搞笑損人短句(模板14篇)

總結(jié)是對過去某個(gè)時(shí)期的工作或?qū)W習(xí)進(jìn)行總結(jié)和歸納的重要方式。2、完美的總結(jié)應(yīng)該具備內(nèi)容全面、關(guān)鍵明確的特點(diǎn)。7.通過閱讀這些總結(jié)范文，我們可以更好地理解什么是一篇好的總結(jié)

搞笑損人短句篇一

閉上眼睛，我看到了我的前途…本文將介紹經(jīng)典搞笑短句。

1、我一輩子最美好的時(shí)光就是這幾年，找不到人給我花錢，我花自己的錢還不行?

2、聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚圻@尊千手觀音竟然裸奔了20多年!

3、當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什么叫依賴。

4、拿份報(bào)紙上廁所，俺是讀書人。

5、上google上百度一下。

6、人生有時(shí)候像電腦，說死機(jī)就死機(jī)，沒得商量。

7、格式化自己，就是為了刪除你!

8、當(dāng)女人不在癡纏，不耍賴，不再喜怒無常。也就不再愛了。

9、戒煙容易，戒你太難!

10、人生最大的悲哀就是把別人的債務(wù)變成了自己的。

11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這種鬼天氣!

12、毀滅友情的方式有很多，最徹底的一種是借錢。

13、不吃飽哪有力氣減肥啊?

14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友。

15、連廣告也信，讀書讀傻了吧?

16、隨你大小便!

17、懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。

18、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上眼睛的。

20、鍛煉肌肉，防止挨揍!

21、天使之所以會飛，是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p……。

22、數(shù)羊數(shù)到嘴抽筋，惡夢做到自然醒。

23、生，容易;活，容易;生活，不容易。

24、揍你個(gè)性生活不能自理!

搞笑損人短句篇二

1、發(fā)現(xiàn)了個(gè)損人的新詞：不顏不語。意思是：長得丑就別瞎bb!

2、a：“為什么暖男會最后總變成渣男?”

b：“你燒過煤嗎?”

3、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福?沒準(zhǔn)你不丟摩托，騎車出去撞死了呢!

麻b的，有你這么安慰人的么?

4、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉(zhuǎn)圈。然后我就開始轉(zhuǎn)，他邊看邊說：你能轉(zhuǎn)好看點(diǎn)么?不知道的以為土地公公出來了。。。

5、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。

于是我們就準(zhǔn)備走，這時(shí)候那個(gè)導(dǎo)購員說：大哥這點(diǎn)事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。

朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。

6、小區(qū)養(yǎng)狗的人越來越多，院子里的狗屎也隨之多了起來，一不小心就會踩到，很惡心。md，既然讓我踩到你們狗拉的屎，就別怪我絕情了，我也要在院子里拉屎!

7、和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發(fā)的毛巾，但是為了維系夫妻間的親密關(guān)系，我時(shí)常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。

8、情人節(jié)那天，我在群里發(fā)了一個(gè)紅包，結(jié)果3個(gè)鐵哥們都在，我不禁嘲笑他們：“果然，你們?nèi)齻€(gè)屌絲男今天沒約會?！?/p>

結(jié)果收到三條一樣的回復(fù)：我是他女朋友，他在洗澡，你是誰啊?

我遲疑了下回道：我是你男朋友的鐵哥們的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發(fā)一個(gè)紅包。

9、男的向她女友發(fā)短信抱怨：“你說喜歡枚瑰，我給你買1千的荷蘭白雪皇后;你說喜歡香水，我給你買5千的香奈兒5號;你說喜歡戒指，我給你買1萬的蒂芙尼。。。為什么還是對我不冷不熱?”

女友淡淡地回：“你一開始就錯(cuò)了。”

他萬分錯(cuò)愕：“到底哪里錯(cuò)了?”

她：“玫瑰的‘玫’。”

10、在學(xué)校水房打水，不小心被一個(gè)女生燙到了，她問我沒事吧，我說沒事。她說你應(yīng)該沒事，反正你又不怕開水燙。

那妹子走后，我越想越不對勁，留在水房思考了半天。

11、今天在路邊看見一個(gè)190+cm的男生和一個(gè)150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低頭，沒抱住。

女生轉(zhuǎn)身跑出去三四步，結(jié)果男生一大跨步就追上了女生。。。

12、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了!”

他低下頭，很痛苦的樣子。

突然，他兩眼放光，激動地說：“你結(jié)婚時(shí)一定要用我的酒啊!”

搞笑損人短句篇三

1)今天在高速路上發(fā)生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一只蝸牛砸得粉碎，嘴里還念叨：“忍你好久了，兩小時(shí)了，一直跟著我，tm現(xiàn)在居然敢超車。”

2)上廁所時(shí)一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔我說：“你嘴角有油。”這逼用剛剛的紙擦了擦嘴走了。

3)某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻b才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決。”

4)今天一個(gè)同事告訴我，她從網(wǎng)上買了一件皮褲子，質(zhì)量好的不得了，我說是不是特別暖和，結(jié)果她告訴我，早上放的屁，晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來，辣的眼淚都出來了。

5)學(xué)校統(tǒng)一訂購輔導(dǎo)書，價(jià)格十塊、回家跟老媽報(bào)12塊，多出的2塊準(zhǔn)備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點(diǎn)零花錢自己留著自己用。”說完給了我15塊，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。

7)幾個(gè)老頭老太邊曬太陽邊妄議中央。一說：真厲害沒多久就抓了好多大老虎。另一說：才厲害，主政十年那么多大老虎也沒能把他怎樣!旁邊老太聽不下去：還是毛主席最厲害。他老人家掌政41年身邊人全是!是，他爹也是，和他老人家睡了幾十年的老婆也是!

