中學烙印作文(大全19篇)

教育的重要性一直被人們所強調，它是個人和社會發(fā)展的基石。提高自己的寫作能力，需要不斷練習和積累。如果你正在寫一份總結，以下是小編為你準備的一些優(yōu)秀范文，希望能給你帶來啟發(fā)。

中學烙印作文篇一

我記人記名總是很差，常在見人多次之后仍是“似是而非”，總搞不清見面的地點和個人存在的環(huán)境。但有一人例外，那是因為他孩子一般的臉上配了一雙憂郁憤恨的眼睛。我見到他時他時年二十五，我二十一，沒有別的意思，絕不是在這個年齡見面時的男情女悅。憑直覺，我信任他，他亦信任我，他是一個充滿信任的傾述者，我是一個真誠的傾聽者。我給予了他人與人之間最應有的信賴與尊重，我亦相信他的誠懇與深切。

他長得很好，一個娃娃臉、一雙大眼睛，眉清目秀、文質彬彬，看不出是二十五的樣子。在眾人群中他常以一個離群索居者的形象出現，很獨特、很孤傲，但更像是一個無依無靠的孩子。他給我的感覺一直很安靜。他的吉它彈得特別好，好到只要單位有大型的表演、比賽，都要有他參加的節(jié)目。他也從不否認自己的吉他彈得好，走哪都背著吉它，連上班也如此，故此也成為了單位的一道風景線。

在我們最初相識的日子里，大家都勸我少理他，說他坐過牢。二十一歲的我不屑一笑，對人好與壞的評判，我好像不太受人影響。人的過去不代表一生，人的污點不能概括全部，人的好壞不能用坐牢與否就衡量準確。我覺得他挺好。再則，我已有了男朋友，他的好壞似乎與我并沒有什么相關，為什么我要用冷漠無端地傷害一個人呢。我們挺能說得來，我從不問及他的過去，不管出于怎樣的心理，揭別人的傷疤是一種不怎么道德的行為。

一天我們正侃得高興，他突然說，“你可得離我遠一點，我可不是什么好人?！蔽铱┛┑匦χ?，“我覺得你是好人就行?！彼行﹥春莸卣f：“我坐過牢，坐了兩年牢”。我開玩笑地問：“不小心坐的?”他像個純真的孩子，高興地點點頭，“有點”。接著他就自顧自地說起來，“我有個非常好的朋友，從小學就好。有天他帶個人說要在我的宿舍住幾天?？傻谌鞗]等我下班，那位朋友就打電話讓我躲起來。這時我才知道在我宿舍里住的人是在逃犯。我以為我沒事，可是一判就是兩年。那時我像個傻瓜，又蠢又笨。當我千里迢迢由勞改農場被押送回來探望即將去逝的父親時，我的心里像有千只貓在抓撓。別人說父親能跟我說話是回光返照，只一句‘要孝敬你母親’他就閉上了眼睛。他們就我這一個不爭氣的兒子。我恨、我悔，我直拿頭去撞墻。父親五十歲都不到，他身體一向好好的。我一生第一次撕心裂肺地哭。我必須找到一個東西來寄托我的精神，我學會了吉它。只有在吉它聲中我才能從煩躁中解脫出來，只有彈吉它我才能忘記我對我的家有著太深的傷害。

“出來后，母親退了休，我接了班。我發(fā)現沒有人信任我，大家都跟防賊一樣防著我，好像是因為我對他們有了什么不恭才坐了牢。我?guī)煾凳莻€老頭，我總想跟他親近，可他總跟我發(fā)無名火。有一天他沖我吼叫了一通后，我心里難受地想這些都是我活該。中午回家適逢母親煮餃子，我滿滿地給老頭裝了一飯盒，可沒等到送到他手里，他就跑到天車上躲了起來，說我找了社會上的人要收拾他。人有時倒起霉來莫名其妙，那天正好有兩個初中的同學來找我，這下我更‘美名遠揚’了，誰都說我是個不能管的.壞主。在眾人眼里，我不用解釋就是個壞蛋，我是這個室里的新聞人物。我從來就不怕進到這個院的人不認識我，因為總會有人為我主動宣傳。后來我索性滿足好多混蛋的開心權，做自我介紹時先告訴對方我坐過牢，讓他該防的防、該跑的跑?！?/p>

他突然提高了嗓門，故做輕松地冷笑一下，“坐牢、坐牢，就因為我坐過牢我什么都沒有了，多少人拿著刀子戳我的心。我們主任有位千金，很漂亮、很大方、很有些傻里傻氣。去年我們開聯(lián)歡會，她使勁盯著我。我看了她一眼她就臉紅了，我想剛進廠的她僅僅是因為好奇，想知道哪一個是我。命運總像是在跟我開玩笑，不久后我們就面對面坐著了。我們主任找到了我，他與我共同制定了一條讓他那走到懸崖邊上的太子回頭的方案——讓我教他的太子哥彈吉它。我們主任真會拿別人窮開心，他也真會給他那該進大獄的兒子找榜樣，你說這是對我的褒獎還是對我的諷刺?我拒絕再三，可主任大有一種‘狗坐轎子不識抬舉’的暗示，我硬著頭皮應允了他。一次去他公子不在、兩次去他公子不在，正當我第三次要徹底告辭時，他的姑娘風影有些抱歉地說：‘要不這樣吧，你先教我彈，回頭我再教我弟弟彈’。主任夫婦認為這樣也是個辦法，就那樣我開始教風影彈吉它?！?/p>

他臉上的線條變得有些柔和、又顯得有些凄哀，“你不知道，她學得有多快，她的聰穎與悟力要比我強十倍，我忙乎得真像個老師，忙乎得有些興奮。我見過他弟弟幾面，是個徹底的痞子、無賴，他的屁股下像有針，呆不了兩分鐘就說‘沒意思’。風影沒有她父親的粗俗，沒有她母親的勢利眼，她根本不像是那個家的人。她對我很好，她那種人對誰都很熱情、很大方、很得體。我風雨無阻地去、她細心認真地學，我們什么都不用說，可心里什么都明明白白。慢慢地，她的父母有些指桑罵槐、陰陽怪氣。我不再去她家，我們開始在外面約會?！?/p>

他有些戲謔地看著我說：“沒多久暴風雨就起來了，風影在家既受到無限體貼，又挨了許多頓毒打。她的父親在全室大會上咆哮不止，說什么有些人‘賴蛤蟆想吃天鵝肉’、什么‘不撒尿照照自己是什么貨色’、什么‘給鼻子就上臉’。這些僅是他的主題意思，其中夾雜的污言穢語讓我真想沖上去犯罪、殺人。會上那幾十雙扭向我的銳利眼睛就像把把匕首讓我的神經都快崩潰了。你說我就那么臟、那么壞嗎?就憑我坐過牢我就是壞人，他們就是好人嗎？在這群自認為是好人的中間我讓他們像侮辱一條喪家犬一樣隨便踐踏。接著，她母親就住院了，說風影如果不跟我分手她就死給風影看，我們主任那位金剛太歲也披槍上陣，帶著一群打手似的人物對我進行圍追堵截。我們就那樣斷了，風影的爹馬上給她找了個大學生。沒兩月就風傳風影要結婚了，我見不著她，我們的班她爹早給調開了。我最后一次見到她是她來給我下請柬。她一見到我眼淚就止不住地淌，她遞給我的不是貼子，是刀，她那是殺了我呀。后來她調走了。我對于她，我知道是癡人妄想，可我就是不能不去想她。我用我做為人的所有自卑和自尊喜歡她、愛她，也傷害了她，我坐過牢?！?/p>

