春節(jié)小品劇本《醉酒》(通用14篇)

人際關(guān)系的總結(jié)可以幫助我們更好地與他人相處，建立良好的合作關(guān)系。在寫總結(jié)時，我們應(yīng)該注重內(nèi)容的積極向上，鼓勵自己和他人不斷成長和進(jìn)步。以下是小編為大家收集的總結(jié)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇一

整潔的校園，是我兒時的夢。

現(xiàn)代化的教室，是社會進(jìn)步的驕傲。

國學(xué)經(jīng)典，還在學(xué)校。

祖國的花朵們，在沐浴先人的養(yǎng)料。

弟子規(guī)，三字經(jīng)。

千字文，唐詩宋詞。

你聽，全都在微笑。

齊唱的稚嫩國歌聲，震撼我麻木的愛國自豪。

甜美的校歌聲中，全是幸福的歡笑。

孩子們單純的世界，我們無法感召。

回想兒時的我們，遙遠(yuǎn)得有些飄渺。

老師們的辛勞，是無私奉獻(xiàn)。

也是使命的感召。

好久沒有嗅到，校園的味道。

書香暈染，靈魂出竅。

校園是靈魂洗禮的天橋。

人??！被銅臭味裹包。

請自覺到校園洗禮。

那里有回歸初心的靈藥。

無知覺的迷戀上，校園的味道。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇二

人物：

甲：機(jī)靈伶俐。

乙：老實，男女不限。

（全劇本，預(yù)計表演8.。.。.。10分鐘，正能量相聲）。

甲：來啦？老弟！

乙：來了！

甲：先給大家介紹一下我們倆！我呢！是來自_（公司或單位、學(xué)校）的_x，是一個顏值與智慧并重，一個喜歡低調(diào)而又安靜的美男子。

乙：的確夠低調(diào)的！還顏值與美貌并重，你別病重了，直接下病危通知書，讓你對象簽字吧！

甲：我對象簽什么字？

乙：放棄治療。

甲：去！。.。.。.（壞笑）他嫉妒我！看吧！他嫉妒我！

乙：誰嫉妒你了？

甲：你嫉妒我有對象！單身狗。

乙：誰。.。.。.誰嫉妒你有對象了？

甲：對了！這位呢？給大家介紹一下啊！嗯。.。.。.省略號，可以忽略。在咱們單位就是空氣一樣的存在，可有可無。大家也不用認(rèn)識他，反正晚會結(jié)束大家就把他忘了。

乙：憑什么??！到我這了，就省略號了！我自己來，大家好！我叫。.。.。.

甲（跺腳，怒）：你給我住口！。.。能不能嚴(yán)肅點？

乙：我怎么不嚴(yán)肅了??？

甲：當(dāng)著這么多觀眾的面，名字就那么重要嗎？

乙：這不是好不容易露回臉，不是想讓大家記住我嗎？尤其是臺下那些美女姐姐。

甲：你膚淺！庸俗！今天咱們來這，可是有很重要的事的！

乙：對啊！我咋給忘了！

甲：抓緊說正事！今年??！2019!可是個特殊的年份。

乙：對！

甲：一個特別值得高興的一年。

乙：嗯！

甲：那你知道今年為什么特殊嗎？為什么值得高興嗎？

乙：嗯？你脫單了？不再是單身狗了？

甲：送分題。

乙：你對象懷孕了？你要當(dāng)?shù)耍?/p>

甲：比這個還高興一倍。

乙：那就是直接懷二胎了？要不，就是雙胞胎。

甲：嗨！瞧你笨的！今年是，建國70周年啊。

甲：你的智商什么時候在過線？你的智商?。焊蜎]上過線，永遠(yuǎn)離線。

乙：誰說的？我的智商那不是離線，那是灌水。

甲：灌水時間長了，腦子進(jìn)水了吧？

乙：去。.。

乙：值得！值得！太值得了！

甲：這70年??！我陪伴見證了祖國從建國到繁榮強(qiáng)大。.。.。.

乙：哎！你等會，你才多大啊？就陪伴見證祖國70年？

甲：我23歲，怎么了？

乙：對啊！那你是怎么陪伴，見證這70年的？70年前你在哪？

甲：70年前還沒我呢！

乙：這不對了！那你是怎么陪伴的？

甲：70年前雖然沒有我，但是有我爺爺奶奶?。?/p>

乙：哦！那50年前呢？

甲：50年前也沒有我，但是有我爸爸媽媽??！

乙：那20年前呢？

甲：20年前也沒有我，但是有我的哥哥姐姐??！

乙：傻孩子！你23歲了啊！

甲：對啊！20年前有我了?。∥覒?yīng)該剛斷奶，暫時還沒有告別開襠褲。

乙：停！這么多年了，我總算找到一樣，我比你強(qiáng)的了。

甲：你哪里比我強(qiáng)了啊？

乙：你3歲斷奶，我13歲斷奶。兄弟姐妹們，我整整領(lǐng)先他10年?。?/p>

甲：我的天??！13歲斷奶，還說領(lǐng)先我10年？

乙：起碼！我資歷比你老啊！

甲：13歲才斷奶！難怪你的智商不在線，腦子灌水啊！

甲：今天是遇到杠精了！好！聽我給你說啊！70年前，我的爺爺奶奶見證了建國偉業(yè)；我的爸爸媽媽，見證了改革開放；到我這一代，我則見證了祖國的繁榮昌盛，偉大復(fù)興。我爺爺把接力棒交給我爸爸，我爸爸交給我。

乙：換班了？是吧！

甲：對！通俗點，也可以叫換班！但是，我覺得這是一代人與一代人的換班交接。我是通過我們家祖孫三代人，共同的接替?zhèn)鞒?，陪伴見證了祖國這70年的風(fēng)雨路程。

乙：行！這話也說得過去。

甲：怎么樣？有毛病沒？

乙：這樣跟你說吧！我家泰迪狗得了一種病，身上不長毛。

甲：到底啥??？

乙：沒毛病。

甲：嗨！沒毛也是病，沒毛病。

乙：那你說說，這70年，你們家祖孫三代，都見證了祖國哪些變化？

讀書破萬卷下筆如有神，以上就是為大家整理的5篇《2020春節(jié)聯(lián)歡晚會小品劇本》，希望可以對您的寫作有一定的參考作用，更多精彩的范文樣本、模板格式盡在。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇三

人物：

武大郎：憨厚，老實！燒餅巴巴董事長。

秘書：美女，武大郎秘書，可男人反串。

潘金蓮：拜金女，可男人反串。

西門慶：風(fēng)流，瀟灑，猥瑣。

武松：拿著一根棍子。

全劇預(yù)計12分鐘。

開場：

武大郎提著籃子上場。

武大郎：賣燒餅！賣燒餅！又香又脆的燒餅，吃了我的燒餅，女人秒殺潘曉婷，男人收獲婚外情。賣燒餅了，臺下的x經(jīng)理，您買燒餅嗎？吃了我的燒餅，鳳姐立馬變成您的小妖精！...賣燒餅！......在下武大郎，河北清河縣人，身高一米八八，可能有50厘米誤差，老實本分心也不花，如今掙了錢也不會花，誰要是笑我，誰就是傻叉。

秘書焦急上場。

秘書：哎呀！董事長！您這是干什么呀？您怎么親自來賣燒餅了??？快給我，您不能這樣！

武大郎：這個做企業(yè)??！就是要親力親為，身先士卒。

秘書：但是，您可是咱們燒餅巴巴的董事長兼ceo，兼保安、保潔小組長??！咱們可是市值兩千億的上市公司?。?/p>

武大郎：在我的眼里啊，金錢只不過是糞土。

秘書：董事長！您果然超凡脫俗！

武大郎：只不過啊！這糞土，老值錢！老貴了！

秘書：對了！董事長，告訴您一個好消息！烏雞白鳳丸今天被咱們公司收購了！

武大郎：嗯！意料之中的事。

秘書：董事長！我有點不明白，咱們是做燒餅產(chǎn)業(yè)的，您為什么要收購烏雞白鳳丸??？

秘書：可是這烏雞白鳳丸是女士吃的??！咱們很多都是男顧客??！

武大郎：頭發(fā)長見識短！沒遠(yuǎn)見！男人吃了可以預(yù)防。喬布斯曾經(jīng)說過，滿足需求是平庸公司所謂，引領(lǐng)用戶需求才是高手之道。未來啊！我要讓所有男人都搶著吃烏雞白鳳丸，讓他成為一種時尚。并且，饑餓營銷，不排隊，男人都買不到咱們的烏雞白鳳丸。甚至得賣腎。

秘書：董事長！您的戰(zhàn)略布局果然厲害！

武大郎：這算什么！未來啊！我還準(zhǔn)備收購拉菲，收購lv、酷奇。

秘書：董事長！我又不懂了！那您收購拉菲干什么啊？

武大郎：你想??！未來，人們喝著昂貴的拉菲，吃著咱們的燒餅，愜不愜意？

秘書：是愜意！那lv和酷奇呢？

秘書：奢華！

秘書：到時候！我怕拉菲和lv不值錢了！

武大郎：去去去！你??！也就只能當(dāng)個秘書！你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消費(fèi)理念。

秘書：哦！對了！董事長！還有一個好消息，你讓我找的故人啊，我終于找到了！

武大郎(楞)：......什么？故人？......你找到了？(蹲下，神傷)兄弟啊！我終于找到你了！

秘書領(lǐng)著潘金蓮和西門慶上場。

西門慶：在下西門慶，風(fēng)流瀟灑顏值硬，家里有錢又任性，專門收割各種老娘們，我就是一個勤勞的色狼，快樂的神經(jīng)病。

潘金蓮：小女子潘金蓮，天蝎座的我，喜歡邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有緣，只要你有錢，人家就是你的小甜甜。關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲，臺下男人，老娘照收。

武大郎(傷心)：為什么會是他們兩個？

西門慶：呀！這不是武大郎嗎？怎么？還在賣破燒餅?。?/p>

潘金蓮：可不嗎！他除了賣燒餅，他還能干什么啊？哪能跟大官人你比??？富二代！

西門慶：那是！學(xué)好數(shù)理化！不如有個好爸爸！

武大郎：讓他們走，我不想看見他們。

秘書：好的！董事長！

潘金蓮：就是！不知天高地厚，哪能和大官人您比，做這么大生意，還這么低調(diào)，低調(diào)的都有點過分。

秘書：不許你們誹謗我們董事長，我們董事長是。

武大郎：住口！......請不要告訴他們，我是兩千億上市公司的董事長。

秘書：哦！我們董事長。

武大郎：你住口！更不能告訴他們我身價500億。

秘書：哦！

武大郎：美元！

西門慶(吃驚)：兩千億上市公司的董事長？

潘金蓮(驚呆)：500億身價？還是美元？

西門慶：哈哈！武大郎！你吹的吧？

潘金蓮：武大郎！就你還身價500億？你連房子和車都沒有。

秘書：我們。

秘書：哦。

潘金蓮：武大郎！你就吹吧！以前??！你給我買個包，你都買不起。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇四

人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹。

開場：（臺上一張桌子）。

開場（阿姨背著手上）。

阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰(zhàn)火燒到我們這里后，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領(lǐng)導(dǎo)英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴(yán)峻，我又怎舍得那一片青山綠水呢——（走到桌邊坐下）。

(正在這時，阿哥從她身前悄悄地走了進(jìn)去…。.