8)在網(wǎng)上看中了件情趣內(nèi)衣。給店主發(fā)了句，親，在嗎?想著應(yīng)該會回復(fù)，親，在的!誰知店主回了句，騷貨，要什么?我類個(gè)去。

9)今天，生理衛(wèi)生老師語重心長的對我們講，做男人不能像u盤一樣到處插，會中毒的。

10)公司好久沒開張，終于簽了一個(gè)客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

11)女兒上幼兒園了，回來以后扮演老師給我們上課。自己說著說著，突然捂著褲子說，同學(xué)們，老師有尿先去尿尿，還沒走多遠(yuǎn)就尿褲子了，我趕緊上去給她換，誰知道她竟然說，這位同學(xué)回去坐好，老師尿褲子了可以自己換的!

12)追女生三步走：1、放低身段2、夠不要臉3、投其所好。舉個(gè)例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?女神猶豫了下：我選你!我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗!我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出頗有殺傷力的三個(gè)字：汪汪汪!

13)媽媽正在做家務(wù)，孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你!爸爸問為什么孩子說：娶了個(gè)這么好的老婆，又漂亮，又賢惠，一頓好夸。爸爸正得意呢，孩子轉(zhuǎn)頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個(gè)什么玩意兒。

14)高中一天英語課，老師讓把昨天布置的英語報(bào)紙拿出來檢查。我壓根沒寫，就拿了上一期的報(bào)紙裝逼。湊巧同桌也沒寫，在他被老師趕出教室的瞬間，他居然舉報(bào)了我!然后，我倆在外面玩了一節(jié)課。

15)商場買衣服，導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的，我說你看我這樣的，穿什么能比如今帥，你就給我拿什么樣的。導(dǎo)購說好的，拿給我一個(gè)口罩。

16)千萬要對老公好，因?yàn)橛幸惶?，?dāng)你躺在病床上時(shí)，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你一起k歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權(quán)簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!

17)平安夜一定要吃蘋果?清明節(jié)不見你吃元寶蠟燭，端午節(jié)不見你吃龍船，過年不見你吃對聯(lián)，春節(jié)不見你吃煙花炮仗，國慶節(jié)不見你吃國旗，人家傻你也跟著傻，記得今天吃圣誕樹。

18)一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼?！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”

19)晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。一進(jìn)門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。媳婦有點(diǎn)惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“我tm洗頭呢!

21)小兒子顛顛跑來安慰我:媽媽我看看很認(rèn)真的看后，拍著我說了一句話，我當(dāng)時(shí)暈倒!他說:別怕，爸爸騙人，媽媽你還有幾個(gè)黑頭發(fā)!

22)剛剛朋友問我個(gè)問題，如果你睡覺時(shí)左邊躺著個(gè)美女，右邊躺著個(gè)基佬，你會面對哪邊睡?我：當(dāng)然是面對美女啊。朋友：臥槽，你竟然敢把菊花對著基佬。

23)一哥們說網(wǎng)吧上網(wǎng)遇到個(gè)紙上寫關(guān)愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗(yàn)證一巴掌拍人家屁股上。今天我在網(wǎng)吧也遇到一個(gè)。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然報(bào)警了，哎現(xiàn)在還在派出所。不說了。錄口供去了。

24)樓主20xx年前在國營單位上班，有一離異女同事，夏天穿著很暴露，短裙，漏半球那種，本樓主說:其實(shí)你不用穿那么多，有三片創(chuàng)可貼就可以了。不要追我，兔子快蹦出來了。

25)給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪郏@不太好吧!”果真是親爸。

26)昨晚圣誕節(jié)，和女朋友一起吃了飯后散步，突然女朋友問我，你就沒有什么驚喜要給我嗎?有啊，怎么會沒有呢。來，閉上雙眼祈禱99秒。驚喜就會出現(xiàn)。我就回家了，這個(gè)應(yīng)該算驚喜吧!

27)公司有個(gè)哥們辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職?于是我們就一起參觀了他的辭職信：“如果一份工作占據(jù)了我所有的把妹時(shí)間，又不提供我把妹的資金，那我還干它干什么!”覺得他好有志氣哦!

30)一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個(gè)燈神說：好吧!我可以幫你實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個(gè)太簡單了。說話間金光一閃，時(shí)間跳到19：00的同時(shí)，神燈變成了一臺電視機(jī)。

31)“我聽說，你跟你女友的婚事吹了?”“對，她嫌我窮?！薄澳愀f起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?”“說了。現(xiàn)在她是我舅媽了。”

32)做客友家，主邀用餐，觥籌交錯(cuò)，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：shit!忽電來，尷尬不已，涂于饃，吞之曰：醬不錯(cuò)!

33)在網(wǎng)上買了條褲子，結(jié)果褲子太大了，為了不浪費(fèi)買褲子的錢，我拼命的吃，半個(gè)月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進(jìn)去了。

35)有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個(gè)男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

36)電梯里，一女孩手里抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊?女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了!

搞笑損人短句篇四

不要和我亂攀關(guān)系、姐不是你亂攀的了的高枝。

不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。

我對你無奈。因?yàn)槲艺娴臎]有看過比你還煞筆的女人。裝什么都不像。沒資本跟我比。

分手后的思念不叫思念、叫犯賤、

都說你象霧，象風(fēng)，又象云的，就是他媽的不象人。

你抹得香水再多，也掩蓋不住那一陣陣從體內(nèi)揮發(fā)出的騷味。

水至清則無魚人至賤則無敵。

誰是誰的老公全tmd臨時(shí)工。

你以為你不化妝你就純潔了?你以為你扎兩個(gè)小辮你就是懵懂少女了?

你在跟姐倆得瑟，你信不信我一屁崩死你?