他抬起追憶的頭看著神情專注的我，“是不是太嘮叨了”。我說：“你為什么要給我講這些?”“因為我覺得你像風影一樣善良，在她和你跟前，我才完全感覺自己存有人的尊嚴，我可以不必像狼一樣時刻對別人對我的傷害進行提防、時刻準備回擊，或是為了求得別人微弱的信任甚至是同情拼命地用勞動去證實、去表白，也可不必對那些喋喋不體的糾纏與盤問用沉默表示抗議。有時我想，出獄是我的幸還是我的不幸。我總感覺，我不停地忍讓與遷就，可仍就像一只沒毛的猴子生活在人群中間一樣難受，我是打上記號的人、我是有著特殊烙印的人。我活得真累，累得我都快瘋了、累得我都想去死！”“那你為什么不給你母親或是你的親姐妹說?”“不”，他堅決地搖搖頭，“不能說，我什么都不能說，尤其是我的母親，我只希望她們覺得我快樂，覺得我對以往并不在意，我盡自己最大的努力把家里的氣氛弄得輕松一些?！薄澳愫薏缓弈銈冎魅?”他苦笑了一下，“原來恨，后來也就不恨了，他的做法也許是對的，我放在他那位置也會那么做，只是不會像他那么卑劣、那么無情無義。大學生和勞改犯畢竟有著天壤之別。人一旦有了污點，一輩子都不要打算抬起頭來。風影就是跟了我，一輩子都會有沉重的思想包袱、揮也揮不掉的陰影。”他眼中抑不住地滑下了淚水，我心里非常難受。

我調走的時候，他正被抽走搞器樂比賽。我很想留話給他，卻覺得他自身感觸太深，還是一切都在不言中的好。他會頑強地站立起來，即便是為了他的母親和他的家。我記住了他早熟孩子般郁悶的眼睛，還有他那孤單卻無法傾述的心情，我記住了他那“曾經滄海難為水”的愛情，亦深深記住了他男兒成熟的淚水！

中學烙印作文篇二

七.二八唐山大地震，在我心里永遠是一個不能碰，也不敢碰的烙印。似乎碰一下，都能流下一滴、一滴的血來。許多年過去了，我都下意識地封閉我所有的感覺，我不愿想，不愿看，甚至不愿懷念，因為痛――痛徹肺腑。在這件事上，我是脆弱的。許多年過去了，我一直在努力地掙脫它，卻怎么也擺脫不了它的魔爪。每次在夢里，我也試圖抓住親人的每一小片衣襟，卻總是看見死神那揶揄、嘲諷的笑容。

對待經歷過的苦難，有兩種人：一種人，他們把自己的苦痛放在嘴里，裝作無所謂的樣子說與別人聽，那是一種膽量，一種智慧，也是一種生活態(tài)度的選擇；還有一種人，他把苦痛深埋在心里，從不向人們訴說，展現給人的永遠是達觀、鎮(zhèn)定的笑容，像迎風斗雪的傲霜梅花一樣無視嚴寒的逼仄和欺凌。

我是不在這兩者之間的，沉默是沉默著了，心里卻是不變的惶恐和不安。地震那年，父親帶著兩個姐姐去了另一個世界，留下母親和兩個未成年的孩子。那一年，母親36歲，我只有6歲。母親沒有再嫁，16歲的哥哥進了煤礦做了一名學徒工。母子三人相依為命的過活。記得小時候，我?guī)缀鹾苌傧氲绞湃サ母赣H，母親也很少提起。只是每年清明時母親會準時備好燒紙讓我們去路邊焚燒，把一年里所有的紀念都凝成片刻化為了清煙。母親偶爾拾掇舊衣服時會翻出父親的一張黑白照片沉思，然后遞給我，“看，你爸的相片?！蔽译S手拿過來端祥一下，因沒見母親有特別的悲傷，我心里也沒有多少難過的感覺。很長一段時間，我以為自己是幸福的，我不覺得我比別人少什么，不覺得父親的存在對于一個女孩子的意義有多大。我也曾經困惑過母親的淡然，但年少的我根本無暇顧及這些。

隨著年歲漸長，我才開始思念起那個虛無飄渺的形象，渴望那個溫暖寬廣的父親的胸膛?；孟胫?，當自己滿心疲憊時，父親堅定的目光會籠罩著我，父親堅實的臂膀會讓我依靠。我曾經嘗試著去書中尋覓，在《傅雷家書》里，在《背影》里，仔細品味著那篤定堅實的父愛，但書中的世界終不能給予我現實的撫慰。于是，我?guī)е绨葜樵谥腔鄣拈L者身邊聆聽教誨，這忘年之交因著血緣的缺失而少了親人般的親昵。甚至，我也在目眩神迷的愛情里捕捉父愛的蛛絲馬跡，同樣的呵護和憐愛，卻終究敵不過時間的流逝而少了那父愛的專一和永恒。這些海市蜃樓的東西，放在心里總是空蕩蕩的。

隨著屢屢受挫，我也慢慢停下追逐的腳步，開始審視自己，觀察母親、體會母親當年的感受，思索這么多年她對父親的淡漠和忘記。母親是念過幾年書的，平時說話嗓門很大，因為不會騎自行車，上三班倒的母親每天要步行近1個小時去單位上班。母親單位是屬于有毒作業(yè)的化工廠,車間里到處迷漫著一股刺鼻的聚氯乙烯的怪味，工人們穿著油乎乎的工作服，在機器的巨響里，女人們和男人一樣扯著嗓子說話。因為一次不太嚴重的工傷事故廠里領導安排她去浴室工作，對此，母親很是引以為豪。她說：“廠里最好的活兒就是看澡堂子，別人都爭著搶著去呢?！蔽覅s羞于啟齒，我寧可告訴別人我媽是工廠的工人，也不想對外人說我媽是看澡堂子的。這自卑虛榮的心，從那時起就在我心里扎了根。

記得我上初中時，生活拮據的人們經常在冬天里去撿鍋爐房里倒出來的燃燒不充分的煤塊，唐山人管它叫“焦子”。放學后，我就跟著母親拎著幾個蛇皮口袋去鍋爐房撿焦子，等一鍋熱氣騰騰的煤渣子倒出來，我們就深一腳淺一腳地快速爬到煤渣子堆上，戴上黑乎乎的線手套，手疾眼快地往口袋里裝，因為還有許多人正虎視眈眈地盯著這些可以過冬的寶貝。而不遠處，我的初中同學們正在操場上踢足球，有的人不時向我們這邊張望著，我當時恨不得找個地縫鉆進去，這難堪窘迫的一幕，占據了十四五歲女孩子的花季。母親是不以為然的，她依舊是快活的，依舊是大嗓門。