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站?。]看到我在發(fā)表演說嗎？這么不懂禮貌！

阿姨:少來這套！

阿哥：（走上前，滿臉堆笑地）阿姨，你別生氣嘛！你看好了，（白鶴晾翅動作）我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！

阿姨：（起身，彎腰圍著他打量。冷笑道）帥？呵！你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

阿哥：（很有風(fēng)度的一笑）阿姨，這就是你的不對了！我很丑，可是我很溫柔！

阿姨：（生氣地）溫柔？你看你看…。.別怪我直言，五官七竅自由發(fā)展，毫無團(tuán)隊精神。（頓一頓，高聲地）遠(yuǎn)看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀！

阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！

阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。膽敢硬闖，罰款50。

阿哥：哇！50??！別的宿舍才45!（鈍一下）哼！我告你亂收費(fèi)，怕不怕？

阿姨：怕死不是樓管員！

阿哥：（大聲地）好，這可是你說的，那就別怪我。。。。。。

阿姨:怎么樣------。

阿哥:（突然低聲下氣地）阿姨對不起！阿姨，是我無理，是我不懂事。（突然從衣袋里掏出個紅包）我是個懂規(guī)矩的人，小小意思，不成敬意。

阿哥：哇！你怎么知道這里面分錢都沒有——。

阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小于5000的賄賂。

阿哥：那就是說，大于5000的——。

阿姨：大于5000的——又沒人送！所以，我現(xiàn)在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白?。?/p>

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的干部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業(yè)業(yè)大公無私，我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背！

阿姨:哼！

阿哥:（鼓作悲哀狀）阿姨，其實…。我也并非不良少年，今天也是迫不得已??！事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去關(guān)心關(guān)心！

阿姨：（不耐煩地回到坐位上）那她們宿舍的人呢？

阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運(yùn)動，你是知道的，還有的上網(wǎng)去了，因為據(jù)說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網(wǎng)上尋找真理。

阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。

阿姨；不行！

阿哥：（帶哭腔道）阿姨，你怎么這么不通人情啊，虧我還以為你。。。。。。

阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。。。。。。

阿哥：《天下無賊》。

阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

阿姨：我問你：21世紀(jì)什么最貴？

阿哥：（想了想）進(jìn)女生宿舍！一次50!

阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學(xué)生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學(xué)生有錯要靠耐心教育，我怎么會真發(fā)你款？我良心過得去嗎我。。。。。。

阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨?。▽W(xué)范偉）緣份啊！感動，太感動了！古龍說，朋友可以很多，知己一個足夠，我今生得此知己，死而無憾也！我今天一定要請你喝兩杯，你等著，我一會兒就下來……（準(zhǔn)備往樓上沖去）。

阿姨：站?。∧阊萃炅藳]有？誰是你知己啊？（用力把他推出門口）。

（突然正經(jīng)地）嗨，阿姨，話多了是廢話。這樣吧，我們做一筆交易，互不相欠，怎么樣？

阿姨：哼！跟你還有什么好交易的？

阿姨：（沉思地）你爸爸是……。

阿哥：我很負(fù)責(zé)任地告訴你-----這是秘密。|。

阿哥：（一改痞氣，深思良久，很愧疚！）阿姨……對不起！他們說。大學(xué)生不學(xué)行賄受賄，將來會遇到很多麻煩；不搞虛偽，就找不到朋友；不懂權(quán)錢交易，就是與時代脫節(jié)……。見了你，我才發(fā)現(xiàn)，他們錯了，他們誤會了這個時代！要知道，正義—才是時代的主流??！

阿哥：（感激地）謝謝阿姨！520.

阿姨：哇！最后你也不放過我，還讓我這老骨頭搬到五樓………。

（阿姨退下，小妹上）。

小妹：輕輕的，我來了……。

阿哥：（對觀眾，突然興奮地）哇！我小妹了耶?。ㄞD(zhuǎn)向小妹，露出笑容，展開雙臂疾走過去）你-是我夢中的?？?，你-是我生命的主角，沒有你，我的世界將停止呼吸，沒有你，我的生命將毫無意義。啊！-------人民幣！

小妹：（用力瞪了他一眼）哼！我還以為想我呢！恩，最近學(xué)習(xí)怎樣？

阿哥：（高昂地）當(dāng)然行啦，你不是說過嗎，只要我哪天不好好學(xué)，我的臉就被打成彩屏，腦袋打成震動，耳朵打成和弦，全身打成直板，一不小心便成二手。

小妹：（興奮地）你還記得??！唉呀……幾天不見，長這么高啦？

阿哥：(笑)申明一下，我無意追趕中國的經(jīng)濟(jì)增長率。

小妹：（突然羞澀地）阿哥，謝謝你不畏艱難只身涉險來看我。

阿哥：（頓時眉飛色舞地）那當(dāng)然，小妹呀，今天，我可是過五關(guān)斬六將歷經(jīng)九九八十一難最后佛主終于被我憨厚老實樸實善良所感動才終于答應(yīng)我來見你一面，我對你的一片真心可見一斑?。?/p>

小妹：是嗎？我太感動了。可佛主剛才和我說的恰恰相反??！

阿哥：（傻笑）--------哦小妹，我今天是來告訴你一件非常重要的事情的……。

小妹：哦？真很重要？

阿哥：那當(dāng)然，一般人我不告訴他……。

（頓一頓）我以前只是愛上了女人這種藝術(shù)品，而今開始對戀愛這門藝術(shù)感興趣了。

小妹：（瞠目結(jié)舌）天涯何時無芳草，何必要在現(xiàn)在找！}。

阿哥：不，小妹，我是金風(fēng)，你是玉露，金風(fēng)玉露一相逢，便勝卻人間無數(shù)！我是風(fēng)兒，你是沙，我們一起浪跡天涯……。

小妹：（生氣地）我看你是瘋子我是傻子才對……。

（悲傷的音樂響起……）。

阿哥：（沉重地）小妹，你為何不早告訴我？！你沒錯，誠然，大學(xué)生戀愛無罪，可也要從實際出發(fā)??！為了偉大的理想，為了崇高的信念，為了熱烈的生命，你可以義無返顧，我還能說什么呢？好，我理解你，我支持你，我也要向你學(xué)習(xí)，要知道，你-才是我們大學(xué)生的榜樣啊！阿哥：就是說你該死了，可你還活著……。

小妹：哥，那我們一起努力！？

阿哥：好，一起努力，一起努力?。ㄐ∶煤桶⒏鐡粽泼髦?，音樂噸止）。

（阿姨再出場）。

阿姨:嘿！干什么，現(xiàn)在是午休時間！

（阿哥小妹慚愧不已）。

阿哥：（激動地舉起手臂）杜絕社會不良之風(fēng)！

小妹:（舉起手臂）努力學(xué)習(xí)！

阿姨:讓我們一起-------)。

三人齊說:共-建-和-諧-煙-大！]。

（鞠躬下臺）。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇五

人物：

主持人：男女不限，可拿著稿子念。

國際記者：男女不限，可拿著稿子念。

國內(nèi)記者：男女不限，可拿著稿子念。

阿拉伯人：裹著白頭巾，披著床單當(dāng)袍子，拿著玩具槍。

歐洲女人：大胸，金發(fā)，假發(fā)，迷你裙，男人反串。

男員工：隨意。

女員工：隨意，可男人反串。

全局預(yù)計：8.。.。.。10分鐘。

場景：舞臺背景寫著“用事實說話”。一張大桌資，一張椅子。

開場：

主持人：各位觀眾大家好！歡迎收看由xx公司花錢點播的《焦點訪談》，我是主持人---白巖松，他本家堂弟，白鳳丸！眾所周知，xx公司呢！是一家非常了不起的公司，甚至是世界xx行業(yè)的佼佼者、領(lǐng)跑者。用事實說話。那么，今天，我們將從國際和國內(nèi)，以及公司內(nèi)部，來了解一下xx公司到底是一家怎樣的企業(yè)。接下來，請連線本臺國際記者。

記者上臺。

記者：主持人好！聯(lián)合國今日議會，主要是對xx公司對xx行業(yè)所做貢獻(xiàn)給與肯定和表彰。以及，對xx公司領(lǐng)導(dǎo)x總的發(fā)型、顏值給與肯定和贊揚(yáng)。并且，將x總的發(fā)型，作為下一個聯(lián)合國重點工程的參照標(biāo)準(zhǔn)。參會190個國家，也全票一致通過，將委任x總出任聯(lián)合國全球中老年婦女形象大使，并且為x總頒發(fā)聯(lián)合國“婦女之友”榮譽(yù)勛章。主持人！

主持人：好！那么關(guān)于此次聯(lián)合國大會，美國對此抱什么態(tài)度？

記者：美國當(dāng)?shù)貢r間xx日，美國國會、議會兩會也就xx公司目前形式發(fā)表看法，對xx公司表示看好！同時，美國白宮發(fā)言人當(dāng)日召開新聞發(fā)布會，表示對xx公司的未來充滿期待。主持人！

主持人：那么！此次大會，美國總統(tǒng)特朗普，有沒有對此發(fā)表意見？

記者：美國總統(tǒng)特朗普對xx公司持支持態(tài)度。但是，特朗普對xx公司領(lǐng)導(dǎo)人x總，倒是表示不服。出于對x總顏值和發(fā)型的嫉妒，特朗普決定，將對伊朗實施新一輪的經(jīng)濟(jì)制裁。

主持人：好的！請前線記者，為我們介紹一下其他國際動態(tài)。

記者：近日，朝鮮最高領(lǐng)導(dǎo)人金正恩也在聯(lián)合國發(fā)表重要講話：對xx公司的領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊給與肯定思密達(dá)！對xx公司的員工給與肯定思密達(dá)！并且，希望xx公司能在今后的日子里把工資再漲一漲思密---思密達(dá)！

記者采訪阿拉伯人。

記者：請問這位大兄弟！中東地區(qū)每天打仗的主要原因是什么？是信仰嗎？

阿拉伯人：不是！我們?yōu)閤x公司的女員工而打仗，誰要打贏了！誰就可以要到xx公司小姐姐們的微信號！這是無上的榮耀！

記者：那你們打贏了嗎？

阿拉伯人：打贏了！

記者：那要到xx公司小姐姐們的微信號了嗎？

阿拉伯人：沒有！

記者：那為什么??？你們不是打贏了嗎？

阿拉伯人：是的！但是，我們沒有手機(jī)！

記者：這好辦！來！我送你一部手機(jī)！

阿拉伯人：謝謝！不過！還是不行！

記者：為什么?。?/p>

阿拉伯人：我們沒有wifi。

記者：哦！

阿拉伯人：好了！不說了！我要去打仗了?。▽ε_下）小姐姐們！我們?yōu)槟銈兌鴳?zhàn)！

主持人：今日！歐洲爆發(fā)大規(guī)模女性游行示威！游行女性超過十萬人，他們抗議xx公司所有男性，對歐洲女性不理不睬，使用冷暴力！請看前方報道。

記者采訪歐洲女性。

記者：大妹子！你們此次游行示威的目的是什么？

歐洲女人：我們所有歐洲女性表示，xx公司男員工實在太少了！希望xx公司，能夠加大對男員工的招聘力度，以便解決我們歐洲女性“狼多肉少”的需求局面！同時，呼吁xx公司所有男性，加大對我們歐洲女性的關(guān)注與互動！（抖胸，拋媚眼）。

記者：那你有什么想對xx公司的小哥哥們說的嗎？

歐洲女人：xx的小哥哥們，你們就把我這個妖孽，收了吧！

記者：全球頂級時尚盛典---維多利亞的秘密，今日宣布所有女模特罷工！此次事件引起全球轟動，維密官方解釋所有女模特罷工的原因是：xx公司的男員工都不看！維多利亞的秘密失去她存在的意義！所有模特失去性感內(nèi)衣走臺的動力！

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇六

人物：

國盛：年輕人，男。

太爺：年輕，1949，穿著破棉襖，有點像乞丐打扮。

爺爺：年輕，1970年，紅衛(wèi)兵打扮。

父親：中年，2019年，有胡子，化妝實現(xiàn)。

父親：年輕，2001年，沒有胡子，化妝實現(xiàn)。

媽媽：年輕，1997年。

環(huán)衛(wèi)工人：隨意。

二叔：

（人物可根據(jù)人數(shù)情況，酌情調(diào)、刪減。其中太爺、爺爺、爸爸可以由一人扮演）。

場景：舞臺中間一根旗桿，旗桿上一面五星紅旗。

劇本大綱：

一面迎風(fēng)飄揚(yáng)的五星紅旗下面，蹲著愁眉苦臉的國盛。正值建國70周年之際，國盛因為工作優(yōu)秀、成績突出，被單位（或?qū)W校）選為市里慶典升旗手，并且做“我和我的祖國”主題演講。眼看時間將近，國勝卻一籌莫展、焦急萬分。國勝的父親眼看兒子愁眉苦臉，建議國勝回家，召集家里所有人，為國勝講述每個人和祖國的故事。國勝卻不以為然，他覺得“我和我的祖國”應(yīng)該是他和祖國的故事，和其他人沒有關(guān)系，并且氣走父親。突然，時光倒流，國勝穿越回到了過去，先后碰見二叔、父母、爺爺?shù)饶贻p的時候，并且，在這面紅旗下，見證了他們每個人和祖國的故事。