搞笑損人短句篇五

1)“你說一個(gè)月打三次胎會不會有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行車?！?/p>

2)“打電話為什么不接?!”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機(jī)鈴聲太好聽了我舍不得接”。

3)男人被甩，金錢問題，女人被甩，容貌問題，老子被甩，你特媽腦殼有問題。

4)我和她一見鐘情，相見不到一小時(shí)我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。警官事實(shí)經(jīng)過就是這樣。

5)高數(shù)的萊布尼茲公式、費(fèi)馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準(zhǔn)則被親切的稱為“尼馬勒格逼”五大定理。

6)突然想起來，我當(dāng)初學(xué)習(xí)網(wǎng)購的初衷竟然是為了省錢。

7)“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走?！?/p>

8)中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣?！迸言尞惖亟拥?，“來。來面對流言蜚語?”

9)有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

10)青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣?！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來?！?/p>

11)路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

12)我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

13)當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

14)某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。”女漢子傷不起!

15)有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

16)晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個(gè)字號，我惹著誰了。”

17)我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

18)跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說：“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!

19)班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親?！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了。

20)昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”

21)三個(gè)醉鬼來賞月，醉鬼a說：“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。醉鬼c慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”

22)正睡著，老婆搖醒老公，換個(gè)位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你tm大禹治水啊，三過家門而不入!

23)正睡著，老婆搖醒老公，換個(gè)位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你tm大禹治水啊，三過家門而不入!

24)一天老哥說要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見該mm，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。

25)某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，其中有個(gè)漂亮mm和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候mm說：“把你手機(jī)給我吧?！蔽夷康煽诖舻卣f：“俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢?！比缓螅蜎]有然后了。

26)一村長喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水”，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”

27)獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他x的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。

28)我大學(xué)寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當(dāng)時(shí)我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當(dāng)背景音樂，氣氛那叫一個(gè)慘，除了他剩下屋里所有的人憋的臉都酸了。

29)只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!

30)上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說?！蔽夷莻€(gè)激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧!”

31)一朋友去逛家電，看到地上擺著一個(gè)家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個(gè)是一個(gè)電磁爐”。

32)話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

33)中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶。

34)一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然后，我壓著他，說：“小樣，還敢不敢?”然后他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：“雅蠛蝶，哈納西跌”然后我爸進(jìn)來了，面無表情的看著我們倆，五秒之后，把門關(guān)上，說“小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見，她心臟不好?！?/p>

35)學(xué)校老師上課，配了無線麥，那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有，結(jié)果喇叭里傳來悅耳的水聲啊，噓噓噓噓，嘩啦啦，笑翻了啊!

36)媽媽給洗褲子，發(fā)現(xiàn)了褲子里的避孕套。我說，紅十字預(yù)防艾滋病活動發(fā)的!

37)一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機(jī)噼里啪啦地按了一會兒，估計(jì)是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機(jī)發(fā)出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發(fā)炎懶得跟你吵。