漸漸長大的我也到了愛美的年紀，開始對著商場里的漂亮衣服發(fā)呆，希望別人艷羨的目光在自己身上停留，于是在夢里就經常出現自己穿著色彩斑斕的裙子在花叢里跳舞的畫面。記得有一陣兒我喜歡上一件淡藍色的夾克服，那顏色就如暴雨過后的天空一樣讓人著迷。我每天放學后都要去賣衣服的商場去看一看，生怕別人把它搶走。那件衣服相當于我家一個月的'生活開支。我軟磨硬泡地央求母親讓她給我買下來，可是母親毫不留情地否決了我這個天方夜譚的愿望。我當時情緒很低落，一連幾天都不和母親說話，但她很不以為然的照常操持著家務，像什么事也沒發(fā)生一樣。

那時我常想，母親是不愛我的。

母親常常告誡我：“好好學習，別和我一樣當工人。”母親的那句大實話，也成了我刻苦讀書的動力。初中時，我的學習成績在班里總是前三名。

永遠記得那個傍晚，那個路邊的公用電話亭，那個瘦弱的扎著馬尾辮的初中女生握著電話聽筒：“媽，老師讓我們回家問家長，畢業(yè)了是考中專還是上高中考大學？”

“上高中考大學！”母親的聲意不大但很清晰，甚至超過了馬路邊來來往往的汽車喇叭聲。事后我才知道當時有很多人勸她不要讓我繼續(xù)讀書，想讓我早些工作幫她減輕生活的重擔。但她都沒聽，她有自己的主張，她的這個決定改變了一個女孩子的命運。

后來我如愿以償考上了大學，有了一份收入不菲的體面的工作。但隨著時間和環(huán)境的改變，有一度我是嫌棄母親的，嫌棄她的粗鄙，嫌棄她的吝嗇。我覺得我和她格格不入，我們根本不是一類人?？墒巧罱o了我一個最嚴厲的教訓，我竟然重復著母親走過的路，我開始一個人帶著女兒生活，雖然經濟上我們并不窘迫，但我還是真真切切地體會到了母親當年的心境。冬夜里，一個女人拖著疲憊的步子在凄冷的街道上前行，只因為家里還有年幼的孩子盼著她回去，家里沒了父親，她是孩子們全部的希望和倚靠。累的時候，她也想停下來歇歇，她也想找個肩膀靠一靠，可是她沒有依靠，男人已不在了，她只能靠自己，她只能有意無意地淡忘那個身影，甚至忘了自己是個女人，因為她要為孩子們撐起一片天。她心里未必不苦楚，可是她沒有時間和精力去惆悵去感傷，甚至沒有閑情去流眼淚。她常掛在嘴邊的有一句話：“沒有過不去的火焰山?！痹谒砩衔沂冀K找不到“柔弱膽怯”這樣的字眼。

我開始理解母親了。

所以，我心里終于踏實了許多。

母親身體尚可，前幾日清明時還叮囑我別忘了去路邊燒紙。

……。

中學烙印作文篇三

鋼琴課的課間休息，我發(fā)現教室外的一個小陽臺里有一只可愛的德國邊境牧羊犬被栓在那里。那只狗大約有35厘米高，120厘米長，他全身有黑白兩色塊兒組成，水靈靈的.大眼睛巴望著我，我在好奇心的驅使下，將門打開了。

剛一打開，它就一下子鉆了出來，我摸了摸它的頭。它卻突然跳起來，我下意識的抬手擋在身前，那條狗踩在我的手上，一口咬在我的左胸，但他立馬松開了。

我嚇得發(fā)出一聲驚叫，捂住胸口，往后推了數步蹲在地上，傷口處好像一把利劍刺了進來，令我心如刀割，我腦中一片空白。老師們聞聲趕來，他們看了看我的傷口，在左中處有六道清楚的牙印，牙印有的青，有的紫有兩個犬牙印，四個小牙印，在皮下已經有瘀血了。

邵老師把我送到洗手間，打開水龍頭，用手接上一盆水，拍在我的傷口上，讓水沖洗傷口上的細菌，這樣反復洗了好幾十遍。邵老師又手忙腳亂地拿出肥皂。拿起肥皂，放在水龍頭下面，讓水讓肥皂起肥皂泡。她用手在肥皂上抹一下，再沾點水，拍在我的傷口上，重復了四次，又用水沖干凈，邵老師頭上跌落的汗水。

看著忙碌的邵老師，心中頓時感到十分溫暖；看著這道小小的傷口，我好像看到了一道愛的烙印。

中學烙印作文篇四

閃電劈開天際，天空驟然明亮，無論多么耀眼，始終會歸于平靜，而著三年卻像時間拂過樹梢，留下一圈圈年輪，刻下幸福的烙印，不可磨滅。

——題記。

飛，還記得嗎？那年九月，我們懷著美好的憧憬和期望，踏入棠外的校門。而活潑開朗的你是我認識的第一個朋友，那時青澀的我，對陌生的環(huán)境和同學還著一絲畏懼，是你，教會我敞開心扉去對待他人。

還有老班，你對我，亦師亦友。每天清晨，你總是第一個醒來，每一天都冷聽見你朗朗的讀書聲，確似幽谷中泉水激石，泠泠作響，好鳥相吟，嚶嚶成韻。你說你向往陶淵明筆下“采菊東籬下，悠然見南山”的悠然自得，或許先在已尋不到一方“明月松間照，清泉石上流。”的靜土了，但在學習中的我們不也是照樣快樂嗎？中考即將來臨，或許，明天就是離別，但今天，我們會好好珍惜，愿你考上一所好高中，能展翅翱翔！

離別的傷感阻擋不了時光車輪的前進，但卻不會因時光而褪色！我會記下你們每個人活潑的笑臉，永世銘記！

中學烙印作文篇五

從大漠孤煙塞北，到杏花煙雨江南，中國的文化感染著世界；從茶葉瓷器錦帛，到高鐵潛艇衛(wèi)星，中國的科技領跑著世界;從落后就要挨打，到國泰富強民安，中國的經濟帶動著世界。五千年，大河孕育著這片黃色的土地，不朽的文明讓世界感嘆這神秘的東方故事。時代波瀾跌宕，世人激濁揚清，對這片土地的議論聲不曾減弱過一分一毫。而這些贊頌也好，貶斥也好，折射出的皆是社會本色。

自古，中國就有不輸于任何國家的文化底蘊。在孔子學院桃李天下的今天，那些曾經血腥殘暴的鐵蹄，會低下不可一世的頭顱。他們?yōu)樘m亭那狂放肆意的潑墨而傾倒，被點染中亦真亦幻的山水所折服。他們癡于清麗釉彩中的奧秘，沁于馥郁茶香中的氤氳，醉于渾厚佳釀的芬芳。飛天的壁畫，李杜的詩歌，一嘆一詠的念白，時起時伏的平仄，芳草鮮美落英繽紛的桃花源，千里絕塵煙靄渺渺的蓬萊閣。從千年雪山上煥然融化的一粒冰晶，到注入東海奔流不息的滔滔濁浪，澆灌出傲人的文明。昔時古人的哲思令他們心馳，今日中國的智慧令他們神往。中國韻味的文化之花，從未停止過綻放。

