2023年搞笑段子中長篇通用(模板9篇)

小說是一種長篇故事性文學(xué)作品，具有完整的情節(jié)、人物形象和背景描寫。為了寫一篇完美的總結(jié)，我們要先梳理好思路，將重點進行歸納。下面是一些相關(guān)的研究成果和學(xué)術(shù)論文，希望能夠給大家提供一些啟示。

搞笑段子中長篇通用篇一

2.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點什么好?”女兒說“你不是太撐了?”媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”

3.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

4.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

5.秘書：“曹董，一個好消息和一個壞消息。”曹董：“先說好的?！泵貢骸拔⑿沤裨缛姘c瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢骸翱蓧南⑹撬行略龌钴S用戶發(fā)微博都在討論微信什么時候能恢復(fù)。”曹董：“出去!”

10.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在...“我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座"。

搞笑段子中長篇通用篇二

1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

3.跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”

5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭?！?/p>

6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。htc是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

7.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

8.親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動。

9.男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探?！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”

10.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

搞笑段子中長篇通用篇三

超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑長篇段子》，歡迎觀看!

1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!

3.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因為服務(wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!

4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜?！崩掀庞挠牡膩砹艘痪洹澳銗盒牟?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚?！蔽铱?茶水直接從鼻孔出來了。

5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號?！贝鬆敚骸吧?”保安：“按號?！贝鬆斝南?，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。

10.記的上學(xué)的時候班里有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

1.老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了?！?/p>

2.小美在。

作文。

簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句。

評語。

：“請注意先后順序。

3.今天領(lǐng)導(dǎo)找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了!現(xiàn)在他頭上還有一個大包!看他還敢對我囂張!卸他的椅子腿真特么帶勁!

4.小時候聽過的一個冷笑話!說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏!直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什么我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼?，F(xiàn)在長大了我終于理解了!她媽是個有故事的人。

5.采采：我好高興，我的作文終于寫通順了!媽媽：何以見得進步這么快?采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!

6.現(xiàn)在的人都喜歡玩網(wǎng)游，我說一個網(wǎng)游的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我?guī)退I裝備，充會員，買寵物，前前后后花了三千塊左右，最后約出來見面的時候，我才知道tm的是個男人玩的號，最后我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

7.媽的現(xiàn)在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼瞇著眼沒睡著大概兩三點感覺有一種壓力向我涌來，睜開眼一看特么的一個賊一直腳都在我床上了，于是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被警察拉去醫(yī)院認人了。

8.說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，于是調(diào)戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這么大的?誰知她比我還沒節(jié)操：要不是因為你的太小，我至于挑那么大的嗎?尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老板也差點憋的內(nèi)傷。

9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力。

學(xué)習(xí)。

以后一定要超越爸爸?！眱鹤鱼读艘幌氯跞鮼砹艘痪洌骸皠e的我不敢保證。但是以后找個比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>

10.一人唱卡0k。唱完后，問大家:“我唱的怎么樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調(diào)的暖風(fēng)啊。”

1.公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)的走到主任那里：夸我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。

2.上課的時候，發(fā)現(xiàn)同桌大姨媽來了，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，于是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河，我舉手：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店買了衛(wèi)生巾，后來，她成了我老婆。。。

3.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了?！?/p>

4.中午在桌子上吃飯，然后睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴里了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質(zhì)。

5.記得第一次夜里來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!

6.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢!”。

7.公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。于是，全場安靜。

9.女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學(xué)試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧?你怎么能把硫酸潑人家呢?你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

10.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

搞笑段子中長篇通用篇四

2.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)。

3.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了...

4.一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

5.公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了?！?/p>

6.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq號玩不準拿他自己的號然后讓他天天玩等他排位的時候他就真的真的再也離不開你了因為分手后你把qq密碼改了他會覺得離開你連命都沒了。

7.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

8.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打?！?/p>

9.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)。

10.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說：“讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....

搞笑段子中長篇通用篇五

1.人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏實。

2.通往成功的路總是在施工中。

3.我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。

4.我曾經(jīng)愛過的男孩有著世界上最英俊的背影。

5.女子無才便是德我一定是太缺德了。

6.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

7.漫漫人生路總會錯幾步。

8.我要讓全世界都知道我很低調(diào)。

9.我多想一個不當心就和你白頭偕老。

10.真的猛士敢于直面自己未化妝的臉。

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搞笑段子中長篇通用篇六

每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編為你精心準備的《超級搞笑段子長篇》，歡迎觀看!

1.一家酒樓開張。a說：我有貴賓卡能打八折。b說：我和老板熟能打五折。c說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

2.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!

3.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。

4.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。

5.虎年新開始，泡妞不停止。美女數(shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。

做人。

要專一，不把好女欺。

6.在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說喝多了不能開車，搭taxi回去咯。

7.總結(jié)會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!

8.哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!

9.韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”

10.一乘客打車，到目的地后問司機：到這里的車錢是多少?司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧!

1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

3.跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”

5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭?！?/p>

6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實。

安全。

蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉htc是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

7.你知道我們的。

友誼。

對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

8.親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動。

9.男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探?！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”

10.一次。

教育。

局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

1.“你如今對我開始冷淡了!結(jié)婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現(xiàn)在你裝著沒看見?！薄安皇菦]看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”

2.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!

3.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”

4.藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生?！?/p>

5.美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

6.常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調(diào)，眉毛嘴角往上翹，自認是圣誕老人，結(jié)果裝成傻帽!

7.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!

8.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!

9.動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

時間。

不到，上不來”。

搞笑段子中長篇通用篇七

1.頭一次評論啊，好緊張啊，該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱門啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢，半小時寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!