搞笑損人短句篇六

2、用我三生煙火，換你一世迷離。

3、生當(dāng)作人杰，死亦為鬼雄，至今思項(xiàng)羽，不肯過江東。

4、知道自己是飛機(jī)場走路就隱蔽點(diǎn)，別昂首挺胸生怕別人不知道似的。

5、你說，我青春期起痘痘，你更年期羨慕是嗎。

6、如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚。

7、你裝什么社會，哦哦原來你就是非洲黑人難民社區(qū)居委會。

8、不知道幾斤幾兩重是嗎，喏，拐彎出有個(gè)藥房，里面有個(gè)稱，記著，別給人家弄壞了。

9、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。

10、講素質(zhì)你們配嗎，嚼舌根不怕嘴巴爛掉嗎，狗亂叫算什么本事，真咬到我才算你們厲害。

11、別動不動就爆粗口，你把你媽揣兜了隨口就說。

12、你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。

13、敢惹我，把你名字電話發(fā)到貓撲大雜燴上讓mopper噴死你。

14、我要這天，再遮不住我的眼，要這地，埋不了我的心，要這眾生，都明白我意，要那諸神，都煙消云散！

15、老娘自然卷怎樣，比起你的鍋蓋是不是好太多了呢？

16、看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

17、回頭買兩瓶婦炎潔刷刷您沉魚落雁的容貌好嗎？

18、你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那么多筆你不累嗎？

19、寧我負(fù)天下人，不叫天下人負(fù)我。

20、問蒼茫大地誰主沉??？唯我魔主。

21、這帥哥心思細(xì)膩又有手段，風(fēng)流俊俏身材又火，真是要才有才要貌有貌要胸有胸！

22、再發(fā)嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。

23、老娘除了沒你那么不要臉還有什么，你還有什么可得瑟的。

24、你以為你說你是處女我就感覺不到你是被處理過的女人嗎。

25、只緣感君一回顧，使我思君朝與暮。

26、就你那眼縫，跟atm銀行自動取款機(jī)插卡口差不多寬的能見度。

27、看你一天天在男人身邊晃悠，誰愛瞅你給你扔根骨頭了？

28、天上地下，唯我獨(dú)尊。

29、一花一世界，一葉一追尋。一曲一場嘆，一生為一人。

30、逆天，尚有例外，逆我，絕無生機(jī)。

31、跟馬桶蓋似的你不怕著蒼蠅嗎，你個(gè)西瓜太郎快滾回你的日本去，別顯眼得瑟了。

32、天天拿瓶自己家自來水灌的農(nóng)夫山泉還覺得自己過的'挺小資是嗎。

33、夜闌臥聽風(fēng)吹雨，鐵馬冰河入夢來。

34、你要找人打我嗎，快把你村頭的貓貓狗狗都叫出來。

35、不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

36、別老成天日日日的，你家，饑渴了去找隔壁的旺財(cái)啊。

37、霧里看花，究竟是誰蒼老了等待。樓臺望月，到底望不到地老天荒。

38、所謂的弱，就是一種罪！

39、杯酒釋兵權(quán)，圖穿匕首現(xiàn)。

40、其實(shí)我有多愛瞅你你知道嗎，一天看不見你風(fēng)騷的母狗樣姐就疼。

41、照個(gè)相還掘個(gè)嘴，鼓個(gè)腮幫子，要不就握個(gè)拳頭弄臉旁邊，

42、試看天塹投鞭渡，不信中原不姓漢。

43、別這么說人家，人家也村頭一朵花呢，不過自從她是花之后，牛糞都沒有了。

44、你媽當(dāng)初生你的時(shí)候，估計(jì)是把人整丟了，把胎盤養(yǎng)大了。

45、丈夫非無淚，不灑離別間。

46、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。

47、做了對不起我的事，不要怕，死是必死的，冷靜的告訴我，你想怎么死。

48、說我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

49、你說不要等你翻了身，可咸魚翻身，還是咸魚。

50、哪天遇上個(gè)滿不吝的，給你一板兒磚，你就知道什么是肝兒顫了。

51、蟄龍已驚眠，一嘯動千山。

52、我在你覺得你混的很牛13，別忘了當(dāng)初你是什么狗樣。

53、出門帶個(gè)面具別讓城管和市容看到。他們多辛勞啊，

54、你這也是可持續(xù)性發(fā)展啊，從這個(gè)學(xué)校騷到現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校。

55、我剩下的你就想利用是嗎，對不起，他的心還在我這。

56、說老娘男人是兩條腿的男人，矮油，看來你男人是三條腿的蛤蟆啊。

57、是啊，您多出名啊，拍過100多部電影，就是現(xiàn)在掃黃不讓播了。

58、中有一日權(quán)在手，殺盡天下負(fù)我人。

59、生在陽間有散場，死歸地府又何妨。陽間地府俱相似，只當(dāng)飄流在異鄉(xiāng)。

60、血染江山的畫，怎敵你眉間一點(diǎn)朱砂，覆了天下也罷，始終不過一場繁華。

61、吹nb能帶動經(jīng)濟(jì)建設(shè)嗎？吹nb能促進(jìn)事業(yè)發(fā)展嗎？吹nb能引領(lǐng)共奔小康嗎？

62、你是腦殼里面全是粑粑，所以想的事情都和蒼蠅一樣沒有方向。

63、你命由我不由天，滅你只在揮手間。

64、魏武悼天王冉閔，滅胡令匡復(fù)華夏。

65、瞅你走個(gè)道還昂首挺胸的，別撐了，再撐就一個(gè)小饅頭。

66、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經(jīng)病院。

67、你是說你老母小三如此多嬌嗎，非要你老母損你你才爽嗎，真是騷13數(shù)不勝數(shù)啊。

68、天堂太擠，誰陪我去地獄？

69、你的智商和喜馬拉雅山的氧氣一樣，稀薄。

70、心有猛虎，細(xì)嗅薔薇。盛宴之后，淚流滿面。

71、遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎?。?/p>

72、少年十五二十時(shí)步行奪得胡馬騎。

73、一天到底為了咱們這個(gè)城市能評上個(gè)”十佳衛(wèi)生城市“。你讓他們情何以堪啊。

74、看你那表情，找人找來了就一副狗見到了主人一樣粘了上去，好像怕誰不知道你有人似的。

75、我命由我不由天，x要滅我我滅天。

76、你這個(gè)傻13就像南方的農(nóng)作物，一年三熟，從來都不帶歇?dú)鈨旱摹?/p>

77、我是多想跟你們將素質(zhì)，可我忍屎忍尿也忍不了你們啊，

78、萬場快樂千場醉，世上閑人地上仙。

79、轉(zhuǎn)身，一縷冷香遠(yuǎn)，逝雪深，笑意淺。來世你渡我，可愿？

80、我要這天，遮不住我眼；我要這地，掩不了我心我要這眾生，都明我意；我要那諸佛，都煙消云散。

81、一劍平生恨，氣短英雄膽。

82、有娘養(yǎng)沒娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

83、你他妹的吃了多少勇氣果子敢這么跟我說話。

84、有志者，事竟成，臥薪嘗膽，百二秦關(guān)終屬楚；苦心人，天不負(fù)，破斧沉舟，三千越甲可吞吳！

85、打是親罵是愛，別總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。

86、你跟誰倆整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是怎么的。

87、你還追個(gè)時(shí)髦剪個(gè)中分，麻煩你瞅瞅你那是三八分好嗎。

88、別做點(diǎn)錯(cuò)事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢？

89、看你一天天也穿的人模狗樣的怎么就不干點(diǎn)人事呢。

90、血染江山的畫，怎敵你眉間一點(diǎn)朱砂，覆了天下也罷，永遠(yuǎn)不過一場繁華。

91、要不是老師說不讓隨地扔垃圾，我早就把你扔了。

92、順我者昌，逆我者亡。

93、別擠著你那倆旺仔滿世界的呼喊你是有溝的ru霸。

94、唔生平宏愿，憑手中之劍，敗盡天下。將劍之一道，證遍諸天萬界，彼岸虛空。

95、你以為你是大力水手吃點(diǎn)菠菜就能出來跟我叫囂了？

搞笑損人短句篇七

眾星捧月，長槍短炮；立體轟炸，制造情調(diào)；燈光舞美，一個(gè)不少；幸?？鞓罚c你擁抱。今天你是主角，你最“靚”！祝：生日快樂！福星高照！

知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時(shí)效已過。

這一季的`花開得格外嬌艷，你可知，那是因?yàn)槲矣们楦性跐补?，只等你的生日贈與你，愿你喜歡。

這次發(fā)信息主要有兩個(gè)目的，一是練習(xí)指法，二是不惜冒著被輻射的生命危險(xiǎn)就為告訴我的祝福！最后副贈一句特有技術(shù)含量的話：生日快樂。別笑，嚴(yán)肅點(diǎn)！