時長：全劇預(yù)計10.。.。.。12分鐘。

開場：

國盛垂頭喪氣上場，看著頭頂?shù)奈逍羌t旗，然后蹲下。

國勝：唉！我實在是太難了！

中年父親上場。

父親：兒子！兒子！

國盛（怒)：誰叫我兒子？是哪個愣頭青二貨??？(扭頭）哎呀！爸！。.。.。.爸?。∧憬裉煺形覂鹤影?？我以為誰??！差點就把你給ko了。

父親：那我不叫你兒子，叫你什么??？叫小寶寶？小乖乖？

國盛：爸！我都多大了啊！你還這樣叫。

父親：你能有多大啊？還沒有參加高考呢！頂多17歲。

國盛（欲哭）：爸！我大學(xué)都畢業(yè)，參加工作了。（或：我都大三了）。

國盛(苦)：唉！單身、23，屬狗。

父親（拍手）：單身狗！

國盛：爸！咱倆還能好好聊天不？

父親：哦！那、兒子！你蹲在這里干啥？準(zhǔn)備和這旗桿拜把子??？（蹲下）。

國盛：爸??！那你來干什么?。繙?zhǔn)備和我拜把子??？

父親：哎！兔崽子，看我不把你ko了。（欲打）。

國盛：爸！我遇到難題了！愁死我了。

父親：到底啥難題??？快跟爸說說。

國盛：建國70周年，我因為對國家_工作（或者_(dá)行業(yè)）的突出表現(xiàn)，被單位（學(xué)校）評選為市里建國70周年慶典榮譽(yù)升旗手，并且代表大家和單位，去市里面做“我和我的祖國”主題演講。但是，我不知道該怎么講啊。后天就演講了，這一點頭緒還沒有?。?/p>

父親：我和我的祖國？

國盛：是??！

父親：這個好辦??！走，跟我回家！咱們發(fā)動全家人，關(guān)于祖國，咱們家里每個人都有的是故事！

國盛：爸！是我和我的祖國，是我！和你們沒有關(guān)系！懂不？

父親：祖國又不是你一個人的！光我一個人，和祖國都有說不完的故事。

父親：不對！是每個人。.。.。.

國盛(怒)：爸！你煩不煩??！你回家去，別煩我行不行？

父親：好好好！我不煩你。

父親淡然離去。

國盛嘆氣，坐下靠著旗桿睡著。

燈光爆閃，忽明忽暗。

國盛迷迷糊糊醒來，看看手表。

國盛：我睡了多久??？呀！這手表壞了，怎么不停倒轉(zhuǎn)??？

二叔上場，手里拿著小紅旗。

二叔(唱)：我家大門長打開，開放懷抱等你。.。.。.。北京歡迎你。.。.。.

國盛：哎！二叔！你怎么來了？

二叔：二叔？我說哥們！真講究?。〕醮我娒婢徒形叶灏。?/p>

國盛：哎！二叔！兩天沒見，你咋年輕這么多??？真帥??！

二叔（甩頭發(fā)）：哥們！你咋竟說些大實話呢？不過，我?guī)浺膊皇且惶靸商炝税。?/p>

國盛：二叔！你現(xiàn)在跟個20歲小伙一樣，你是不是打針了？

二叔：是??！昨天晚上我的確打針了！

國盛：哦！我說嗎！來！我看看，臉上哪里打針了？

二叔：去去去！誰打針往臉上打，打屁股上了。

國盛：打屁股上??？媽呀！現(xiàn)在科技太發(fā)達(dá)了，整容，往屁股上打針，臉上就年輕了。

二叔：誰整容??？我是發(fā)燒，往屁股上打針。唉！對了！你是誰?。磕阏J(rèn)錯人了吧？

國盛：二叔！我是你大侄子啊！

二叔：大侄子？

國盛：是?。∥沂悄阌H大侄子啊！

二叔：我的媽呀！造孽?。∥腋缤饷孢€有這么大一個私生子??！都和我一樣大??！我哥實在太狠了，隱藏的滴水不漏??！嫂子！我哥對不起你?。?/p>

國盛：誰是私生子啊？二叔！我是國盛！

二叔：國盛？哈哈哈！不可能！國盛才剛上初中。哥們！別鬧。

國盛：對了！二叔，你去干嘛啊？

二叔：我去當(dāng)志愿者！

國盛：志愿者？

二叔：是啊！2008，北京奧運(yùn)會，我是一名奧運(yùn)會志愿者！我是志愿者，我榮耀！厲害吧！

國盛：2008?現(xiàn)在是2008年？

二叔：嗯！是??！你以為？來！看我手機(jī)日期，2008年8月1日。

國盛（跺腳，怒）：二叔！你別鬧了！我還有很重要的事！

二叔（跺腳，怒）：哥們！是你別鬧才對！我不管你是精神病越獄出來的，還是腦子進(jìn)水的！我也有很重要的事，我是北京奧運(yùn)會志愿者，這是我一直的夢想，是我此生的榮耀！我啊！沒時間和你瞎胡鬧！我急著去為那些來到中國的國際友人，做向?qū)Хg呢！你?。『米詾橹?！

二叔離去。

國盛（驚恐）：2008年？難道我穿越了？

年輕父親上場，手里拿著紅旗。

父親(唱)：快使用雙節(jié)棍，哼哼啊咦。.。.。.

國盛：爸！。.。.。.不用問，這是我爸年輕的時候！爸！

父親（四處張望）：叫我呢？

國盛：是??！爸！

父親：你認(rèn)錯人了吧？

國盛：不可能！爸！你化成灰，我都能認(rèn)出你！你叫國強(qiáng)，我叫國盛！

父親：咱倆不像父子！倒是像兄弟倆！

國盛：對了！爸！看看你手機(jī)，現(xiàn)在是幾幾年？

父親：手機(jī)沒有！到是有bb機(jī)，高科技！老貴了！花了我三個月工資！2001年12月11日！

國盛：2001年！看來我是真的穿越了！爸！你年輕時候還挺帥的！

父親：老弟啊！別叫爸了！叫哥就行！

國盛：爸！你這是去干什么??？

父親：哈哈！今天高興??！咱們祖國加入wto，全國上下普天同慶??！這不，因為我表現(xiàn)好，工作突出，現(xiàn)在被單位選為新組建的出口貿(mào)易部組長！以后啊，咱們國家生產(chǎn)的所有東西，都可以出口給老外了！這對來我，也是我人生的轉(zhuǎn)折點和機(jī)遇?。∥乙鍪澜缳Q(mào)易！我去發(fā)財??！

國勝：怎么就發(fā)財了呢？

父親：我啊！準(zhǔn)備做個大生意，我準(zhǔn)備采購兩萬部bb機(jī)！屯上幾年，然后再出口，賣給老外！賺上幾千萬，甚至上市都有可能??！

國勝：囤bb機(jī)??？

父親：是??！這可是大商機(jī)??！老弟??！你信不信，未來，bb機(jī)價格肯定大漲。

國勝：難怪！咱們家一直不富裕呢！爸??！你千萬別囤bb機(jī)，你囤上一大批房子！將來肯定賺！

父親：囤房子？那能賺幾個錢？傻子才囤房子呢！

國勝：爸！你傻??？

父親：你才傻呢！張開閉口叫人爸，你啊！完全就是你父親沒有教育好你！不過，看你的樣子，你父親也好不到哪去，肯定也是個傻蛋！不跟你說了！你?。「揪蜎]有經(jīng)濟(jì)頭腦，和我就不是一個檔次的人！我要去囤bb機(jī)了！想阻止我發(fā)財，我告訴你，不可能！

父親悻悻離去。

國勝：唉！難怪我們家一直是窮光蛋啊！

年輕母親上場，

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇七

適用：通用劇本，搞笑感人。適用所有怠慢家庭、家人的行業(yè)、單位。

劇本大綱：

妻子因為從事__工作，整日繁忙，早出晚歸，和家人聚少離多，沒時間陪伴孩子、老公。為此，老公抱怨，決定找一個好哥們幫忙演戲，男扮女裝，說這是他的老相好！準(zhǔn)備氣一下妻子，引起妻子的重視。工作幾天，身心疲憊的妻子，帶著老公愛吃的水果回家，發(fā)現(xiàn)家里多了一個“女人”，于是引起各種誤會和笑料。最后妻子幾乎絕望，說出了心中的苦累，但是卻從不后悔從事__工作，不忘初心，方得始終。并且，以后的日子里，也將繼續(xù)為__事業(yè)做貢獻(xiàn)。妻子最后感動老公，老公和小三也說出真想，夫妻二人又皆大歡喜。

時長：預(yù)計10分鐘。

人物：

老婆：從事__工作，整日繁忙，心理一直對家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美麗：老公的好哥們，反串女人，妖艷嫵媚。

場景：兩張椅子，一張桌子。

開場：

老公：這世界上?。∮形宸N老婆，一是啥也不會只會撒嬌的，二是整天把老公一頓狠削的，三是沒病臉上也經(jīng)常開刀的，四是敗家娘們喜歡包包愛穿貂的。這還有最后一種啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里剛好有一個只知道工作，不要家的老婆。

美麗鬼鬼祟祟上場。

美麗：有人在家嗎？

老公(緊張)：誰？...暗號，天王蓋地虎。

美麗：韭菜烤羊腰。

老公：問君能有幾多愁？

美麗：花甲豬蹄二鍋頭。

老公：自己人！......兄弟??！快進(jìn)來！你可算來了。

美麗：哥們！到底叫我啥事?。扛愕眠@么神秘，007?。?/p>

老公：兄弟??！我想麻煩你幫我做一件事。

美麗(怒)：你這叫什么話？咱哥倆誰跟誰，不要說幫你做一件事，一百件我都答應(yīng)你。

老公：真的??！你不騙我？你不反悔？

美麗：什么話？你把我當(dāng)什么人了？我要騙你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好！義氣！那行！是這樣！我想讓你幫我演戲，演我情婦。

美麗：不干。

老公：那你是當(dāng)狗，還是當(dāng)熊？

美麗：我當(dāng)狗熊！...要不，我是個串兒，行了吧！

老公：兄弟??！你聽我說！這些年啊！你嫂子眼里只有她的工作，沒有這個家，對我和孩子是不管不顧啊。整天說忙忙忙，有時候幾天你都見不著她，幾個月下來都和她說不上幾句話。為了這個家啊！我勇敢決定，給她來一個感情危機(jī)，假裝搞曖昧，來引起她對我和這個家的高度重視。所以，我就想起你了，想讓你演我情婦。

美麗：大哥??！我是公的?。?/p>

老公：我知道！兄弟?。∧懵犖艺f，這事吧！也沒女人愿意干啊！演戲嘛！我想來想去，還是覺得你??！比較有女人味。

美麗：你意思不就是說，我長得比較娘嗎？說我是娘炮嗎？

老公：不是！兄弟！我是說你長得比較模棱兩可，不男不女！這樣！我給你2000塊錢，算是顏值、精神損失費(fèi)。

美麗：不干！

老公：3000.

美麗：士可殺不可辱！我是不可能為了你區(qū)區(qū)幾千塊錢，就出賣我的人格和尊嚴(yán)的。

老公(咬牙)：.....兩包辣條。

美麗：成交！

老公：仗義！兄弟！這樣，5包辣條。

美麗：那直接演孫子吧！5包辣條是當(dāng)孫子的價。

老公：不用！你給我演好情婦就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技啊！

美麗：知音??！大哥！我都隱藏的這么深了，還硬是被你看出我有演技了！實話告訴你吧！我是咱們__地區(qū)奧斯卡最佳。

老公：影帝？

美麗：不是!醬油帝！專門打醬油的！

老公：那這次，直接給你提成領(lǐng)銜主演了，還是女豬腳！

美麗：哎呀！可是！哥??！我不擅長演愛情戲，演偶像劇??！我擅長演武打的，演死尸。

老公：別啰嗦了！你嫂子一會就回來了，你快去后面把衣服換上，打扮一下！一會必須給我演好了！

美麗：可是！那！那你別忘了我的辣條?。∑?。

老公：行！快去吧！

美麗下臺，去后面化妝。

老公：萬事俱備，只欠東風(fēng)！這次我要讓我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕這個家，有人稀罕！讓她把腸子都悔青了，讓他吃醋去吧。

美麗上臺，假發(fā)，裙子，高跟鞋，濃妝艷抹。

美麗：親愛的！......死鬼！

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇八

道具：一桌(帶桌布)、二椅、一手機(jī)、一蛋糕、衣架、坤包、衣架一個，掛著幾件衣服。

幕啟。

妻：(身著藥監(jiān)局制服，提一特大蛋糕上)今天是我男人的生日，我這給人家當(dāng)媳婦的也得盡盡心意了!(側(cè)耳聽)有腳步聲，好像是他回來了!嗯，我先躲一躲，給他來個驚喜!(把蛋糕放在桌下，垂下桌布擋好，自己藏在衣架后。)。

夫：(腳步緩慢拖沓，神情無精打采地，拿鑰匙開門進(jìn)屋。關(guān)門后四面環(huán)顧，大聲長嘆一口氣)唉，(夸張些)又是面對孤燈，又是獨(dú)守空房，又是四面雪白的墻!(到桌前一屁股坐下，坐偏了，差點跌下)瞧我這個命，沒有老婆光盼著有老婆，可有了老婆等于沒有老婆。唉，我這個老婆質(zhì)量太不合格了。等哪天我非找個借口，一紙休書，讓她從哪里來，到哪里去!哼!