而今，中國速度讓全球聚焦。對外開放，一帶一路，中國高鐵，物流網，飛速的科技發(fā)展與中國經濟邁向世界的腳步，是中國速度的代名詞。然而，正如京劇里圓潤婉轉曲折細膩的'唱詞戲腔，這一慢，亦是中國速度。中國的經濟由高速增長模式轉向追求高質量穩(wěn)健型發(fā)展。慢下來，是“欲速則不達”的中國智慧。我們不僅要富強，民主，文明，和諧的中國，更要慢出來我們綠色永續(xù)發(fā)展的美麗中國。

任何事物的發(fā)展都不可能是絕對的坦途，中國前進的道路上，也免不了有曲折。以“中國式”命名的社會問題令人不禁汗顏。這種命名方式，其實更是一種文化自覺的體現。人們將種種社會問題“合并同類項”，再冠以“中國式”之名，正是一個社會在重新審視自己的表現。人們在質疑，調侃，自嘲之后，一定會向陋習宣戰(zhàn)，掀起一場正能量的革命。

中國，以其獨特的魅力，吸引著全球的目光，也將與其有關的一切打上中國的烙印。有一天，那“中國式”將不再有憤懣與不屑。世界人們談起中國，會是行云流水的文明，日新月異的發(fā)展，風清氣正的社會。那烙印之下，一片惠風和暢。

中學烙印作文篇六

1.

穿上紅鞋子，走過疲憊的大地。

我慢吞吞在芭比的睫毛里數手指。

獨自踏上通往春天的征途。

車轍以不以人意志為轉移的深度。

羈絆著。村莊逝去的流水中。

印著我多少思量的腳跡。

這還不是尾聲，歲月與永恒。

跨過小指尖散發(fā)的寧靜。

內心的喧囂卻把冬天移到窗臺。

2.

我痛恨秋天和每一片落葉。

而夏天像陽光一樣那么瘋狂。

人們在落日后向情人靠近。

精致的妹子染成金黃的頭發(fā)。

她從搖擺的柳枝上，輕輕地掩到。

飽和了古愁音樂的包廂里。

妹子，蒼白的手，和藍條紋白裙子。

欲想。垂向大地的愛情輪子。

它碾過涼薄的口紅。

輕輕地斂去堆積如山的氤氳。

“妹子，你在房中呆很久了?！?/p>

“先生，我得到了你，就得了一切?！?/p>

3.

在頹唐里被夜晚收容。

我看見窗簾上若干個破碎的眼睛。

于是轉過頭，用光線做誘餌。

淚水滑過日子，我繞道而行。

白色軀體偽裝著純凈。

我重新審時度勢，太晚了是吧。

一片云朵聚攏又擴散。

已經不一樣?？Х群团?。

圍繞著蠟燭的光芒。

遮覆住我的影子。

被記憶所逼，只是為了一夢。

4.

月光注定是夜晚的一個輪回。

我意外的`確認，時日生疏。

力量讓杯子分裂開來。

埋葬每一天。我委曲求全。

刻意偽裝，擦去任性和人性。

拒絕一段初戀的撫痛。

如果是無，我詫異于它的敏感。

聚集到一個狀態(tài)，漸漸沉潛。

我無法對此了如指掌。

絕不上當！靈感穿越旋渦。

天空閃閃爍爍。

斷開一個尖銳的口，一個概念。

初戀的寂寞是秋的清愁。

輕輕搖落樹葉。初戀是慘痛的。

閉上眼，我有一些寒冷。

關于記憶、淚水。我不情愿！

中學烙印作文篇七

曾以為，月，是故鄉(xiāng)明，人總是要落葉歸根的。我也一度覺得這是一個真理。比如自己，在外求學生活，外面的世界再精彩，都不及家鄉(xiāng)春天野外隨意綻放的一朵小花，外面的樓房再怎么高聳，也不及家鄉(xiāng)的青山綠水那么讓我難忘。于是因為突發(fā)的狀況提前回到了日思夜想的故鄉(xiāng)。親切呀，舒服呀，好像在空中飛累的魚，終于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睜開雙眼，看著熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家鄉(xiāng)的變化，是日新月異，但是沒有關系，記憶里的街道無論翻新到了什么樣子，我還是可以尋到記憶里的痕跡。該在那里的標志性的東西都還在，所以，小城還是我記憶里親切熟悉的樣子。生活的輪子就那么有條不紊的向前行進著，正當我以為曾經旅居過的地方沒有給自己留下一點值得懷念的地方的時候，小城迎來了漫天飛舞的楊絮。

今年比往年已經少了很多，但是空氣中還是可以看到楊絮飄飛的樣子。這是我回來的第三個年頭了吧，第一年的時候，皮膚僅僅是一點不適，第二年開始過敏，痛苦了好幾天，最后還是吃藥才恢復。因為楊絮過敏。可是自從大學時離家，我已經忘記過敏這么一回事了，突然的過敏，我真的好不適應，因為我是從事護膚行業(yè)的，盡管自己了解過敏的所有反應和特征，可是我卻沒有自己體驗過。尤其是那么愛美的自己。終于明白了為什么我的顧客過敏時稱呼自己的臉為因過敏而導致爛臉了。終于明白為什么幫她們解決了過敏的問題她們?yōu)槭裁茨敲锤屑の伊?。因為愛美的女孩子，頂著一張過敏的臉，又紅又奇癢，嚴重的'還會浮腫，別說有心情工作了，會一直一直很絕望的感覺。那是自己的臉呀，平時忘記敷面膜膚色暗了一點都會想辦法多用遮瑕遮蓋一下，更何況是過敏，不能擦任何護膚品。而到了今年，由于政府下令砍伐楊樹，楊絮少了很多，可是我發(fā)現我的臉呀，已經對楊絮很敏感了，才開始飄，臉已經出現過敏的癥狀了，果不其然，當身邊的人都在抱怨楊絮過敏痛苦死了的時候，我的臉也開始長出了很多小疙瘩，癢癢的，很難受。