祝你吃飯大魚大肉；唱歌美女伴奏；日進(jìn)斗金不夠；敢與烏龜比壽。生日快樂！

祝你：福如東海老王八，壽比南山大石頭。

豬?。∷藳]？有句話我一定要現(xiàn)在說，聽著，我只說一次：生日快樂！

在你生日來臨之日，我要向你說聲：“豬！你生日快樂”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”

愿特別的愛送給特別的你，特別的日子里，給你一句特別的祝福，生日快樂，天天快樂！

愿您在這只屬于您的日子里能幸福地享受一下輕松，彌補(bǔ)您這一年的辛勞。

預(yù)備，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，還有一個(gè)大肚子，真奇怪，真奇怪！

搞笑損人短句篇八

1、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

2、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

3、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

4、我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

5、要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有力氣減肥。

6、老子不打你，你不知道我文武雙全。

7、是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候，我自己也不知道自己是哪顆了。

8、80后的重要任務(wù)是制造08后。

9、我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的.世界里走來走去。

10、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。

12、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股味兒。

13、我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

14、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

15、你給我滾，馬不停蹄的滾。

16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

17、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

18、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時(shí)卻不是人！

19、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

20、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

21、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個(gè)是聽的人當(dāng)真了，一個(gè)是說的人當(dāng)真了。

22、我們的目標(biāo):向錢看,向厚賺。

23、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

24、永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)？你小子就給我滾多遠(yuǎn)！

25、碰到一個(gè)寫手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個(gè)gg個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

26、讀語文，不如聊半年qq。

27、我愛你時(shí)，你說什么就是什么。我不愛你時(shí)，你說你是什么。

28、難免埋怨時(shí)間的手，把相愛寫成相愛過。

29、提醒大家要學(xué)會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個(gè)人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）。

30、天哪！我的衣服又瘦了。

31、心里有座墳，葬著未亡人。

32、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化！”

33、最是夜深人靜時(shí)，思念才變得如此放肆。

34、出來混，老婆遲早是要換的！

35、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……。

36、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠(yuǎn)。

38、生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會是誰。

39、搖啊搖，搖到奈何橋。

40、旋轉(zhuǎn)木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠(yuǎn)隔著可悲的距離。

41、你快回來，我一人忽悠不來！

42、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？

43、如果你注定不能給予我期待的回應(yīng).那么就保持在安全距離之外吧！

44、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

45、有時(shí)候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

46、等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。

47、請不要把我對你的容忍當(dāng)場你不要臉的資本。

48、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

49、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

50、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

搞笑損人短句篇九

1)奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r(shí)候坐公交。一個(gè)高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城里人真奇怪，穿個(gè)鞋連根都沒有，走起來多別扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋?！比嚾吮锏絻?nèi)傷。

2)開年級大會睡著了，不是重點(diǎn)，睡的迷迷糊糊聽見輔導(dǎo)員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導(dǎo)員一臉平靜的繼續(xù)點(diǎn)名了，點(diǎn)名了，點(diǎn)名了!

3)昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：太丑了我實(shí)在看不下去了。最后也沒收我錢。

4)有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個(gè)塑料袋。正在糾結(jié)之際，同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時(shí)吃那么多垃圾，總要吃幾個(gè)垃圾袋裝一下嘛。

5)一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時(shí)老公才明白。

6)有一個(gè)面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了。

7)家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶!”

8)今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個(gè)電話，就拿著手機(jī)去陽臺接。等回來發(fā)現(xiàn)，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時(shí)兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。

9)今天在音樂會上認(rèn)識了一個(gè)非常漂亮的女孩。我們聊了幾分鐘，并且互留了手機(jī)號碼。音樂會快結(jié)束時(shí)，她說她的手機(jī)沒電了，借我的手機(jī)用一下。我爽快的把手機(jī)借給她了?；丶液?，我想給她發(fā)個(gè)短信，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她從我手機(jī)里把她的號碼刪除了。

10)夜間一點(diǎn)多了，兩人聊天。女：在干嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：給妹妹梳頭發(fā)。男：需要發(fā)膠嗎?女：送過來嘛!

搞笑損人短句篇十

1、上帝給你黑眼珠，你卻用來翻白眼。

2、分手給我留個(gè)鍋，至少我還有飯吃。

3、打是親，罵是愛，不打不罵拿腳踹。

4、當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變液態(tài)為的時(shí)候，我就知道夏天來了。

5、如果我的人生是一部電視劇，那你就是半路殺出來的廣告。

6、病毒愛上我的電腦，我唯一能做的就是棒打鴛鴦。

7、一邊喝水，一邊流淚，這樣才不會缺水。

8、不要在我面前裝超人，因?yàn)槟愕膬?nèi)褲不好看。

9、做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。

10、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛。

11、早上起來，看見鏡子里的人大叫道：哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。

12、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了！

13、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是電腦在面前不能玩，能玩了結(jié)果沒網(wǎng)絡(luò)。

14、他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從qq號丟了？。

15、別讓我沉默，小心金子掉下來砸死你們。

16、真的，我是個(gè)天才，只可惜天妒英才。

17、我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。

18、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。

19、我一般都吃干脆面，比方便面還方便的面！

20、如果我的銀行卡里面的數(shù)字有qq農(nóng)場的`金幣一樣多就好了。

21、從初中升到高中，以前吹過的?？梢栽诖狄淮危婧谩?/p>

22、哥哥告訴你不能老去上學(xué)，坐著坐著就得痔瘡了，疼！

23、問：人民幣為什么這么貴？答：因?yàn)橛忻珷敔斪龃裕?/p>

24、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

25、我不是見死不救，我只是喜歡躲在角落看你倒霉。

26、一時(shí)興起將照片當(dāng)桌面，于是電腦中毒死機(jī)。

27、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

28、別以為自己長的跟擎天柱一樣就以為能挽救這個(gè)世界，沒有用的。

29、我以為我是情場高手，沒想到你是情場老手。

30、都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

31、如果你想嫁給一個(gè)有錢人，找對象找————奧特曼。

搞笑損人短句篇十一

2)光棍節(jié)就要來了，一年才有一次的哦，心動不如行動，你還在等什么，趕緊拿起電話———和你的對象分手吧!