(妻在衣架后氣得咬牙切齒，雙手握拳反復(fù)做出幾個打人的動作，表情夸張有趣)。

今天是我的生日，我衷心地祝我自己生——日——快——樂!(自己拍掌唱，聲音可笑，包含著無奈、失望等情緒)。

祝我生日快樂，祝我生日快樂，祝我生日快樂，祝我生日快樂!(白)哎，可惜，沒有蛋糕!

妻：(捂嘴拼命忍住笑，對觀眾)這位也不嫌丟人，還自己給自己唱生日歌呢!(躡手躡腳到丈夫身后，猛地蒙住他的眼睛)。

(夫嚇一跳，動作可笑，隨即安靜)。

妻：猜猜，我是誰?

夫：(站起反手抱住妻子)你是小芳?

妻：不對!

夫：你是阿蓮?

妻：不對!

夫：那你一定是阿詩瑪?

妻：更不對!(松手。)。

(夫妻深情相望。)。

妻：(哀怨地，夸張地委屈地)連說了三個女孩名字，就是沒有我!我好傷心哪!

夫：這三個女孩，沒有一個是我的!只有你，真正屬于我!(欲抓妻子手)。

妻：(甩開手，撒嬌般扭身)哼!誰屬于你!(大聲)。

夫：(轉(zhuǎn)到妻對面，堆笑)娘子!(語調(diào)要斟酌)。

妻：(又夸張地扭身)哼，哼!

夫：(又轉(zhuǎn)到妻對面，抓住其雙肩)夫人(斟酌語調(diào))，別鬧了，別鬧了!

妻：誰和你鬧了?我問你，你剛才一進(jìn)家門說什么了?(質(zhì)問口氣)。

夫：(馬上聲音低下去，心虛地)沒、沒說什么啊!

妻：我看你這嘴是呱呱子嘴，還真硬來!

夫：蒼天在上啊，我真沒說什么啊!(無辜狀)。

妻：哼!什么“面對孤燈，獨(dú)守空房”?

哼!什么“一紙休書，讓我從哪里來，到哪里去!”

哼!什么“這個老婆質(zhì)量太不合格”?

(邊說邊指著丈夫，緩緩圍著他轉(zhuǎn))。

夫：(低頭)我有罪!(鞠躬)我有罪!(鞠躬)我對不起黨和政府!(鞠躬)我對不起人民!(鞠躬)。

妻：(先是捂嘴笑，最后突然振臂高呼)打倒日本帝國主義!打倒?jié)h奸走狗!(喊一聲一振臂)。

夫：不敢了!

妻：(一使勁)還敢說我質(zhì)量不合格嗎?

夫：(呲牙咧嘴)不敢了!不敢了!哎呀，姑奶奶，你輕點行不行，疼啊!

妻：疼，疼，疼死活該!(又狠擰一下)。

夫：(一下掙開，挺胸怒視)你要是再擰我的耳朵(大聲吼)。

妻：(雙手抱胸，蔑視地)你怎么樣?

夫：(聲音忽低下去)那就換另一只耳朵吧!

妻：(看丈夫一會兒，忍不住笑得前仰后合)嘿…嘿…嘿…哈…哈…哈…(夸張點)。

夫：笑啥?你瘋了嗎?

妻：(邊笑邊喘邊說)你看你那熊樣!真是男子漢大豆腐!

夫：(偷對觀眾)沒娶媳婦的同志們哪，可要長準(zhǔn)眼神哪，看見我這悲慘遭遇了嗎?我這位，母大蟲啊!

妻：你嘀咕什么?

夫：沒什么!沒什么!

妻：(從桌下提起蛋糕放到桌上)(膩聲拖音)老公，看看這是什么?

夫：(大聲地)啊!(同時倒退多步，瞪著蛋糕)蛋----糕!(夸張點)。

妻：(嚇一跳)你以為是炸藥包啊!一驚一乍的!

夫：(深情地叫)老婆，我的好老婆，讓我抱一抱!(閉眼沖向妻子)。

(妻子閃開，同時把衣架往丈夫懷里一送)。

夫：(一把抱住衣架，親了一口，睜眼)啊!

妻：哈哈哈，老公，先忍忍吧，都快八點了，咱們先過生日!

夫：(拍頭)好，過生日，過生日，過有老婆的生日!

(夫妻二人布置好蛋糕，點上蠟燭，對坐，四目互望)。

妻：(聲音舒緩、深情又愧疚地)老公，咱們結(jié)婚都三年了，我一直覺得對不起你!

夫：哎，我們是一家人，何必說兩家話?

妻：自打04年以來，我就很少早回家，讓你老是獨(dú)守空房!

夫：習(xí)慣了!

妻：尤其是我當(dāng)了藥監(jiān)局市場股股長以后，整體忙著下鄉(xiāng)執(zhí)法，回家就越來越晚了。

夫：我理解!

妻：我把藥監(jiān)局當(dāng)成了自己的家!

夫：我同意!

妻：藥監(jiān)工作傾注了我?guī)缀跞康母星?

夫：我支持!

妻：那里有我的青春和事業(yè)!

夫：我明白。

妻：那里有我的好姐妹、好兄弟!

夫：我知道!

妻：那里，還有我最愛最愛的人!

夫：(站起)什么?

妻：(也站起，面對觀眾)我最愛的人，就是他們——廣大的人民群眾!

夫：嗨，嚇我一跳!我還以為你當(dāng)了官想當(dāng)陳世美呢?

妻：把心放在肚子里吧，我不會拋棄你，讓你當(dāng)秦香蓮的!

夫：那，我這個秦香蓮，呸呸，為夫----這里多謝娘子了!

妻：行了，別貧嘴了!快許個愿吧!

夫：咱們都許個愿吧!

妻：好。

(夫妻面對燭光，閉目合十，默默許愿)。

妻：你許的啥愿?

夫：(合十對天)救苦救難的觀音菩薩，讓我老婆每天早回家陪我睡覺吧!

妻：呸，真沒出息!(點丈夫頭一下)。

夫：那你呢?

妻：(站起，大聲朗誦)盼天下沒有假藥，盼人民群眾身體安康!

夫：嗨，大家聽聽，真是藥監(jiān)局的好干部啊，!

妻：說真的，我整天忙得不著家，你怪我嗎?

夫：不怪!

妻：說真的，我們結(jié)婚以來我沒給你做過一次飯，沒給你洗過一次衣服，你怨我嗎?

夫：不怨!

妻：說真的，為了工作，我一直不同意要孩子，你恨我嗎?

夫：不恨!

妻：謝謝你，老公!

(夫妻執(zhí)手對視，《好人好夢》音樂聲起，燈光打暗，二人對舞)。

妻：老公，我有了一個重大的決定!

夫：什么決定?

妻：今年，我要為你生一個孩子!

夫：不行!

妻：(愕然)你不是一直盼嗎?

夫：我是說生一個不行，我要雙胞胎，雙胞胎!不，三胞胎，四胞胎!

妻：(手機(jī)響，接電話)什么，發(fā)現(xiàn)一處造假藥窩點?好，好，你繼續(xù)下通知，我馬上過去!

妻：(低頭)老公，我又要走了!

夫：你走吧，我也得走了!

妻：你到哪去?

夫：這么晚了，我不放心你，我開車送你去!

妻：可咱家沒有車呀!

夫：有啊，你忘了，我們有雙鹿牌自行車啊!

妻：對呀，老公，你快去開車!我們走!

夫：走!

(夫妻攜手走幾步，謝幕)。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇九

適用：通用劇本，搞笑感人。適用所有怠慢家庭、家人的行業(yè)、單位。

劇本大綱：

妻子因為從事xx工作，整日繁忙，早出晚歸，和家人聚少離多，沒時間陪伴孩子、老公。為此，老公抱怨，決定找一個好哥們幫忙演戲，男扮女裝，說這是他的老相好!準(zhǔn)備氣一下妻子，引起妻子的重視。工作幾天，身心疲憊的妻子，帶著老公愛吃的水果回家，發(fā)現(xiàn)家里多了一個“女人”，于是引起各種誤會和笑料。最后妻子幾乎絕望，說出了心中的苦累，但是卻從不后悔從事xx工作，不忘初心，方得始終。并且，以后的日子里，也將繼續(xù)為xx事業(yè)做貢獻(xiàn)。妻子最后感動老公，老公和小三也說出真想，夫妻二人又皆大歡喜。

時長：預(yù)計10分鐘。

人物：

老婆：從事xx工作，整日繁忙，心理一直對家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美麗：老公的好哥們，反串女人，妖艷嫵媚。

場景：兩張椅子，一張桌子。

開場：

老公：這世界上啊!有五種老婆，一是啥也不會只會撒嬌的，二是整天把老公一頓狠削的，三是沒病臉上也經(jīng)常開刀的，四是敗家娘們喜歡包包愛穿貂的。這還有最后一種啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里剛好有一個只知道工作，不要家的老婆。

美麗鬼鬼祟祟上場。

美麗：有人在家嗎?

老公(緊張)：誰?...暗號，天王蓋地虎。

美麗：韭菜烤羊腰。

老公：問君能有幾多愁?

美麗：花甲豬蹄二鍋頭。

老公：自己人!......兄弟啊!快進(jìn)來!你可算來了。

美麗：哥們!到底叫我啥事啊?搞得這么神秘，007啊?

老公：兄弟啊!我想麻煩你幫我做一件事。

美麗(怒)：你這叫什么話?咱哥倆誰跟誰，不要說幫你做一件事，一百件我都答應(yīng)你。

老公：真的啊!你不騙我?你不反悔?

美麗：什么話?你把我當(dāng)什么人了?我要騙你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好!義氣!那行!是這樣!我想讓你幫我演戲，演我情婦......

美麗：不干。

老公：那你是當(dāng)狗，還是當(dāng)熊?

美麗：我當(dāng)狗熊!...要不，我是個串兒，行了吧!

老公：兄弟啊!你聽我說!這些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，沒有這個家，對我和孩子是不管不顧啊。整天說忙忙忙，有時候幾天你都見不著她，幾個月下來都和她說不上幾句話。為了這個家啊!我勇敢決定，給她來一個感情危機(jī)，假裝搞曖昧，來引起她對我和這個家的高度重視。所以，我就想起你了，想讓你演我情婦。

美麗：大哥啊!我是公的啊!

老公：我知道!兄弟啊!你聽我說，這事吧!也沒女人愿意干啊!演戲嘛!我想來想去，還是覺得你啊!比較有女人味.....

美麗：你意思不就是說，我長得比較娘嗎?說我是娘炮嗎?

老公：不是!兄弟!我是說你長得比較模棱兩可，不男不女!這樣!我給你塊錢，算是顏值、精神損失費(fèi)。

美麗：不干!

老公：3000.

美麗：士可殺不可辱!我是不可能為了你區(qū)區(qū)幾千塊錢，就出賣我的人格和尊嚴(yán)的。

老公(咬牙)：.....兩包辣條。

美麗：成交!

老公：仗義!兄弟!這樣，5包辣條。

美麗：那直接演孫子吧!5包辣條是當(dāng)孫子的價。

老公：不用!你給我演好情婦就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!

美麗：知音啊!大哥!我都隱藏的這么深了，還硬是被你看出我有演技了!實話告訴你吧!我是咱們xx地區(qū)奧斯卡最佳......

老公：影帝?

美麗：不是!醬油帝!專門打醬油的!

