

61、你只知道別人化了妝比你好看，可你不知道別人卸了妝，依然比你好看。

62、放心，閉上眼，睡一覺，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能堅定;不如水，不能曲達。

64、有人出現(xiàn)在你的生命里是為了告訴你：你真好騙!

65、你要學會捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音，這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上幾乎每個人都看電視，但沒有一部電視劇呈現(xiàn)的是真實的人生。你要是每天花30%的時間看電視劇，那你會發(fā)現(xiàn)自己對這個世界越來越失望。

67、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。

68、米還是那個米，但它可以做成飯，可以燒成餅，可以釀成酒。你還是那個你，你想要成為什么，完全取決于你自己。

69、你以為他是不會表達，其實他就是不愛你。

70、我用廢話一樣的承諾給過你幸福，你用刀子一樣的話還給我痛苦。

71、你只知道人家化妝比你好看，卻不知人家卸了妝不僅僅比你好看，皮膚還吹彈可破。

72、蓋茨休學創(chuàng)業(yè)成了世界富翁，但人家休的是哈佛大學。

73、別因為湊合戀愛，讓不適合的人，帶走了最好的你。

74、誰說你沒毅力，單身這件事情，你不已經(jīng)堅持了好幾十年了嗎。

75、你是我期待又矛盾的夢，想抓卻不能擁抱的風，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦難并不比他人多太多，痛苦主要來自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大膽的去做，大不了后悔唄。

78、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。

79、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續(xù)欺騙你。

80、一場說走就走的旅行歸來后，除了該做的事情被拖延得更久了，什么都沒有改變。

81、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。