3)兄弟們，我要走了，哥得出去避避風(fēng)頭了，公安部下了通告說雙十一光棍節(jié)全國通緝帥哥：有點(diǎn)帥的判5年，帥的判20xx年，非常帥的判20xx年。我現(xiàn)在已經(jīng)上飛機(jī)了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，唉，真羨慕你們，一點(diǎn)事都沒有!

4)大家用自已的姓，加上星座的第一個(gè)字，再加上自己的生肖，組成新的名字，比如老夫姓黃，星座是處女座。生肖是豬，新名字就是黃處豬，看誰的名字有意思。先讓我哭一會!

5)和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了，一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個(gè)包夜。

6)大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

7)西安某高校女大學(xué)生被逼宣誓婚前守貞，近日西安某高校開設(shè)一門“青春無悔課”要求女生填寫承諾卡，宣誓拒絕婚前性行為，婚后拒絕婚外性行為。有同學(xué)反對，稱沒有人有權(quán)力站在道德制高點(diǎn)逼我進(jìn)行宣誓，有學(xué)子表示理解學(xué)校但認(rèn)為做法非常out，也有人表示贊同。

8)據(jù)說現(xiàn)在上海大學(xué)生心理價(jià)位是，畢業(yè)就5千，三年內(nèi)月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時(shí)，就停滯不前了。微博上動不動就年薪百萬的，基本是吹牛皮，上海年薪百萬的可能性，比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬，就算中產(chǎn)階級了。月入2萬，很難很難，且是帶考核指標(biāo)的。

9)跟一2貨舍友同去取款，他忽然認(rèn)真地說：取款機(jī)對盲人并不方便，以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報(bào)的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽后，我不由得感嘆道，現(xiàn)今這社會，如此古道熱腸同時(shí)又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!

10)班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。

11)剛接手一個(gè)市場，難度比較大。老板語重心長的教導(dǎo)我：別看這里難度大，這就好比女人的內(nèi)褲!要脫下來難，一旦脫下來了那就剩爽了!

12)一大早接了個(gè)陌生電話，對方說：“你好，恭喜你獲得了。噗嗤，對不起，對不起，第一次?！彪娫拻炝?。臥艸，竟有如此不認(rèn)真，不敬業(yè)的騙子!

13)飯店看到一位酷哥，優(yōu)雅地叼起一支煙，掏出一只霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著?？岣绲ǖ卦偬统鲆粋€(gè)五毛錢的一次性打火機(jī)，打著后先點(diǎn)著zippo，再用zippo點(diǎn)著煙。

14)我有一逗b個(gè)女同事，我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎，有一題問：“什么帽子戴了不想取?她脫口而出：“綠帽子”現(xiàn)在我們都想見見她老公!

15)逗b跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了!他說，哦，好，第二天真的沒來。結(jié)果，第三天來了。

16)每次遇到困難的時(shí)候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”

17)昨晚好朋友三個(gè)人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個(gè)草莓?，F(xiàn)在表情特嚴(yán)肅的盯著我們!

18)費(fèi)馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達(dá)法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數(shù)的真實(shí)情感。

19)有時(shí)我真不知道自己還要這個(gè)智能手機(jī)干嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什么區(qū)別!

20)“我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的d杯女?！薄罢f重點(diǎn)?！薄拔蚁矚g溫文爾雅秀外慧中的d杯女?！薄罢f重點(diǎn)。”“d杯女。”

21)父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

22)一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”

23)年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢?”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>

24)和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不我：“?！?/p>

25)有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺?！?/p>

26)小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>

27)中午在公司吃飯，我給同事mm建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)。

28)“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走?！?/p>

29)跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像?！?/p>

30)路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

31)我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

32)某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。”女漢子傷不起!

33)下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的戒指是真的嗎?本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉(zhuǎn)身說了句你們結(jié)婚怎么能買個(gè)五塊錢的結(jié)果呢，我存了十塊錢給你買個(gè)好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。

34)小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒?“大蛇說：“你問這干嗎?“小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了?！?/p>

35)昨天去朋友家，一段時(shí)間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了。

36)四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

搞笑損人短句篇十二

1、那有時(shí)間讓這胸弟見個(gè)面交流交流?女：...一女的給老公打電話說撞車了,老公趕到現(xiàn)場一看...布加迪啊，然后捂著心對事故車主說：這老婆送給你了!和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結(jié)賬，對著收員說了聲：姐姐結(jié)賬。

2、老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦?是屎在給我發(fā)信息嗎?

3、以后生個(gè)又帥又萌的娃娃，讓我老公帶他闖天下。

6、和老公結(jié)婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了!婆婆：哎呀，謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!

7、甲婦：如果你的老公有外遇，你會怎么樣?乙婦：我會睜一只眼，閉一只眼。甲婦：喔，你真大方啊!乙婦：不，我是用槍瞄準(zhǔn)他。

8、最怕的是在你喜歡的人面前聽到別人叫他老公，他還說我們只是朋友。

9、農(nóng)民伯伯把玉米種在地里，到了秋天收獲很多玉米;我在春天把老公種在地里，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然死了!