老公：那這次，直接給你提成領(lǐng)銜主演了，還是女豬腳!

美麗：哎呀!可是!哥啊!我不擅長演愛情戲，演偶像劇啊!我擅長演武打的，演死尸。

老公：別啰嗦了!你嫂子一會就回來了，你快去后面把衣服換上，打扮一下!一會必須給我演好了!

美麗：可是!那!那你別忘了我的辣條啊!片酬。

老公：行!快去吧!

美麗下臺，去后面化妝。

老公：萬事俱備，只欠東風(fēng)!這次我要讓我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕這個家，有人稀罕!讓她把腸子都悔青了，讓他吃醋去吧。

美麗上臺，假發(fā)，裙子，高跟鞋，濃妝艷抹。

美麗：親愛的!......死鬼!

【我太難了】。

編?。和踔九?。

人物：

剩女：女，胸部氣球，性感嫵媚，男人反串。

屌絲：男。

全劇預(yù)計：8分鐘。

道具：

舞臺上懸著一根上吊的繩子。

開場：

剩女上場，悲傷的抓著繩套。

剩女：生活終于對我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再擁有了，胸圍下垂也不再顫抖了，再也沒有人愿意親我這櫻桃小口了，咱x總看見我都躲著走了，不記得風(fēng)雨交加的那一夜，賓館里我這個某某某了!......我實在太難了!我......我不活了!

剩女準(zhǔn)備上吊，套住脖子。

屌絲：壯士!留步!

屌絲：哦!對不起!我以為你的是胸肌!

剩女：去!你見過f罩的胸肌嗎?

屌絲：哦!那，阿姨......

剩女：阿姨?叫誰阿姨呢?我有那么老嗎?......我的天!上個吊都這么不順，我太難了!

屌絲：那您到底多大啊?

剩女：我今年才20多歲?

屌絲：你才20多歲啊?...那...那到底多幾歲啊?

剩女：多17歲!

屌絲：哦!難怪!我懂了!我知道您為什么上吊了，我能理解!大姐啊!長得丑不是您的錯，您雖然長得像車禍現(xiàn)場，像被豬盤過一樣，但還是不至于想不開上吊的啊!您不出來嚇人不就行了!

剩女(絕望，楞)：媽呀!我實在太難了!(激動、抓狂)我不活了!

屌絲：美女!且慢!

剩女渾身一顫，突然停下，瞪眼。

美女(溫柔)：你剛才叫我什么?...能...能再叫我一次嗎?

屌絲：美女啊!

美女：討厭!......我現(xiàn)在突然不想死了!我對生活又充滿了期待和向往。

屌絲：這么快就想開了?

美女：嗯!你知道嗎?就在剛才生死關(guān)頭、千鈞一發(fā)之際，你只用了兩個字，就拯救了一個絕望女子的生命和她的一生!

屌絲：那你也太好救了吧?

剩女：俗話說，女人都是水做的嘛!尤其是我......

屌絲：你是水泥做的吧?

美女：去!人家是水做的。

屌絲：我看你像是豬下水做的啊!

美女：但是!我可嚴(yán)重的警告你哦!雖然我是水做的，但是，弱水三千，你只許取一瓢哦!

屌絲反胃，嘔吐。

剩女：咋了啊!還吐了?我是水，又不是泔水，有那么惡心嗎?我有那么丑嗎?

屌絲：大姐!您太小看您的殺傷力了!我這樣給您說吧!大姐您一回頭，流氓全部都自首，色狼全部都跳樓，奧特曼都離開美麗的小地球。

剩女：那我要是二回頭呢?

屌絲：女人都去男廁所，男人都去做人流。

剩女：媽呀!那我要是三回頭呢?

屌絲：媽呀!那可了不得啊!只要看過你一眼，直接火葬場---燒成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三輪車送到農(nóng)村做化肥!

剩女(傷心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!

屌絲：你的心是鋼化玻璃做的吧?

剩女：我太難了!唉!......我還是死了算了?

剩女情緒激動的抓住繩子準(zhǔn)備上吊。

屌絲：別別別!你聽我說!你千萬別想不開......

剩女：我不活了!我活著就是污染生態(tài)環(huán)境，惡心人類，還拖累公司業(yè)績。

屌絲：別別別!你別沖動!......美女!

剩女(眼前一亮)：你剛才叫我什么?

屌絲(咬牙)：美......美......女!

剩女：討厭!......我想開了!我決定，不死了!我對愛情又充滿了向往和期待。

屌絲：這么快又想開了?變得這么快啊?

剩女：女人都是善變的!

屌絲：那你變得也太快了，天氣預(yù)報啊?幾分鐘之內(nèi)都死兩回了。

剩女：這叫--死去活來，女人不都是這樣嗎?

屌絲：好吧!大姐啊!您這到底是為什么啊?非要想不開尋死啊?

剩女：唉!我太難了!想一想心都碎，說出來都是淚，生活感情都不順啊!

【xx市首富】。

編?。和踔九?。

人物：

首富：貂皮，墨鏡，花褲衩，拖鞋，大金鏈子，帶四五個手表。

美女：拜金，可男人反串。

秘書：可男人反串。

保鏢：墨鏡，黑西服。

時長：全劇預(yù)計10分鐘。

場景：一張桌子，兩邊各一張椅子。

開場：

背景音樂《gotime》，首富領(lǐng)著秘書和保鏢，得意欠扁登場。秘書提著音箱。

首富：音樂停!

秘書關(guān)掉音箱。

首富(怒)：我告訴你多少次了?以后我出場，這出場音樂必須震撼。你這音樂震撼嗎?

秘書：對不起!老板!

首富：只有震撼，才能配得上我的身價和我的氣勢。你懂不?不然，別人怎么知道我有錢?

秘書：我下次一定注意?對不起!老板!

首富：這個得罰你，做錯事必須處罰你!不然你不長記性!

秘書(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再給我一次機(jī)會吧!

首富：不行!這次罰你，下班以后，立馬去4s店提一輛蘭博基尼開回家。

秘書：老板!我求求你，別罰了!家里都沒地方擱了。全是車啊!求求你!

首富：我讓你不長記性。

保鏢：對!該罰，讓你不長記性!

首富：誰讓你說話了?誰讓你說話了?也得罰你，必須的罰。

保鏢(竊喜)：好好好!老板，我認(rèn)罰，我該罰!你罰吧!我不會有一句怨言。

首富：罰你五個月工資。

保鏢(楞)：......哦!

首富：人生得意須盡歡，拉菲茅臺一起干;大金鏈子小手表，貂皮褲衩小襯衫;走路必須要哆嗦，頭發(fā)必須往后翻;人配衣服馬配鞍，狗配鈴鐺跑得歡，誰看見我不鼓掌，就是得了腦血栓。......哎呀!最近荷爾蒙泛濫，突然特別想脫單。

保鏢：老板!霸氣!氣質(zhì)這一塊啊，您永遠(yuǎn)拿捏的死死的!

首富：低調(diào)!低調(diào)!你不知道我這人喜歡低調(diào)嗎?

美女：請問!......您是王阿姨介紹來相親的嗎?

首富：對啊!莫非，您就是張小姐?

美女：對!是我!坐坐坐......這樣，您能，簡單介紹一下您自己嗎?

首富：我是xx市首富，最近想找個媳婦。

美女：......沒了啊?

首富：啊!簡單明了!光“首富”這兩個字，信息量就很大啊!還不夠描述我嗎?

美女：呀!您是xx市的首富啊?那您叫什么名字啊?

首富：知道王健林不?

美女：知道呀!

首富：我爸叫李富貴!

美女：哦!那你叫?

首富：我叫思聰!......李思聰。

美女：哦!那，思聰啊!我能問一下，您對另一半有什么要求嗎?

首富：這個啊!我沒要求!反正啊!你再有錢，也不可能有我有錢!所以，不管是離婚喪偶失戀成為剩女的，還是小三備胎以及精神出軌的，都可以成為我的另一半。

美女：想不到!您的口味還挺重，挺廣的啊，不挑食啊!

首富：那我能問您一下，您對另一半有什么要求嗎?

美女：我啊!我對另一半，只有三個要求。

首富：請問，哪三個要求呢?

美女：第一，有錢。

首富：第二呢?

美女：有錢。

首富：那，第三呢?

美女：有錢。

首富：以上三條，我全部符合，有錢。

美女：最重要的一點是，存款必須8位數(shù)。

首富(傷心)：唉!可惜!看來我達(dá)不到你的要求，存款必須8位數(shù)。告辭!有緣再見，我們走!(站起來準(zhǔn)備離去)。

美女：存款8位數(shù)都沒有，你還xx市首富啊?

首富：對不起!我達(dá)不到您的8位數(shù)標(biāo)準(zhǔn)，我的存款11位數(shù)。

美女(數(shù)手指)：千萬、億、十億、百億!我的媽呀!你都嚴(yán)重超標(biāo)了!(攔住首富)。

首富：美元!

美女(差點暈倒)：媽呀!超標(biāo)的都有點沒人性了!你不能走!聽我說!

首富：為什么不讓我走?

首富：知道啊!只要有錢就有緣!

【武大郎后傳】。

編?。和踔九?。

人物：

武大郎：憨厚，老實!燒餅巴巴董事長。

秘書：美女，武大郎秘書，可男人反串。

潘金蓮：拜金女，可男人反串。

西門慶：風(fēng)流，瀟灑，猥瑣。

武松：拿著一根棍子。

全劇預(yù)計12分鐘。

開場：

武大郎提著籃子上場。

武大郎：賣燒餅!賣燒餅!又香又脆的燒餅，吃了我的燒餅，女人秒殺潘曉婷，男人收獲婚外情。賣燒餅了，臺下的x經(jīng)理，您買燒餅嗎?吃了我的燒餅，鳳姐立馬變成您的小妖精!...賣燒餅!......在下武大郎，河北清河縣人，身高一米八八，可能有50厘米誤差，老實本分心也不花，如今掙了錢也不會花，誰要是笑我，誰就是傻叉。

秘書焦急上場。

秘書：哎呀!董事長!您這是干什么呀?您怎么親自來賣燒餅了啊?快給我，您不能這樣!

武大郎：這個做企業(yè)啊!就是要親力親為，身先士卒。

秘書：但是，您可是咱們燒餅巴巴的董事長兼ceo，兼保安、保潔小組長啊!咱們可是市值兩千億的上市公司啊!

武大郎：在我的眼里啊，金錢只不過是糞土。

秘書：董事長!您果然超凡脫俗!

武大郎：只不過啊!這糞土，老值錢!老貴了!

秘書：對了!董事長，告訴您一個好消息!烏雞白鳳丸今天被咱們公司收購了!

武大郎：嗯!意料之中的事。

秘書：董事長!我有點不明白，咱們是做燒餅產(chǎn)業(yè)的，您為什么要收購烏雞白鳳丸啊?

秘書：可是這烏雞白鳳丸是女士吃的啊!咱們很多都是男顧客啊!

武大郎：頭發(fā)長見識短!沒遠(yuǎn)見!男人吃了可以預(yù)防。喬布斯曾經(jīng)說過，滿足需求是平庸公司所謂，引領(lǐng)用戶需求才是高手之道。未來啊!我要讓所有男人都搶著吃烏雞白鳳丸，讓他成為一種時尚。并且，饑餓營銷，不排隊，男人都買不到咱們的烏雞白鳳丸。甚至得賣腎。

秘書：董事長!您的戰(zhàn)略布局果然厲害!

武大郎：這算什么!未來啊!我還準(zhǔn)備收購拉菲，收購lv、酷奇。

秘書：董事長!我又不懂了!那您收購拉菲干什么啊?

武大郎：你想啊!未來，人們喝著昂貴的拉菲，吃著咱們的燒餅，愜不愜意?

秘書：是愜意!那lv和酷奇呢?

秘書：奢華!

秘書：到時候!我怕拉菲和lv不值錢了!

武大郎：去去去!你啊!也就只能當(dāng)個秘書!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消費(fèi)理念。

秘書：哦!對了!董事長!還有一個好消息，你讓我找的故人啊，我終于找到了!

武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神傷)兄弟啊!我終于找到你了!

秘書領(lǐng)著潘金蓮和西門慶上場。

西門慶：在下西門慶，風(fēng)流瀟灑顏值硬，家里有錢又任性，專門收割各種老娘們，我就是一個勤勞的色狼，快樂的神經(jīng)病。

潘金蓮：小女子潘金蓮，天蝎座的我，喜歡邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有緣，只要你有錢，人家就是你的小甜甜。關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲，臺下男人，老娘照收。

武大郎(傷心)：為什么會是他們兩個?