突然我就懷念曾經居住的青島了。懷念在那里生活了好幾年都沒有過一次過敏現象，懷念過完八月十五的時候，每天早上起來，路面濕潤的就像下過了一場大雨一樣，空氣也好的出奇。我發(fā)現居然不懷念那里的大海以及海鮮，只是懷念那里的好空氣。至于吃的，真的沒有特別懷念的?？墒侵钡较牒染频臅r候，突然發(fā)現，即使同樣還是青島啤酒，哪怕是朋友特意從青島帶過來的，入口卻不是自己想要的味道，原來我只想和青島的扎啤和原漿，嘴巴已經不習慣其他啤酒的味道了。想來自己也是奇怪，對于酒，會喝，但是從來沒有饞過。而且尤其是渴了的時候，最想喝酒，但是酒對于我，就像水一樣，喝一點不渴了，就不想繼續(xù)在喝下去了。但是如果遇到好友，喝多少都沒有關系。只是最近我發(fā)現，每當想喝酒了的時候，家里沒有我喜歡的，就興沖沖的去買各種青島啤酒，以為饑渴的時候是酒就可以，卻發(fā)現自己的嘴巴刁鉆的很，那些形形色色的酒，剛入口的那一剎那，就不是我想要的味道，說的直白一點，不好喝。突然的就那么懷念曾經旅居過的青島。于是每當要喝酒的時候，就一遍遍的計劃著，去青的日程，一定要去，不然嘴巴要瘋掉。就像青島的好友，前幾天深夜突然給我發(fā)了一條信息，什么時候回來，姐姐好像你啊。未敢立馬回信息，假裝沒有看到睡著了，第二天才回復。我又以及我回家的時候，那個姐姐電話撥通了，一句話沒有說完就哽咽著掛斷，給我發(fā)了一路的信息。是啊，太突然，不能接受。

原來，你旅居的每個地方，盡管在你的心里沒有故鄉(xiāng)那么重，但是它早已經偷偷的在你的身體里大腦里留下了屬于它的烙印，怎么都抹不去。

中學烙印作文篇八

心情郁悶了，原以為只要早早的睡一覺，醒來的時候就什么都好了；心情煩躁了，原以為只要美美的洗個熱水澡，就什么都放下了；心情疲憊了，原以為只要出去四處走走，就什么都輕松了，而事實上我并沒有我想像中的那么灑脫.

面對愛情，我總有太多的疑惑。淡白的月光在窗外靜靜的，籠罩著寂冷的黑夜。心事如月，思緒飛舞。我知道我又在想念你了，朦朧的輕愁徘徊不散，憂，像沒有痊愈的傷口隱隱作痛。同時帶出的我的思念又是那么美麗和哀傷，叫我舍不得丟棄，也不愿丟棄。

這世上所有不得終果的愛情都是一副面孔，多少歡喜就有多少悲哀，多少歡聚就伴著多少離愁。偏偏我固執(zhí)地奢望幻想。最害怕把自己暴露在眾人的目光下，因為文字是我真實情感的顯現，我怕別人看見我靈魂打顫的忐忑和局促，怕別人看到我內心的脆弱和傷痛。

資料。

也習慣在不開心的時候不停的忙碌，希望累到疲憊而忘記憂傷。只是累到說不出話的時候還是沒能把那些本該忘記的東西真正的忘記，反而越發(fā)的清晰。也許有些東西是忘不了的，像心里的烙印是不會抹掉的，是刻骨銘心的難以忘記。

我遇見你就注定要寂寞,愛上你是我沒有后路的選擇。不知不覺，習慣了白天在陰影里發(fā)呆，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒,像個幽靈游蕩或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。

不知不覺，習慣了雙臂環(huán)抱的溫度，左手牽著右手的溫柔；習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。

曾經以為，不會被寂寞打敗，而現在一個人的夢里，即使你不在我身邊，我想的是你，愛的還是你！

中學烙印作文篇九

小學以來，已有五年之久。其中的點點滴滴對我都彌足珍貴，那是在一節(jié)語文課上。直到現在，我還記得老師看著我時揚起的微笑……我想，那一刻，已深深地烙印在我的心中。

語文課上，同學們都在專心致志的做著練習，教室里非常安靜。突然，下課鈴聲打破了寧靜。同學們都把練習交給老師批，我也緊跟其后。周老師看到我的本子，先是眉頭緊鎖，隨即扶扶鼻梁上的眼鏡，最后大發(fā)雷霆：“周惠！你以前只錯一兩個，怎么今天錯那么多？還不拿去訂正！”

我眼淚汪汪的接過本子，坐到座位上，感到很委屈：“我愿意錯那么多嗎？可是我還是不會訂正呀！這可怎么辦呢？”就在這時，我隱約看見一個熟悉的身影正向我走來。難道是周老師？不可能吧！我懷著忐忑的心情，準備接受老師的批評。我抬頭一看，真是周老師。她一反剛才的態(tài)度，而是慈祥地說：“剛才我嚴厲是提醒你，是讓你上課認真聽，今天你不太專心，所以會錯那么多，現在老師慢慢跟你講錯題。你呀你又粗心了！一句話寫完了，句號‘不翼而飛’了。你再看看這一題“把句子寫具體，”把句子寫具體最關鍵的是找出關鍵詞，找出關鍵詞之后圍繞它寫具體就可以了。比如這一題：蘋果真甜??！關鍵詞當然是甜了，但怎么個甜法呢？”我寫錯的題目周老師都一一糾正。當我看見同學們陸續(xù)回家時，又粗心了起來。周老師并不生氣，而是更加認真的教我每一道錯題。

漸漸地，我的內心平靜了下來。終于，我訂正好了?！澳慵依飳W校遠，我送你回家吧！”頓時，我的眼淚洶涌而出。

那一刻，我深深地感受到了老師對我的愛。周老師，謝謝您對我的無私奉獻；謝謝您對我的無私奉獻；更謝謝您對我的諄諄教導！那一刻，已深深地烙印在我的心中。

中學烙印作文篇十

20xx年2月8日清晨，在我的心底深深刻下了傷痕，這心靈與肉體的創(chuàng)傷藏在我心底，像惡夢般久久不能抹去。那時的我，年幼無知，天真機靈，充滿好奇心。那天，我和表哥在奶奶家的窗前看花。窗外有金燦燦的油菜花，還有許多不知名的可愛的野花，蝶飛蜂鬧、鶯歌燕舞。燕子在“五線譜”上歌唱，蟋蟀在“綠琴叢”中演奏。我癡癡地望著這春天賜予我的安謚與享受，任大腦在美中陶醉，任心潮在美中起伏。這時，本應該在旁邊守著我的表哥去客廳玩，可我被充向美好的好奇心，被充向安謚的欲望推向了一個陰暗的世界，我從三樓結束了我朗朗的歡笑。

后邊的事情我記不清了，只記得第二天我發(fā)現右腿纏上了厚厚的'白紗，我的腿斷了。媽媽正在一旁安慰我，我還沒來得及領略疼痛，醫(yī)生又用那恐懼的黑手。。。。。。又是一陣昏迷。在醫(yī)院住了一個月，每天清晨，外邊溫暖的陽光射進來，使我幼小的心中多了一絲的希望，一絲的溫暖，爸爸買了一只小熊給我，它灰灰的，有著一雙可愛的眼睛。是它陪我走過一個個寂寞的夜晚。媽媽和奶奶天天煮湯給我喝，使我跨過了一個個心靈的黑暗與寒冷。使我覺得我是幸福的，出院后，我的腿雖然跟正常人一樣了，但是我永遠不敢望一眼那罪惡的窗戶，直到現在。哎，要不是我那該死的好奇心，我不會在身體上留下傷疤，不會在心靈中印下烙印，印下后悔，要不是我那不該存在的欲望，大家不會人心惶惶，為我擔心，就不會把我視為小孩，呵著我，護著我，這不讓，那不行，生怕5年前的事再重演，而且，我看見媽媽在看我的傷口時，眼睛在閃光。這是我童年的陰影，永遠揮之不去。