10、那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什么資格當(dāng)我媽。

微信心情搞笑段子。

1、愛情就是賭局，誰先愛上誰，誰就輸了，我只愿意輸一次。

2、愛情是容易被懷疑的幻覺，一旦被識破就自動灰飛煙滅。

3、別在無聊的時(shí)候來找我，不然顯得我是多余的。

4、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。

5、車道山前必有路，有路我也剎不住。

6、都說每個(gè)成功的男人身后有一個(gè)好女人，可成就馬云的，是他身后千千萬萬個(gè)敗家娘們。

7、鋼哥說過：我就認(rèn)為你是我大哥,因?yàn)樯┳犹亮?

8、顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。

9、國家，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?

10、簡單的是我想你，困難的是我們不能在一起。

生活搞笑段子。

1.其實(shí)，單身挺好，和誰曖昧都不需要解釋。

2.有的人，做面膜的時(shí)候，比真人好看多了。

3.最簡單的長壽秘決——保持呼吸，不要斷氣。

4.我的腰閃了，惹禍的不是青春，而是壓力。

5.讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!

6.如果有一天我為你死了，那證明我終于不用怕鬼了。

7.絲襪其實(shí)對男人也很有用的，因?yàn)樗梢蕴字^打劫銀行。

8.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

9.別拿你彈視頻的速度，來挑戰(zhàn)哥拉黑的技術(shù)。

10.要不是打不過你，早就跟你翻臉了。

搞笑損人短句篇十三

1)親愛的，死沒?死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒!

2)蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!

3)我允許你走進(jìn)我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

4)多謝你的絕情，讓我學(xué)會死心……。

5)當(dāng)我看到世貿(mào)中心倒塌后的廢墟;當(dāng)我看到別斯蘭小學(xué)慘死的兒童;當(dāng)我看到馬德里爆炸后的街頭;當(dāng)我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經(jīng)出奇憤怒了——你們這群冷血?dú)埲獭⒑翢o人性的kb分子，難道就不知道去襲擊日本么?!

6)和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個(gè)人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

7)你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

8)當(dāng)初我降臨人世的時(shí)候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了20xx年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么?我都還沒女朋友呢!”

9)天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!

10)總有人在我面前說：先生存，再生活?？墒俏野l(fā)現(xiàn)，當(dāng)你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無存。

11)要想富，少養(yǎng)干部多養(yǎng)豬…。

12)壯士，你懷孕了!

13)對愛義無返顧是因?yàn)橐粺o所知，對愛小心謹(jǐn)慎是因?yàn)橐恢虢猓瑢劬苤Ю锸且驗(yàn)榇髲卮笪颉?/p>

14)告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

15)去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

16)小樣，見了我還不自刎!

17)寧可犧牲中國最后一個(gè)處男，決不留下日本任何一個(gè)處女!

18)我說：我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說：我怎么可以恩將仇報(bào)呢?

19)單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…。

20)人的寂寞，有時(shí)候能從身體上看出來!

21)誰，執(zhí)我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。

23)人不當(dāng)官顯不出壞。

24)大家都裝明白了，但就是有那么個(gè)別的笨蛋還是不裝明白。

25)你在別人眼中有多風(fēng)光，你在自己內(nèi)心就有多悲愴!

26)打死我也不說，你們還沒使美人計(jì)呢!

27)也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……。

28)到了聰明人都無技可施時(shí)，笨人想出來的法子一定最有用!

29)就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

30)有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

31)與領(lǐng)導(dǎo)一起干100件好事，不如與領(lǐng)導(dǎo)干一件壞事。

32)時(shí)光啊，還真就肉包子打狗了……。

33)避孕的效果：不成功，便成“人”。

34)男人的思念是對肉體的一種饑渴之情，是對性欲一種發(fā)自內(nèi)心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。

35)如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

36)女人因?yàn)橛薮蓝屏?，男人因?yàn)樯屏级薮馈?/p>

搞笑損人短句篇十四

1、不是人人都能活的低調(diào)，能夠低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時(shí)都能高調(diào)。

2、永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)？你小子就給我滾多遠(yuǎn)！

3、歲出場亮相，歲天天向上。歲遠(yuǎn)大理想，歲發(fā)奮圖強(qiáng)。歲基本定向，歲處處吃香。歲打打麻將，歲處處閑逛。歲拉拉家常，歲掛在墻上！

4、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我？

5、政府想著怎樣合理征稅，老板想著怎樣合理避稅，而我想著怎樣合理多睡！

6、沒有分的另一半，只有分的兩個(gè)人！

7、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

8、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。

9、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也能夠這樣具體呀！

10、本無意與眾不一樣，怎奈何品味出眾。

11、心里有座墳，葬著未亡人。

12、西游記告訴咱們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

13、我多想一個(gè)不留意就和你白頭偕老。

15、我能夠選取放下，但不能放下選取。

16、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

17、咱們走得太快，靈魂都跟不上了……。

18、探索的旅程不在于發(fā)現(xiàn)新大陸，而在于培養(yǎng)新視角。

19、在哪里摔倒就在哪里躺下。

20、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。

21、生前何必久睡，死后自會長眠……。

22、咱們的目標(biāo):向錢看,向厚賺。

23、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。

24、不好說別人腦子有病，腦子有病的前提是務(wù)必有個(gè)腦子。

25、煙不聽話，因此咱們“抽煙”。

26、提醒大家要學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟修自我的筆記本，這是很重要的！從前有個(gè)人，他不會修自我的筆記本……之后的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）。

27、人和豬的區(qū)別就是：豬一向是豬，而人有時(shí)卻不是人！

28、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化！”