2.你又在這里發(fā)說說，工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有20噸水泥要卸，工頭說再不回來你那10天300塊錢的工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉(zhuǎn)告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結(jié)工錢回去和她把婚事辦了。

3.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍根”服下方能活命。

4.看完了你發(fā)的說說，我關(guān)掉了手機，語重心長的吸了一根煙，再走到冰箱里拿了一瓶青島啤酒，猛喝了兩口，來到窗前，看著外面萬里無云，此時我也控制不住自己的情緒，對著天空大吼一聲：這寫的什么玩意啊…屁大個事你也要發(fā)個說說!

6.看到這個說說時，我震驚了，再仔細一看，原來是山東大學(xué)(興隆山校區(qū))的學(xué)生，山東大學(xué)是教育部直屬全國重點大學(xué)，是國家“211工程”和“985工程優(yōu)勢學(xué)科創(chuàng)新平臺”高校，是“卓越工程師教育培養(yǎng)計劃”、“111計劃”、“國家建設(shè)高水平大學(xué)公派研究生項目”、千人計劃重點建設(shè)的行業(yè)特色型大學(xué)入選高校之一，是以世界一流大學(xué)為目標的高校。怪不得你能發(fā)出如此有bigger的說說。

7.:第一次回復(fù)，好緊張啊!有沒有潛規(guī)則?用不用脫啊?該怎么說啊?打多少字才顯的有文采啊?我寫的這么好會不會太招遙?寫的這么深奧別人會不會看不懂啊?好激動啊!怎么才能裝成是經(jīng)?；貜?fù)的樣子?好緊張啊。

8.這個說說寫的好，平淡中顯示出不凡的文學(xué)功底，可謂是字字珠璣，句句經(jīng)典，是我輩應(yīng)當學(xué)習(xí)之典范。就小說藝術(shù)的角度而言，這段說說可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠遠大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧為無厘界新一代的開山怪!逐句地看完你的這個說說以后，我的心久久不能平靜，震撼啊!

9.你媽剛給我打電話了，說讓你給家300元想給你買頭豬養(yǎng)到年前給你結(jié)婚用，你村里以前相好的打電話說娃上學(xué)報名費需要600元讓你速速給，你老板剛說你上月提前在他那預(yù)支的工資900元已經(jīng)超了，這月你就沒工資了，還欠下的下月工資再扣，你現(xiàn)任女朋友剛打電話說，她在東莞被抓了，讓你速帶1800去解救，你快先處理下以上事情吧!

10.佐菲奧特曼、初代奧特曼、賽文奧特曼、杰克奧特曼、艾斯奧特曼、泰羅奧特曼、雷歐奧特曼、愛迪奧特曼、阿斯特拉奧特曼、尤迪安奧特曼、博伊奧特曼、喬尼亞斯奧特曼、史考特奧特曼、察克奧特曼、貝斯奧特曼、葛雷奧特曼、帕瓦特奧特曼、哉阿斯奧特曼、迪迦奧特曼、戴拿奧特曼、蓋亞奧特曼、阿古茹奧特曼、高斯奧特曼、杰斯提斯奧特曼、雷杰多奧特曼、奈克斯特奧特曼、奈克瑟斯奧特曼、諾亞奧特曼、雷歐斯奧特曼、賽文奧特曼、麥克斯奧特曼、杰諾奧特曼、夢比優(yōu)斯奧特曼、?？ɡ麏W特曼、賽文x奧特曼、賽羅奧特曼、銀河奧特曼、奧特之父、奧特之母、奧特之王等40位奧特曼覺得很贊。

有趣的qq簽名。

1、只要有電，我就在線。

2、這輩子最大的遺憾就是不能親自己一口。

3、暫時的敵人，永恒的利益，自古都是這個理兒。

4、月圓之時，我將變身為狗。。。。

5、有時候，我的最近訪客里，也需要你的存在。

6、一山不能容二虎，除非一公和一母。

7、我有一個陪我一起罵街的小伙伴。

8、我想要做你的唯一，不可復(fù)制，不可黏貼。

9、我胖是胖，但是有鎖骨。

10、我的人品即使再差，也不敢恭維你的作風(fēng)。

個性搞笑說說大全最小的善行勝過最大的善念。

1、做一個平靜的人，做一個善良的人，做一個微笑掛在嘴邊，快樂放在心上的人。

2、最小的善行勝過最大的善念。

3、總有一天，我會遇見一個人，一個不會離開我的人。

4、真想把你揣在褲兜里，走哪帶到哪。

5、原來我們一直念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被漸漸遺忘。

6、有煙有酒有小妞，就是沒基友。

7、姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：我一定會回來的。

8、胸小不要怪父母，鳥大不必謝國家。

9、無論什么時候，做什么事情，要思考。

10、我想要的那么簡單，你卻沒能明白。

搞笑段子中長篇通用篇八

1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!

3.我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢?因為服務(wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友!

4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚?；氐郊蚁蚶掀澎乓馈袄掀牛憧次覍挪?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜?！崩掀庞挠牡膩砹艘痪洹澳銗盒牟?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠!茶水直接從鼻孔出來了。

5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號?！贝鬆敚骸吧?”保安：“按號?！贝鬆斝南?，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。

10.記的上學(xué)的時候班里有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

搞笑段子中長篇通用篇九

1.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

2.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

3.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)。

4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

6.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧?！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍?！?/p>

7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

8.最近特別敏感，當我媽問我：“女兒你是?”我立即激動地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調(diào)開得還是……”