西門慶：呀!這不是武大郎嗎?怎么?還在賣破燒餅啊?

潘金蓮：可不嗎!他除了賣燒餅，他還能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!

西門慶：那是!學(xué)好數(shù)理化!不如有個好爸爸!

武大郎：讓他們走，我不想看見他們。

秘書：好的!董事長!

潘金蓮：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做這么大生意，還這么低調(diào)，低調(diào)的都有點過分。

秘書：不許你們誹謗我們董事長，我們董事長是......

武大郎：住口!......請不要告訴他們，我是兩千億上市公司的董事長。

秘書：哦!我們董事長......

武大郎：你住口!更不能告訴他們我身價500億。

秘書：哦!

武大郎：美元!

西門慶(吃驚)：兩千億上市公司的董事長?

潘金蓮(驚呆)：500億身價?還是美元?

西門慶：哈哈!武大郎!你吹的吧?

潘金蓮：武大郎!就你還身價500億?你連房子和車都沒有。

秘書：我們......

秘書：哦......

潘金蓮：武大郎!你就吹吧!以前啊!你給我買個包，你都買不起。

【焦點訪談】。

編?。和踔九?。

人物：

主持人：男女不限，可拿著稿子念。

國際記者：男女不限，可拿著稿子念。

國內(nèi)記者：男女不限，可拿著稿子念。

阿拉伯人：裹著白頭巾，披著床單當(dāng)袍子，拿著玩具槍。

歐洲女人：大胸，金發(fā)，假發(fā)，迷你裙，男人反串。

男員工：隨意。

女員工：隨意，可男人反串。

全局預(yù)計：8......10分鐘。

場景：舞臺背景寫著“用事實說話”。一張大桌資，一張椅子。

開場：

主持人：各位觀眾大家好!歡迎收看由xx公司花錢點播的《焦點訪談》，我是主持人---白巖松，他本家堂弟，白鳳丸!眾所周知，xx公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界xx行業(yè)的佼佼者、領(lǐng)跑者。用事實說話。那么，今天，我們將從國際和國內(nèi)，以及公司內(nèi)部，來了解一下xx公司到底是一家怎樣的企業(yè)。接下來，請連線本臺國際記者。

記者上臺。

記者：主持人好!聯(lián)合國今日議會，主要是對xx公司對xx行業(yè)所做貢獻(xiàn)給與肯定和表彰。以及，對xx公司領(lǐng)導(dǎo)x總的發(fā)型、顏值給與肯定和贊揚(yáng)。并且，將x總的發(fā)型，作為下一個聯(lián)合國重點工程的參照標(biāo)準(zhǔn)。參會190個國家，也全票一致通過，將委任x總出任聯(lián)合國全球中老年婦女形象大使，并且為x總頒發(fā)聯(lián)合國“婦女之友”榮譽(yù)勛章。主持人!

主持人：好!那么關(guān)于此次聯(lián)合國大會，美國對此抱什么態(tài)度?

記者：美國當(dāng)?shù)貢r間xx日，美國國會、議會兩會也就xx公司目前形式發(fā)表看法，對xx公司表示看好!同時，美國白宮發(fā)言人當(dāng)日召開新聞發(fā)布會，表示對xx公司的未來充滿期待。主持人!

主持人：那么!此次大會，美國總統(tǒng)特朗普，有沒有對此發(fā)表意見?

記者：美國總統(tǒng)特朗普對xx公司持支持態(tài)度。但是，特朗普對xx公司領(lǐng)導(dǎo)人x總，倒是表示不服。出于對x總顏值和發(fā)型的嫉妒，特朗普決定，將對伊朗實施新一輪的經(jīng)濟(jì)制裁。

主持人：好的!請前線記者，為我們介紹一下其他國際動態(tài)。

記者：近日，朝鮮最高領(lǐng)導(dǎo)人金正恩也在聯(lián)合國發(fā)表重要講話：對xx公司的領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊給與肯定思密達(dá)!對xx公司的員工給與肯定思密達(dá)!并且，希望xx公司能在今后的日子里把工資再漲一漲思密---思密達(dá)!

記者采訪阿拉伯人。

記者：請問這位大兄弟!中東地區(qū)每天打仗的主要原因是什么?是信仰嗎?

阿拉伯人：不是!我們?yōu)閤x公司的女員工而打仗，誰要打贏了!誰就可以要到xx公司小姐姐們的微信號!這是無上的榮耀!

記者：那你們打贏了嗎?

阿拉伯人：打贏了!

記者：那要到xx公司小姐姐們的微信號了嗎?

阿拉伯人：沒有!

記者：那為什么啊?你們不是打贏了嗎?

阿拉伯人：是的!但是，我們沒有手機(jī)!

記者：這好辦!來!我送你一部手機(jī)!

阿拉伯人：謝謝!不過!還是不行!

記者：為什么啊?

阿拉伯人：我們沒有wifi。

記者：哦!

阿拉伯人：好了!不說了!我要去打仗了!(對臺下)小姐姐們!我們?yōu)槟銈兌鴳?zhàn)!

主持人：今日!歐洲爆發(fā)大規(guī)模女性游行示威!游行女性超過十萬人，他們抗議xx公司所有男性，對歐洲女性不理不睬，使用冷暴力!請看前方報道。

記者采訪歐洲女性。

記者：大妹子!你們此次游行示威的目的是什么?

歐洲女人：我們所有歐洲女性表示，xx公司男員工實在太少了!希望xx公司，能夠加大對男員工的招聘力度，以便解決我們歐洲女性“狼多肉少”的需求局面!同時，呼吁xx公司所有男性，加大對我們歐洲女性的關(guān)注與互動!(抖胸，拋媚眼)。

記者：那你有什么想對xx公司的小哥哥們說的嗎?

歐洲女人：xx的小哥哥們，你們就把我這個妖孽，收了吧!

記者：全球頂級時尚盛典---維多利亞的秘密，今日宣布所有女模特罷工!此次事件引起全球轟動，維密官方解釋所有女模特罷工的原因是：xx公司的男員工都不看!維多利亞的秘密失去她存在的意義!所有模特失去性感內(nèi)衣走臺的動力!

小品。

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇十

人物：

經(jīng)理：男女均可。

搞笑男：戲精，搞怪，搞笑型網(wǎng)紅。

玩命哥：各種危險操作，玩命型網(wǎng)紅。

小鮮肉：耍帥、娘炮，顏值型網(wǎng)紅。

奇葩：拌丑、扮傻，奇葩型網(wǎng)紅(可男人反串)。

女神：裝萌、賣乖，擺弄風(fēng)騷，女神型紅網(wǎng)(可男人反串)。

(人數(shù)可刪減，不影響后面劇情)。

道具：六張椅子。

背景：_公司網(wǎng)紅見面會。

開場：

經(jīng)理：如今公司大變樣，女同事越來越靚，最愛火鍋麻辣燙，男同事越來越浪，經(jīng)常洗浴中心逛一逛;x總的身材有點發(fā)胖，面對老婆還是不敢反抗，一直把隔壁老王當(dāng)成榜樣，沒有鼓掌的都有點犟，詛咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱們x總通知，今天咱們公司要搞一次大型網(wǎng)紅見面會，下面有請咱們公司花重金邀請的各類網(wǎng)紅。

背景音樂《沙漠駱駝》高潮部分，六位網(wǎng)紅霸氣登場。

經(jīng)理：好了!我們六位網(wǎng)紅已經(jīng)就坐，下面請給大家介紹下自己。

搞笑男：老鐵們!大家好，我是搞笑型網(wǎng)紅!每天工作就是搞笑，裝瘋賣傻各種胡鬧，為了粉絲為了鈔票，我愿意當(dāng)一個大傻帽，趕快關(guān)注我的抖音號，我讓你笑的不要不要，直接休克直接把褲子尿。

經(jīng)理：能讓我們笑的尿褲子啊?

搞笑男：是的!笑一笑十年少，不打針不吃藥。千金難買天天笑，雙擊關(guān)注哦。

玩命哥：大家好!我是玩命型網(wǎng)紅!喜歡作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠藥，褲襠里面敢放炮，火葬場里面敢睡覺，敢去女廁所敢鉆下水道，敢摸變壓器還敢上吊，各位粉絲，趕快雙擊找我報到，我們玩的就是心跳。

經(jīng)理：果然玩的是心跳啊!

玩命哥：不做死就不會死，不玩命沒粉絲啊!雙擊666.

小鮮肉(娘氣)：大家好!我是小鮮肉，我是顏值型網(wǎng)紅。我是皮膚白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛長，妖嬈嫵媚有點娘，就像缺鈣營養(yǎng)不良，腦殘粉都為我瘋狂，都想讓我做她們新郎，誰要做我粉絲，我就為你演唱一首《涼涼》。

經(jīng)理：的確夠娘啊!

小鮮肉：請不要說我是娘炮，起碼我是站著撒尿。

家里(捂嘴)：我想吐!

奇葩：身材肥胖想減脂肪的，經(jīng)常胃脹消化不良的，歡迎關(guān)注，包你嘔吐。

女神：大家好!我是女神型網(wǎng)紅!靠的是臉蛋靠的是腰，不是賣萌就是撒嬌，實在不行就扭扭腰，前面凸后面翹，不是海綿就是硅膠，故意走光讓裙子飄，打底褲給你們瞄一瞄，趕快雙擊關(guān)注把我撩，讓你流鼻血、讓你血壓往上飆。

經(jīng)理：我都快流鼻血了!

女神：要想走紅必須整容，要想粉絲多一定要作，加我微信一千多。1400貴嗎?

【厲害了!我的國】。

作者：王志攀。

人物：甲乙丙丁，男女不限。

(全劇共32個回合，預(yù)計8---10分鐘，可根據(jù)自身情況酌情刪減，控制時間)。

甲：各位同志大家好。

乙：大哥大姐和老表。

丙：還有前面的領(lǐng)導(dǎo)。

?。汗D!你們好。

甲：今天準(zhǔn)備說一段。

乙：偉大祖國三句半。

丙：哪位同志不鼓掌。

?。貉b蒜。

甲：中-國科技勇開拓。

乙：中-國經(jīng)濟(jì)再突破。

丙：中-國制造成果碩。

?。簠柡α?我的國。

甲：超級動車復(fù)興號。

乙：深海載人蛟龍?zhí)枴?/p>

丙：鉆井平臺藍(lán)鯨號。

?。褐?國制造。

甲：探月衛(wèi)星嫦娥號。

乙：量子衛(wèi)星墨子號。

丙：偵測衛(wèi)星悟空號。

?。褐?國驕傲。

甲：天舟飛船劃長空。

乙：神州十一破蒼穹。

丙：天宮二號穿九重。

?。褐?華神龍。

甲：中-國天眼fast(發(fā)斯特)。

乙：領(lǐng)先全球最大個。

丙：觀測宇宙載史冊。

?。和釢櫋?、、古德。

甲：國產(chǎn)自主大飛機(jī)。

乙：太湖之光計算機(jī)。

丙：振華三零起重機(jī)。

?。褐?國雄雞。

甲：中-國高鐵就是快。

乙：一路狂奔三百邁。

丙：領(lǐng)先世界和老外。

?。汗诺掳荨?/p>

甲：超級大橋中-國造。

乙：海底沉管大隧道。

丙：兩岸三地大擁抱。

丁：港珠澳。

【建國70年】。

人物：甲乙丙丁，男女不限。

(全劇共32個回合，預(yù)計8......10分鐘，可根據(jù)自身情況酌情增加、刪減，控制時間)。

開場：

甲：各位觀眾和領(lǐng)導(dǎo)。

乙：兄弟姐妹和老表。

丙：歡迎你們都來到。

?。汗D!你們好。

甲：二零一九不一般。

乙：十四億人大聯(lián)歡。

丙：普天同慶新中國。

?。?0華誕。

甲：中華人民共和國。

乙：歷經(jīng)風(fēng)雨更磅礴。

丙：七十周年新盛世。

?。何覑勰?中國。

甲：偉大中國共產(chǎn)黨。

乙：為國為民肩上扛。

丙：帶領(lǐng)人民開天地。

丁：蕩氣回腸。

甲：革命先烈灑熱血。

乙：前仆后繼繹不絕。

丙：眾志成城舍生死。

合：謝謝(鞠躬)。

甲：吃水不忘挖井人。

乙：幸福生活要感恩。

丙：千萬英雄換盛世。

丁：銘記我心。

甲：回首過去七十年。

乙：內(nèi)憂外患在眼前。

丙：團(tuán)結(jié)奮進(jìn)克艱險。

丁：憶苦思甜。

甲：毛主席建國偉業(yè)。

乙：開天地天崩地裂。

丙：帶領(lǐng)咱奮戰(zhàn)浴血。

?。汉陥D霸業(yè)。

甲：改革開放鄧小平。

乙：一國兩制很英明。

丙：小平理論新特色。

丁：本固邦寧。

甲：與時俱進(jìn)江澤民。

乙：三個代表新精神。

丙：開拓創(chuàng)新跨世紀(jì)。

丁：服務(wù)人民。

甲：科學(xué)發(fā)展胡錦濤。

乙：推動經(jīng)濟(jì)新浪潮。

丙：以人為本國之計。

?。喊傩战泻?。

甲：偉大復(fù)興。

乙：蒼蠅老虎一起打。

丙：強(qiáng)國強(qiáng)軍中國夢。

?。簹馔烫煜?。

【建國70年】。

人物：

甲：機(jī)靈伶俐。

乙：老實，男女不限。

(全劇本，預(yù)計表演8......10分鐘，正能量相聲)。

甲：來啦?老弟!