中學烙印作文篇十一

在人生道路上前行，身后總有人在注視著你，關注著你的一舉一動，看見你開心時，那雙眼睛會綻放出開心的目光，傷心時，眼眶也會有淚水在轉動。小時候的我，并沒有感受到來自那雙眼睛的關愛。

這要從小學時候說起了，小時候我是在鎮(zhèn)上的小學讀書，我一直都很開心，很興奮，但是一年級第二學期的期末考試成績給我開了一個大大的“玩笑”，我考砸了。在這時候的我，父親又給我了一個響雷，父親要我轉學。那是的我以為不懂事所以一摔門就躲在房間里哭。對父親的行為我并沒有絲毫的理解之意，反而我總是在埋怨他為什么讓我轉學。

已長大的我，開始慢慢明白他的用意了，我才發(fā)現實際上作一決定，是難過的是父親，我遠離他去讀書，母親要照顧我，所以父親只能一個人生活了。一晃七、八年過去了，原來精神煥發(fā)的父親已經漸漸步入中年了，頭上多了幾根白頭發(fā)，臉上也長出了皺紋，雖然他已老區(qū)，但是他的目光依然注視著我。

每一次大考之后最先知道的總是他，他會和我一起分析考試的失誤，分析原因。父親很關心我，總是送我不一樣的東西來鼓勵我。當考試失誤時，他對我并沒有呵斥，反而用慈愛的目光看著我，鼓勵我。

父親的目光里充滿關愛與鼓勵，激勵我不斷前行，不斷進步。

身后的目光也許不那么容易被人發(fā)現，但也許正因為有了這木瓜果的注視才激勵你成功、成長，我們才會去拼搏，走向成功的道路。

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中學烙印作文篇十二

兩千五百年的風霜雨露釀造了源遠流長的傳統(tǒng)文化，兩千五百年的歷史滄桑熔鑄了博大精深的傳統(tǒng)美德。榮盛燦爛的華夏文明因儒家思想而閃耀，我們的言行已然打上了兩千五百年的烙??！

“有則改之，無則加勉”。這是孔子教給我們的人生態(tài)度。面對別人的批評我們應虛心接受，我們無論何時何地都應該虛心向人請教，犯了錯誤就應改正，沒犯錯誤也需時時勉勵自己，更加完善自己。作為年輕的我們會犯錯、會迷茫、會彷徨，當別人為我們指出錯誤時，更應該心懷感激保持自己的態(tài)度端正。也許實踐了也不會成為孔子那樣博學多才的圣人，但起碼我們需要盡可能地去除思想中的缺陷、污垢；行為上的瑕疵、紕漏；多一些圓潤與光澤、虔誠與仁愛?！叭省笔强鬃訉W說的根源，亦是精髓。它成為封建文化的正統(tǒng)思想與治國之道，影響極其深厚?！叭收比匀皇侵腥A民族的傳統(tǒng)美德，和諧的今天我們依然提倡，以人為本依舊是我們矚目的焦點，孔夫子的《論語》儼然是我們探討千古文明的中心研究層。

“天時不如地利，地利不如人和?！泵献痈嬖V我們人心極其重要。人生皆戰(zhàn)場，非勝即敗，決定它的主要因素是能否得到人心。集聚人心共同奮戰(zhàn)，團結便是一切勝利的直接通站點。勝敗乃兵家常事，而想減少失敗的機率必須深得人心，以德服人。無疑，孟老先生是一個思想家，這種思想源于他對當時人民苦難的思考，源于他對當時暴政肆虐的思考。盡管他四處奔波游說各國諸侯，卻無一人采納他的意見，認為他的主張“迂遠而闊于事”，根本不能運用。他只能沮喪地退居老屋，授徒進學?！案毁F不能淫，貧賤不能移，威武不能屈，此之謂大丈夫。”呵，“此之謂大丈夫”看似極其簡單的五個字，讀出來的卻是昂然乎的浩然正氣。它曾激勵過多少仁人志士與巾幗英雄，為國捐軀，慷慨赴難，成為我們中華民族的最高準則。

孔子是“文化高貴”的詮釋者，平和而親切，溫爾也睿智，于舉手投足間，于日?，嵭贾校S意揮灑著人性和智慧的吉光。體現著真真正正活潑具體的人間情趣，散發(fā)著實實切切沉穩(wěn)詳細的世間美德，高貴不是高高在上，孔子的高貴光亮而不耀眼。孟子是“文化魅力”的敘述者。“得民心者得天下，失民心者失天下”，“權，然后知輕重；度，然后知長短”、“生于安樂，死于憂患”把這些真理文字放入歷史中，放入現代中，似一顆璀璨的明珠，熠熠生輝。使歷史為之光彩，使現代文明為之耀眼，在以后的細水長流中依然也會充滿一種攝人心魄的魅力。

學古為知今，博大精深的儒家文化值得我們終生去探究?？酌衔幕木枘軌蛘热祟惖牡赖挛C實現世界和平與和諧，能夠在曲折道路中指引我們前進，完善自我，改變現實世界。兩位大師的一詞一句建造起儒家文化的鋼筋鐵骨，流淌成華夏文明的歷史長河，雄風卷揚，悠長而浩蕩。

中學烙印作文篇十三

一段路走下來，往往回過頭來，才看得清楚些。當時當地，常由于一葉的障目，反而看不清楚道路的曲折。

每個季節(jié)都有屬于它的一個烙印，那些烙印，不像是那些果實，不會跟著季節(jié)而滑落。那是一種說不出的滋味，每到一個季節(jié)，那種烙印就會隱隱的發(fā)作。提醒著另外的一個季節(jié)就要到來。

和秋風一起，飄來一陣悠揚心靈的歌聲。安詳的精神，搖一把蒲扇，不是為了多些清涼，而是多些愜意。秋天的果實滑落在人們的手里，捧一把緊貼在臉上，感受充實的成就，體會豐收的喜悅?；赝杭鞠募久β档纳碛埃侵皇且豁摰倪^往。當收獲成果的時候，那一頁的過往顯得不是很重要了。

生活是春天，是夏天，是秋天，是冬天。春天是希望，夏天是激情，秋天是收獲，冬天是總結。生活的點滴，全展現在春夏秋冬里。

中學烙印作文篇十四

在我內心深處，那塊烙印一直影響著我，它藏在那兒很久了。

那是一個扎著馬尾的女孩兒，她不經意地趴在桌子上睡著了，用一堆書放在桌子上，掩飾著自己，劉海遮住了她的前額。那個女孩就是小學時的我。那時候我且年幼無知，不懂得學習的重要性，在學校虛度光陰。

直到宣布考試成績那一天……。

當聽見老師那駭人的分數，我的頭羞愧地不能抬起來，雙手接過老師手里的試卷，我的心像塊玻璃般碎了。我心里不停地安慰自己：肯定是眼花了，怎么可能呢？我再次靠近試卷，看見那刺人的分數，只感覺我的心被一匹脫韁的野馬，踏起飛揚的塵埃。