29、作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了。

30、唯女生與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

31、天哪！我的衣服又瘦了。

32、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

33、讀年語文，不如聊半年qq。

34、幸福是個(gè)比較級,要有東西墊底才感覺得到。

35、千萬別等到人人都說你丑時(shí)才發(fā)現(xiàn)自我真的丑。

36、搖啊搖，搖到奈何橋。

37、每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

38、個(gè)頭大就必須厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！

40、最是夜深人靜時(shí)，思念才變得如此放肆。

41、老子不打你，你不知道我文武雙全。

42、忙碌是一種幸福，讓咱們沒時(shí)刻體會痛苦；奔波是一種快樂，讓咱們真實(shí)的感受生活；疲憊是一種享受，讓咱們無暇空虛。

43、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

44、閉上眼睛，我看到了我的前途……。

45、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自我就應(yīng)成為公主！

46、真正的好朋友，并不是在一齊就有聊不完的話題，而是在一齊，就算不說話，也不會覺得尷尬。

47、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

48、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

49、男生的大腦喜歡女生的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女生的外表。

50、咱們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她期望我把糞土變黃金，我期望她視黃金如糞土。

51、有時(shí)候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

53、英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

54、絕口不提不是正因忘記，而是正因銘記。

55、生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會是誰~~~。

56、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……。

57、要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有力氣減肥。

58、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了。

59、知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。

61、跌倒了，爬起來再哭。

62、老娘法眼一開就知道你是個(gè)妖孽了。

63、征婚啟事：要求如下，a活的，b女的。

64、“親愛的，我…我懷孕了…三個(gè)月了，但是你放心，不是你的，不用你負(fù)責(zé)……”

65、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

66、理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)卻很骨感。

67、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

68、后的重要任務(wù)是制造后。

69、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。

70、問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！

71、旋轉(zhuǎn)木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠(yuǎn)隔著可悲的距離。

72、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。

73、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

74、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

75、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

76、咸魚翻身，還是咸魚。

77、愛直至成傷。

78、我愛你時(shí)，你說什么就是什么。我不愛你時(shí)，你說你是什么。

79、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。

80、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

81、男生忽悠女生，叫調(diào)戲；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

82、咱們的感情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機(jī)會。

83、不能自拔的，除了感情，還有別人地里的蘿卜。

84、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

85、婚姻的殺手有時(shí)不是外遇，而是時(shí)刻。

86、女生喜歡長得壞壞的男生，不是喜歡長壞了的男生。

87、當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依靠。

88、我花萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

89、老板用你的時(shí)候你就是人才，不用你的時(shí)候就變成裁人！

90、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。

91、玩命：要在有命的狀況下才能玩，命都沒了，拿什么玩?。?/p>

92、中午在食堂叫了兩個(gè)菜。吃第一個(gè)我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個(gè)我哭了“還真有啊”。

93、跌倒了，爬起來再哭~~~。

94、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

95、出問題先從自我身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

96、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

97、年輕的時(shí)候，咱們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。

98、聽君一席話，省我十本書！

99、不好和地球人一般見識~~~。

100、人生沒有彩排，每一天都是直播；不僅僅收視率低，而且工資不高。

101、等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。

102、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

103、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

104、我想早戀，但是已經(jīng)晚了……。

105、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢。

106、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

107、就算是believe，中間也藏著一個(gè)lie。

108、你快回來，我一人忽悠不來！

109、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個(gè)是聽的人當(dāng)真了，一個(gè)是說的人當(dāng)真了。

110、不是故事的結(jié)局不夠好，而是咱們對故事的要求過多！

111、要么忍，要么殘忍。

112、如果情緒不好，就去超市捏捏方便面（超對?。。。。。。。。。。。。。。?。

113、感情就象鬼，堅(jiān)信的人多，見到的人少。

114、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計(jì)想讓你結(jié)束單身的人。

115、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！?。〉褪遣蝗萑体X是的?。。。?/p>

116、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的`愛人，便不算愛人。

117、難免埋怨時(shí)刻的手，把相愛寫成相愛過。

118、人生有時(shí)就像電腦，說死機(jī)就死機(jī)，沒得商量。

119、去披薩店買披薩！服務(wù)員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！

120、鉆石恒久遠(yuǎn)，（經(jīng)典語句）一顆就破產(chǎn)！

121、嘆氣是最浪費(fèi)時(shí)刻的事情，哭泣是最浪費(fèi)力氣的行徑。

122、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

123、鐵公雞還會留點(diǎn)鐵銹呢，你根本就是個(gè)不銹鋼公雞?。ǜ阈Γ?。

124、善意的謊言：就是給自我的欺騙找一個(gè)很好的借口。

125、請不好把我對你的容忍當(dāng)場你不好臉的資本。

126、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有感情。

127、別跟我談感情，談感情傷錢。

128、出來混，老婆遲早是要換的！

129、讓未來到來，讓過去過去。

130、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

131、感情像鬼，堅(jiān)信的人多，遇見的人少。

132、生，容易。活，容易。生活，不容易。

133、給點(diǎn)陽光我就腐爛。

134、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？

135、如果你注定不能給予我期盼的回應(yīng)那么就持續(xù)在安全距離之外吧。

136、一恐龍飄過西安交大時(shí)上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“，這輩子最后不愁嫁不出去了……”

137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

138、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠(yuǎn)。

139、時(shí)刻是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

140、一個(gè)人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰同行；一個(gè)人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點(diǎn)；一個(gè)人有多成功，要看他有誰相伴。

141、你給我滾，馬不停蹄的滾……。

142、是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候，我自我也不知道自我是哪顆了。

143、我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。

144、碰到一個(gè)寫手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個(gè)gg個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我能夠創(chuàng)造一個(gè)民族。