乙：來了!

甲：先給大家介紹一下我們倆!我呢!是來自_(公司或單位、學(xué)校)的_x，是一個顏值與智慧并重，一個喜歡低調(diào)而又安靜的美男子。

乙：的確夠低調(diào)的!還顏值與美貌并重，你別病重了，直接下病危通知書，讓你對象簽字吧!

甲：我對象簽什么字?

乙：放棄治療。

甲：去!......(壞笑)他嫉妒我!看吧!他嫉妒我!

乙：誰嫉妒你了?

甲：你嫉妒我有對象!單身狗。

乙：誰......誰嫉妒你有對象了?

甲：對了!這位呢?給大家介紹一下啊!嗯......省略號，可以忽略。在咱們單位就是空氣一樣的存在，可有可無。大家也不用認(rèn)識他，反正晚會結(jié)束大家就把他忘了。

乙：憑什么啊!到我這了，就省略號了!我自己來，大家好!我叫......

甲(跺腳，怒)：你給我住口!...能不能嚴(yán)肅點?

乙：我怎么不嚴(yán)肅了啊?

甲：當(dāng)著這么多觀眾的面，名字就那么重要嗎?

乙：這不是好不容易露回臉，不是想讓大家記住我嗎?尤其是臺下那些美女姐姐。

甲：你膚淺!庸俗!今天咱們來這，可是有很重要的事的!

乙：對啊!我咋給忘了!

甲：抓緊說正事!今年啊!!可是個特殊的年份。

乙：對!

甲：一個特別值得高興的一年。

乙：嗯!

甲：那你知道今年為什么特殊嗎?為什么值得高興嗎?

乙：嗯?你脫單了?不再是單身狗了?

甲：送分題。

乙：你對象懷孕了?你要當(dāng)?shù)?

甲：比這個還高興一倍。

乙：那就是直接懷二胎了?要不，就是雙胞胎。

甲：嗨!瞧你笨的!今年是，建國70周年啊。

甲：你的智商什么時候在過線?你的智商啊!壓根就沒上過線，永遠(yuǎn)離線。

乙：誰說的?我的智商那不是離線，那是灌水。

甲：灌水時間長了，腦子進(jìn)水了吧?

乙：去...

乙：值得!值得!太值得了!

甲：這70年啊!我陪伴見證了祖國從建國到繁榮強(qiáng)大......

乙：哎!你等會，你才多大啊?就陪伴見證祖國70年?

甲：我23歲，怎么了?

乙：對啊!那你是怎么陪伴，見證這70年的?70年前你在哪?

甲：70年前還沒我呢!

乙：這不對了!那你是怎么陪伴的?

甲：70年前雖然沒有我，但是有我爺爺奶奶啊!

乙：哦!那50年前呢?

甲：50年前也沒有我，但是有我爸爸媽媽啊!

乙：那前呢?

甲：20年前也沒有我，但是有我的哥哥姐姐啊!

乙：傻孩子!你23歲了啊!

甲：對啊!20年前有我了啊!我應(yīng)該剛斷奶，暫時還沒有告別開襠褲。

乙：停!這么多年了，我總算找到一樣，我比你強(qiáng)的了。

甲：你哪里比我強(qiáng)了啊?

乙：你3歲斷奶，我13歲斷奶。兄弟姐妹們，我整整領(lǐng)先他啊!

甲：我的天啊!13歲斷奶，還說領(lǐng)先我10年?

乙：起碼!我資歷比你老啊!

甲：13歲才斷奶!難怪你的智商不在線，腦子灌水啊!

甲：今天是遇到杠精了!好!聽我給你說啊!70年前，我的爺爺奶奶見證了建國偉業(yè);我的爸爸媽媽，見證了改革開放;到我這一代，我則見證了祖國的繁榮昌盛，偉大復(fù)興。我爺爺把接力棒交給我爸爸，我爸爸交給我。

乙：換班了?是吧!

甲：對!通俗點，也可以叫換班!但是，我覺得這是一代人與一代人的換班交接。我是通過我們家祖孫三代人，共同的接替?zhèn)鞒?，陪伴見證了祖國這70年的風(fēng)雨路程。

乙：行!這話也說得過去。

甲：怎么樣?有毛病沒?

乙：這樣跟你說吧!我家泰迪狗得了一種病，身上不長毛。

甲：到底啥病?

乙：沒毛病。

甲：嗨!沒毛也是病，沒毛病。

乙：那你說說，這70年，你們家祖孫三代，都見證了祖國哪些變化?

【我和我的祖國】。

人物：

國盛：年輕人，男。

太爺：年輕，1949，穿著破棉襖，有點像乞丐打扮。

爺爺：年輕，1970年，紅衛(wèi)兵打扮。

父親：中年，，有胡子，化妝實現(xiàn)。

父親：年輕，，沒有胡子，化妝實現(xiàn)。

媽媽：年輕，

環(huán)衛(wèi)工人：隨意。

二叔：

(人物可根據(jù)人數(shù)情況，酌情調(diào)、刪減。其中太爺、爺爺、爸爸可以由一人扮演)。

場景：舞臺中間一根旗桿，旗桿上一面五星紅旗。

劇本大綱：

一面迎風(fēng)飄揚(yáng)的五星紅旗下面，蹲著愁眉苦臉的國盛。正值建國70周年之際，國盛因為工作優(yōu)秀、成績突出，被單位(或?qū)W校)選為市里慶典升旗手，并且做“我和我的祖國”主題演講。眼看時間將近，國勝卻一籌莫展、焦急萬分。國勝的父親眼看兒子愁眉苦臉，建議國勝回家，召集家里所有人，為國勝講述每個人和祖國的故事。國勝卻不以為然，他覺得“我和我的祖國”應(yīng)該是他和祖國的故事，和其他人沒有關(guān)系，并且氣走父親。突然，時光倒流，國勝穿越回到了過去，先后碰見二叔、父母、爺爺?shù)饶贻p的時候，并且，在這面紅旗下，見證了他們每個人和祖國的故事。

時長：全劇預(yù)計10......12分鐘。

開場：

國盛垂頭喪氣上場，看著頭頂?shù)奈逍羌t旗，然后蹲下。

國勝：唉!我實在是太難了!

中年父親上場。

父親：兒子!兒子!

國盛(怒)：誰叫我兒子?是哪個愣頭青二貨啊?(扭頭)哎呀!爸!......爸啊!你今天咋叫我兒子啊?我以為誰啊!差點就把你給ko了。

父親：那我不叫你兒子，叫你什么啊?叫小寶寶?小乖乖?

國盛：爸!我都多大了啊!你還這樣叫。

父親：你能有多大啊?還沒有參加高考呢!頂多17歲。

國盛(欲哭)：爸!我大學(xué)都畢業(yè)，參加工作了。(或：我都大三了)。

國盛(苦)：唉!單身、23，屬狗。

父親(拍手)：單身狗!

國盛：爸!咱倆還能好好聊天不?

父親：哦!那、兒子!你蹲在這里干啥?準(zhǔn)備和這旗桿拜把子啊?(蹲下)。

國盛：爸啊!那你來干什么啊?準(zhǔn)備和我拜把子啊?

父親：哎!兔崽子，看我不把你ko了。(欲打)。

國盛：爸!我遇到難題了!愁死我了。

父親：到底啥難題啊?快跟爸說說。

國盛：建國70周年，我因為對國家_工作(或者_(dá)行業(yè))的突出表現(xiàn)，被單位(學(xué)校)評選為市里建國70周年慶典榮譽(yù)升旗手，并且代表大家和單位，去市里面做“我和我的祖國”主題演講。但是，我不知道該怎么講啊。后天就演講了，這一點頭緒還沒有啊!

父親：我和我的祖國?

國盛：是啊!

父親：這個好辦啊!走，跟我回家!咱們發(fā)動全家人，關(guān)于祖國，咱們家里每個人都有的是故事!

國盛：爸!是我和我的祖國，是我!和你們沒有關(guān)系!懂不?

父親：祖國又不是你一個人的!光我一個人，和祖國都有說不完的故事。

父親：不對!是每個人......

國盛(怒)：爸!你煩不煩啊!你回家去，別煩我行不行?

父親：好好好!我不煩你。

父親淡然離去。

國盛嘆氣，坐下靠著旗桿睡著。

燈光爆閃，忽明忽暗。

國盛迷迷糊糊醒來，看看手表。

國盛：我睡了多久啊?呀!這手表壞了，怎么不停倒轉(zhuǎn)啊?

二叔上場，手里拿著小紅旗。

二叔(唱)：我家大門長打開，開放懷抱等你.......北京歡迎你......

國盛：哎!二叔!你怎么來了?

二叔：二叔?我說哥們!真講究啊!初次見面就叫我二叔啊?

國盛：哎!二叔!兩天沒見，你咋年輕這么多啊?真帥啊!

二叔(甩頭發(fā))：哥們!你咋竟說些大實話呢?不過，我?guī)浺膊皇且惶靸商炝税?

國盛：二叔!你現(xiàn)在跟個20歲小伙一樣，你是不是打針了?

二叔：是啊!昨天晚上我的確打針了!

國盛：哦!我說嗎!來!我看看，臉上哪里打針了?

二叔：去去去!誰打針往臉上打，打屁股上了。

國盛：打屁股上啊?媽呀!現(xiàn)在科技太發(fā)達(dá)了，整容，往屁股上打針，臉上就年輕了。

二叔：誰整容啊?我是發(fā)燒，往屁股上打針。唉!對了!你是誰啊?你認(rèn)錯人了吧?

國盛：二叔!我是你大侄子啊!

二叔：大侄子?

國盛：是啊!我是你親大侄子啊!

二叔：我的媽呀!造孽啊!我哥外面還有這么大一個私生子啊!都和我一樣大啊!我哥實在太狠了，隱藏的滴水不漏啊!嫂子!我哥對不起你啊!

國盛：誰是私生子啊?二叔!我是國盛!

二叔：國盛?哈哈哈!不可能!國盛才剛上初中。哥們!別鬧。

國盛：對了!二叔，你去干嘛啊?

二叔：我去當(dāng)志愿者!

國盛：志愿者?

二叔：是啊!，北京奧運(yùn)會，我是一名奧運(yùn)會志愿者!我是志愿者，我榮耀!厲害吧!

國盛：2008?現(xiàn)在是?

二叔：嗯!是啊!你以為?來!看我手機(jī)日期，208月1日。

國盛(跺腳，怒)：二叔!你別鬧了!我還有很重要的事!

二叔(跺腳，怒)：哥們!是你別鬧才對!我不管你是精神病越獄出來的，還是腦子進(jìn)水的!我也有很重要的事，我是北京奧運(yùn)會志愿者，這是我一直的夢想，是我此生的榮耀!我啊!沒時間和你瞎胡鬧!我急著去為那些來到中國的國際友人，做向?qū)Хg呢!你啊!好自為之吧!

二叔離去。

國盛(驚恐)：2008年?難道我穿越了?

年輕父親上場，手里拿著紅旗。

父親(唱)：快使用雙節(jié)棍，哼哼啊咦......