我拖著沉重的步子，依然用那把舊鎖開了門，只見媽媽微笑著將一杯熱牛奶遞給了我，微微地俯下身來輕輕地拍著我的頭：“我的寶貝女兒有沒有考好吶？”我并沒有接過那杯牛奶，只是搖了搖頭，轉身就要往房間里走去，可她一個機靈扯住我的衣服，緊握著試卷的手，突然放松了警惕，試卷就這樣飄落到了地上。我的心更加焦躁了，我該如何面對媽媽，面對媽媽往日對我的關懷，對我的希望。

哭過后的我，并沒有被打垮，而是更加認真了，在期末取得了好成績。

這個烙印開始帶給我的是悲傷，可在不知不覺中它鍛煉了我，是否得感謝它呢？

中學烙印作文篇十五

“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟?！痹趯W習的海洋里，我們就像一葉扁舟，可能會因貪圖一時之安逸而荒廢學業(yè)，我就發(fā)生過這樣的事情。

那是一個周末的下午，媽媽有事要出去，讓我一個人在家里安心做作業(yè)。我看著媽媽的身影漸漸地消失在樓道里，馬上從枕頭下拿出手機，熟練地點開了游戲的界面。

時間就這樣悄悄地溜走了，不知道過了多久，我伸了一下發(fā)困的懶腰，準備繼續(xù)戰(zhàn)斗。卻突然聽到門外響起熟悉的聲音——媽媽回來了！我馬上跳了起來，把熱得發(fā)燙的手機塞到枕頭下，又趕緊到書桌前坐了下來。

媽媽進來就問我作業(yè)做完了沒有，我支吾著不說話。她看了一下我的作業(yè)，疑惑地問：“我走的時候你不是就已經快要做完了嗎？”說著，媽媽好似覺察到什么，厲聲問我是不是玩手機了。我心里緊張極了，但是嘴上卻仍在無力地狡辯。但是一切都已經晚了——媽媽在床上翻出了燙手的手機。

我剛想說什么，突然“啪”的一聲，一記響亮的耳光，媽媽的手掌已經印在我的臉上。我的思緒被打斷了，腦袋里一片空白，只覺得臉上火辣辣的，眼前只有媽媽失望傷心的眼神。

這件事雖然過去了很久，但是它讓我明白一個道理：學習不能貪玩兒，必須時刻保持努力刻苦。如今，我已經長大，更懂得了學習的重要性，它是我的使命，是我的責任，我會更加認真地對待它。

中學烙印作文篇十六

充滿壓抑的周宅讓人窒息，憋躁了空氣有說不出的凝重。繁漪的表情僵硬，失了魂似的定坐在大廳沙發(fā)上，默哀著祭奠一個逝去的生命。沒有哭聲，也沒有笑聲。是的，這里的一切都蒙上了冰凍的凝固。暗淡的周宅死一般的寂靜，鬼一般的恐怖。

“瘋子！啊，你們這群瘋子，欺凌我的身體，霸占我的自由，毒害我的思想，蠱惑我的感情，哈哈……哈哈……，說我瘋了，你們才瘋了，你們才是瘋子，哈哈……”哀嚎闖破雷雨的束縛，打在時代的門扉上，受創(chuàng)了的欺辱在雷雨的沖洗下倍顯分明。那不是一個人的苦痛，那是一代人的控訴，一方人的哀怨。模糊的語言頹廢的情感，失了魂魄的肉體，在陰森的雷雨之夜顯得格外清晰。那場打不響的戰(zhàn)爭在吞噬人的同時也吞噬時代的燭火。她瘋了，真的瘋了。她是被時代逼瘋的，是被束縛捆綁瘋的。

隆隆的雷聲又響，瓢潑般的大雨叩擊著世人的心扉，呼呼的風聲拷問著靈魂的良知。

慘敗的家摧殘著情感的敗蕊，迂腐的人們高擎著陳舊的思想，他們忘了，那耀眼的日光中存留的理想，皓潔的月光中溫存的愿望，甚至于點點繁星中那僅有的希望。

周宅靜默地躺在黑暗的洞穴之中，沒有光，沒有希望，一個時代的烙印就這么死死的定在上面，抹不平的傷疤，拔不掉的哀痛像一根根雪亮雪亮的銀針穿刺著每一個擁有摯情的人。

無情的雨水打在身上，涼在心里，刻骨銘心的烙印打在身上，痛在心里……。

中學烙印作文篇十七

就如古代的奴隸主們給奴隸身上加烙印，我身上也被加了，也同樣是一輩子也抹不去。白天，我可以很瀟灑，白天，我可以很忙碌，白天，我可以忘了一切。但，夜幕降臨了，兒子睡了，睡得時而香甜，時而沉重，時而還會有惡夢。于是，許多的舊事便被提起，一如剛才的電話，時常提醒我――記住，你的身份！

是呀！我的身份！它告訴我，那短短的幾年的生活，將是我所有的甜美的回憶所在，也將是我接下去長長的幾十年的陰影所在。人和人之間總是這樣，總是不能一如表面上的歡笑所代表的。

冷。冷空氣來了。在紅芳家吃了一天，明天又將是星期一，忙碌的一周又開始了，而感冒也已經伴隨了我一個星期，身子不適，我卻連躺下去休息的權利都沒有。兒子有時的體貼，讓我覺得好溫暖，比如，在紅芳家回來的路上，跟兒子說：“媽媽冷?！彼憔o緊地用雙手抱著我的肚皮，因為他知道，我最怕的就是那里冷。他還會把獼猴桃的皮剝了，然后拿給我吃，然后問：“媽媽，好吃不？”但他胡鬧和調皮的時候更多，常常會惹得我跳腳。

中學烙印作文篇十八

秋季的山野，一片片金黃的稻谷蔓延至整個深深淺淺的溝壑。那是我生活了的沃土，那里有我苦澀的童年和充滿憧憬的青蔥歲月，有小伙伴、犁田的老牛以及懵懂的初戀，有鋪天蓋地的如青紗帳的桑林、憨厚的父老鄉(xiāng)親……那個地方很小也很窮，在祖國的版圖上用放大鏡也很難找到它，那是我的家鄉(xiāng)，一個很小的地方——吳家溝。

車在似曾熟悉的公路上沿著嘉陵江行駛，遠遠近近的風景如云煙一閃而過。

曾幾何時，朝陽初生，炊煙相伴，山野的'靄靄薄霧牽動朦朧的睡眼；曾幾何時，午時歸家，房頂的一柱炊煙勾起舌尖的無限欲望，忍不住加快返家的步伐；曾幾何時，夕陽西下，倦鳥歸林，暮色四合將那一縷炊煙融入青天，竹門柴杖，靜謐安然。

“野老念牧童，倚杖候荊扉”怎樣的一幅溫馨與恬淡……。

家境貧窮，未曾成年就四處漂泊，那時志在四方，總覺得生存的地方就是家。于是停不下跋涉的腳步，放不開心中的理想，一路向前，一路奔波，一路收獲，最終盤點行囊，結果行囊?guī)子湛?，留下的只有對家鄉(xiāng)的萬般牽掛和不舍，對親人和朋友的無限思念，于是家鄉(xiāng)情結日益深厚。只是每次返家，匆匆而別，兒時的那份記憶，深藏的那份感動再也找尋不到。見到了高堂父母，見到牽掛的兄弟姐妹。見到了多年的摯友，見到了舊日同窗，只是那份失落依然無處安放。

那時由于閨女的高考，千里奔家，回到曾經生存的村莊。家鄉(xiāng)的景象依然，舊日的一幕幕畫面重現，無數次的感動，無數次的欲說還休，心內滿滿的情緒堵在咽喉實在想一吐為快；父老鄉(xiāng)親的鄉(xiāng)音依舊，濃濃的鄉(xiāng)情依舊，曾經走過的路依然，曾經住過的房屋依然，只是曾經挺拔的身軀已經佝僂，曾經清澈的雙眸已然渾濁。我的父老鄉(xiāng)親，我的兒時玩伴，我的舊日記憶，我的家鄉(xiāng)，我的牽掛！

鄉(xiāng)親憨憨的笑臉，不多的言語，質樸的表達。純純的家鄉(xiāng)菜，簡單而濃郁。不需寒暄，沒有做作，沒有繁文縟節(jié)，一切自然而隨意。聽溪水緩緩流動，聽鳥兒啁啾鳴唱，聽秋蟬率性而歌。吃著地道的家鄉(xiāng)飯菜，聽著地道的鄉(xiāng)音，感受地道的鄉(xiāng)情，雖無名酒入腹，已然沉醉其中。

原來這才是我最終尋覓的家鄉(xiāng)的記憶：自然，隨意，淳樸，簡單。

中學烙印作文篇十九

吃過晚飯之后，我慢慢地走出了家門，美麗的夕陽還沒有完全落下山去，桔紅色的晚霞映紅了西方的天空。我很久沒有去田野里走走了，心里還真有點惦記地里的那些小生靈呢!

吃過飯的人們，依然邁著悠閑的步子，已經陸陸續(xù)續(xù)地走出了家門。有在黨建廣場后面的綠化園里摸蚰子，有在小區(qū)門口的小石桌上打撲克的，他們爭先恐后地出牌。在他們的身后已經聚集了不少愛湊熱鬧的人們，他們很隨意地說笑著，享受著此刻生活的美好。黃河廣場上的燈早早地亮起來了，不一會的功夫，那些喜歡跳舞的姐妹們就趕到了廣場里，他們在音樂的陪伴下翩翩起舞了，這優(yōu)美、動聽的音樂吸引了很多的人來觀看跳舞呢!天真、活潑的孩子們，在廣場里快樂地跑來跑去，看護孩子的老人們不時地跟在自家孩子的身后，唯恐孩子遇到什么意外。小鎮(zhèn)的夜晚又熱鬧起來了......

我因為心里一直牽掛著田里的玉米，所以還是選擇一個人走在了通往田野的鄉(xiāng)間小路上。玉米已經長高了很多，因為前幾天剛剛下過一場雨的緣故，深綠色的玉米正在地里旺盛地生長著。一陣風兒迎面吹來，身上感覺很舒服。在離我不遠的地方，有位40多歲的農家人正在忙活著給玉米噴藥呢!他穿著的黑色背心早已經被汗水浸濕了，衣服緊緊地貼在背上，他不時的用搭在肩膀上的毛巾擦著臉上的汗水。此情此景，讓我不由自主地想起了很多年前的事情。那時我大約20歲左右吧，剛剛走出禮參職業(yè)中專的大門，臨時還沒有找到合適的工作，在家閑著很無聊。記得那年家里種植了10多畝的棉花，父親常年在黃河河務局干零活，柔弱的母親總是整天忙忙碌碌的，望著母親精疲力盡的樣子，心里有種很心疼的感覺。為了能夠減輕母親的一點勞累吧，于是我就跟隨母親到棉田里去給棉花噴藥。

記得那是在炎熱的夏天里，一直持續(xù)高溫。知了一直在不厭其煩地放聲歌唱，連一絲風也沒有，棉花的個頭和我差不多高，又悶又熱。因為我是過敏體質的緣故吧!對于溫度的變化特別的敏感。溫度太高或者太低，身體都會出現過敏癥狀。我剛剛走進棉花地里，就不住的流鼻涕，不停地打噴嚏。記得當時，也許是自己力氣小的緣故吧，我根本不能把噴霧器背在肩上。還需要借助母親的幫助，才能把噴霧器背起來。太陽火辣辣地照在身上，臉上的汗水一個勁地往下流，有時一不小心，就會把農藥水弄到臉上，那火燒火燎的疼痛，現在想起來還是記憶猶新。在我剛剛開始噴藥的時候，感覺體力還算行吧，可是在噴了4桶藥水之后，我本來就很瘦弱的身體就有些承受不住了，感覺背在身上的噴霧器越來越沉重了，真想把噴霧器扔掉呀!但是當我看到單薄的母親仍然背著噴霧器還在默默地噴藥時，我雖然已經累得精疲力盡了，但是還是咬著牙一直在堅持著噴藥。這時，我感覺背上的衣服已經濕透了，并且還帶著嗆人的農藥味。母親這時恰巧也走到了我的身邊，看見我濕透的衣服，趕緊讓我把噴霧器放到地面上，并且讓我立即回家換上干凈的衣服，并且囑咐我不要再回地里噴藥了。而母親一個人還是堅持在地里噴藥，直到吃午飯的時候她才回到家里。我看到母親疲憊不堪的.樣子，心里有種說不出的滋味。為了一家人的生活，母親長年累月的都是在地里干活，從來沒有聽到母親說過什么埋怨的話。與母親相比，我真是自愧不如呀!我在家務農的半年時間里，只要聽到母親說去地里給棉花噴藥，我都會陪同母親一起去。時間長了，我也就慢慢適應了噴藥的農活。經過一段時間的鍛煉之后，不用母親的幫助，我就能輕易而舉的把噴霧器背在身上了。終于能夠幫母親干點力所能及的農活了，心里覺得心安了很多。

一晃20多年過去了，歲月也無情的傷害了母親，現在她老人家已經是70多歲的老人了。自從我參加工作之后，家里種的棉花也少了。因為工作的原因，我很多年都沒有再去棉花地里噴藥了，但是今天看到地里這噴藥的農家人，又讓我情不自禁地想起了隨同母親在農田里給棉花噴藥的情景。也許，農家人的烙印早已經刻在了自己靈魂的深處，無論走到哪里，農家女兒的樸實、善良和真誠，永遠都會伴隨著我度過自己的一生。

不知不覺，一彎新月已經從東方升起來了，散步的人們已經走在回家的路上了。也許此刻，年邁的母親還應該在老家的門口乘涼吧!皎潔的月亮在天空中慢慢地移動著，我也跟隨著月亮，悠然地走在了回家的路上，喧鬧了一天的小鎮(zhèn)又進入甜美的夢鄉(xiāng).......