國盛：爸!......不用問，這是我爸年輕的時候!爸!

父親(四處張望)：叫我呢?

國盛：是啊!爸!

父親：你認(rèn)錯人了吧?

國盛：不可能!爸!你化成灰，我都能認(rèn)出你!你叫國強(qiáng)，我叫國盛!

父親：咱倆不像父子!倒是像兄弟倆!

國盛：對了!爸!看看你手機(jī)，現(xiàn)在是幾幾年?

父親：手機(jī)沒有!到是有bb機(jī)，高科技!老貴了!花了我三個月工資!月11日!

國盛：年!看來我是真的穿越了!爸!你年輕時候還挺帥的!

父親：老弟啊!別叫爸了!叫哥就行!

國盛：爸!你這是去干什么啊?

父親：哈哈!今天高興啊!咱們祖國加入wto，全國上下普天同慶啊!這不，因為我表現(xiàn)好，工作突出，現(xiàn)在被單位選為新組建的出口貿(mào)易部組長!以后啊，咱們國家生產(chǎn)的所有東西，都可以出口給老外了!這對來我，也是我人生的轉(zhuǎn)折點和機(jī)遇啊!我要做世界貿(mào)易!我去發(fā)財啊!

國勝：怎么就發(fā)財了呢?

父親：我啊!準(zhǔn)備做個大生意，我準(zhǔn)備采購兩萬部bb機(jī)!屯上幾年，然后再出口，賣給老外!賺上幾千萬，甚至上市都有可能啊!

國勝：囤bb機(jī)啊?

父親：是啊!這可是大商機(jī)啊!老弟啊!你信不信，未來，bb機(jī)價格肯定大漲。

國勝：難怪!咱們家一直不富裕呢!爸啊!你千萬別囤bb機(jī)，你囤上一大批房子!將來肯定賺!

父親：囤房子?那能賺幾個錢?傻子才囤房子呢!

國勝：爸!你傻啊?

父親：你才傻呢!張開閉口叫人爸，你啊!完全就是你父親沒有教育好你!不過，看你的樣子，你父親也好不到哪去，肯定也是個傻蛋!不跟你說了!你啊!根本就沒有經(jīng)濟(jì)頭腦，和我就不是一個檔次的人!我要去囤bb機(jī)了!想阻止我發(fā)財，我告訴你，不可能!

父親悻悻離去。

國勝：唉!難怪我們家一直是窮光蛋啊!

年輕母親上場，

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇十一

人物：

經(jīng)理：男女均可。

搞笑男：戲精，搞怪，搞笑型網(wǎng)紅。

玩命哥：各種危險操作，玩命型網(wǎng)紅。

小鮮肉：耍帥、娘炮，顏值型網(wǎng)紅。

奇葩：拌丑、扮傻，奇葩型網(wǎng)紅（可男人反串）。

女神：裝萌、賣乖，擺弄風(fēng)騷，女神型紅網(wǎng)（可男人反串）。

（人數(shù)可刪減，不影響后面劇情）。

道具：六張椅子。

背景：_公司網(wǎng)紅見面會。

開場：

經(jīng)理：如今公司大變樣，女同事越來越靚，最愛火鍋麻辣燙，男同事越來越浪，經(jīng)常洗浴中心逛一逛；x總的身材有點發(fā)胖，面對老婆還是不敢反抗，一直把隔壁老王當(dāng)成榜樣，沒有鼓掌的都有點犟，詛咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱們x總通知，今天咱們公司要搞一次大型網(wǎng)紅見面會，下面有請咱們公司花重金邀請的各類網(wǎng)紅。

背景音樂《沙漠駱駝》高潮部分，六位網(wǎng)紅霸氣登場。

經(jīng)理：好了！我們六位網(wǎng)紅已經(jīng)就坐，下面請給大家介紹下自己。

搞笑男：老鐵們！大家好，我是搞笑型網(wǎng)紅！每天工作就是搞笑，裝瘋賣傻各種胡鬧，為了粉絲為了鈔票，我愿意當(dāng)一個大傻帽，趕快關(guān)注我的抖音號，我讓你笑的不要不要，直接休克直接把褲子尿。

經(jīng)理：能讓我們笑的尿褲子??？

搞笑男：是的！笑一笑十年少，不打針不吃藥。千金難買天天笑，雙擊關(guān)注哦。

玩命哥：大家好！我是玩命型網(wǎng)紅！喜歡作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠藥，褲襠里面敢放炮，火葬場里面敢睡覺，敢去女廁所敢鉆下水道，敢摸變壓器還敢上吊，各位粉絲，趕快雙擊找我報到，我們玩的就是心跳。

經(jīng)理：果然玩的是心跳??！

玩命哥：不做死就不會死，不玩命沒粉絲??！雙擊666.

小鮮肉（娘氣）：大家好！我是小鮮肉，我是顏值型網(wǎng)紅。我是皮膚白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛長，妖嬈嫵媚有點娘，就像缺鈣營養(yǎng)不良，腦殘粉都為我瘋狂，都想讓我做她們新郎，誰要做我粉絲，我就為你演唱一首《涼涼》。

經(jīng)理：的確夠娘啊！

小鮮肉：請不要說我是娘炮，起碼我是站著撒尿。

家里（捂嘴）：我想吐！

奇葩：身材肥胖想減脂肪的，經(jīng)常胃脹消化不良的，歡迎關(guān)注，包你嘔吐。

女神：大家好！我是女神型網(wǎng)紅！靠的是臉蛋靠的是腰，不是賣萌就是撒嬌，實在不行就扭扭腰，前面凸后面翹，不是海綿就是硅膠，故意走光讓裙子飄，打底褲給你們瞄一瞄，趕快雙擊關(guān)注把我撩，讓你流鼻血、讓你血壓往上飆。

經(jīng)理：我都快流鼻血了！

女神：要想走紅必須整容，要想粉絲多一定要作，加我微信一千多。1400貴嗎？

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇十二

適用：通用劇本，搞笑感人。適用所有怠慢家庭、家人的行業(yè)、單位。

劇本大綱：

妻子因為從事xx工作，整日繁忙，早出晚歸，和家人聚少離多，沒時間陪伴孩子、老公。為此，老公抱怨，決定找一個好哥們幫忙演戲，男扮女裝，說這是他的老相好！準(zhǔn)備氣一下妻子，引起妻子的重視。工作幾天，身心疲憊的妻子，帶著老公愛吃的水果回家，發(fā)現(xiàn)家里多了一個“女人”，于是引起各種誤會和笑料。最后妻子幾乎絕望，說出了心中的苦累，但是卻從不后悔從事xx工作，不忘初心，方得始終。并且，以后的日子里，也將繼續(xù)為xx事業(yè)做貢獻(xiàn)。妻子最后感動老公，老公和小三也說出真想，夫妻二人又皆大歡喜。

時長：預(yù)計10分鐘。

人物：

老婆：從事xx工作，整日繁忙，心理一直對家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美麗：老公的好哥們，反串女人，妖艷嫵媚。

場景：兩張椅子，一張桌子。

開場：

老公：這世界上??！有五種老婆，一是啥也不會只會撒嬌的，二是整天把老公一頓狠削的，三是沒病臉上也經(jīng)常開刀的，四是敗家娘們喜歡包包愛穿貂的。這還有最后一種啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里剛好有一個只知道工作，不要家的老婆。

美麗鬼鬼祟祟上場。

美麗：有人在家嗎？

老公（緊張）：誰？。.。暗號，天王蓋地虎。

美麗：韭菜烤羊腰。

老公：問君能有幾多愁？

美麗：花甲豬蹄二鍋頭。

老公：自己人！。.。.。.兄弟啊！快進(jìn)來！你可算來了。

美麗：哥們！到底叫我啥事??？搞得這么神秘，007??？

老公：兄弟??！我想麻煩你幫我做一件事。

美麗(怒)：你這叫什么話？咱哥倆誰跟誰，不要說幫你做一件事，一百件我都答應(yīng)你。

老公：真的??！你不騙我？你不反悔？

美麗：什么話？你把我當(dāng)什么人了？我要騙你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好！義氣！那行！是這樣！我想讓你幫我演戲，演我情婦。.。.。.

美麗：不干。

老公：那你是當(dāng)狗，還是當(dāng)熊？

美麗：我當(dāng)狗熊！。.。要不，我是個串兒，行了吧！

老公：兄弟?。∧懵犖艺f！這些年?。∧闵┳友劾镏挥兴墓ぷ?，沒有這個家，對我和孩子是不管不顧啊。整天說忙忙忙，有時候幾天你都見不著她，幾個月下來都和她說不上幾句話。為了這個家啊！我勇敢決定，給她來一個感情危機(jī)，假裝搞曖昧，來引起她對我和這個家的高度重視。所以，我就想起你了，想讓你演我情婦。

美麗：大哥??！我是公的?。?/p>

老公：我知道！兄弟??！你聽我說，這事吧！也沒女人愿意干??！演戲嘛！我想來想去，還是覺得你啊！比較有女人味。.。.。

美麗：你意思不就是說，我長得比較娘嗎？說我是娘炮嗎？

老公：不是！兄弟！我是說你長得比較模棱兩可，不男不女！這樣！我給你2000塊錢，算是顏值、精神損失費(fèi)。

美麗：不干！

老公：3000.

美麗：士可殺不可辱！我是不可能為了你區(qū)區(qū)幾千塊錢，就出賣我的人格和尊嚴(yán)的。

老公（咬牙）：。.。.。兩包辣條。

美麗：成交！

老公：仗義！兄弟！這樣，5包辣條。

美麗：那直接演孫子吧！5包辣條是當(dāng)孫子的價。

老公：不用！你給我演好情婦就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技?。?/p>

美麗：知音??！大哥！我都隱藏的這么深了，還硬是被你看出我有演技了！實話告訴你吧！我是咱們xx地區(qū)奧斯卡最佳。.。.。.

老公：影帝？

美麗：不是！醬油帝！專門打醬油的！

老公：那這次，直接給你提成領(lǐng)銜主演了，還是女豬腳！

美麗：哎呀！可是！哥啊！我不擅長演愛情戲，演偶像劇?。∥疑瞄L演武打的，演死尸。

老公：別啰嗦了！你嫂子一會就回來了，你快去后面把衣服換上，打扮一下！一會必須給我演好了！

美麗：可是！那！那你別忘了我的辣條啊！片酬。

老公：行！快去吧！

美麗下臺，去后面化妝。

老公：萬事俱備，只欠東風(fēng)！這次我要讓我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕這個家，有人稀罕！讓她把腸子都悔青了，讓他吃醋去吧。

美麗上臺，假發(fā)，裙子，高跟鞋，濃妝艷抹。

美麗：親愛的！。.。.。.死鬼！

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇十三

甲、乙：大家好，狗年大吉!

乙：你好，小狗子!

甲：好!(向觀眾)：我屬狗，小名“狗子”。

乙：我發(fā)現(xiàn)你特別喜歡狗。

甲：是啊，不瞞你說，我最近一直在研究一門學(xué)問。

乙：什么學(xué)問?

甲：狗學(xué)。

乙：狗學(xué)?沒聽說過!

甲：就是關(guān)于狗的學(xué)問。

乙：你能介紹一下嗎?

甲：好哇，我發(fā)現(xiàn)狗對于漢語言的發(fā)展貢獻(xiàn)特別大，為了豐富漢語言的詞匯，“狗”可以說是粉身碎骨，而在所不辭。

乙：怎么見得?

甲：你看狗身上就沒有不可以構(gòu)成成語的。

乙：那你就從頭說吧!

甲：從頭說，狗的頭，可以構(gòu)成“狗頭軍師”、“狗頭生角”

乙：眼、狗眼(指指自己眼睛)。

甲：狗眼看人低(指乙)。

乙：嘴(指嘴)。

甲：狗嘴里吐不出象牙。

乙：牙呢?

甲：狗牙交錯!

乙：什么呀!那“犬牙交錯”!

甲：犬和狗是一回事嘛!

乙：那皮呢!狗皮有成語嘛?

甲：“狗皮膏藥”你不經(jīng)常貼嗎?

乙：肉，狗肉?

甲：狗肉蘸醬——沒細(xì)言(鹽)。

乙：這是歇后語!

甲：歇后語也是一種成語——現(xiàn)成語嘛!

乙：那好，狗血能用上嗎?

甲：狗血淋頭。

乙：膽，有用嗎?

甲：狗膽包天!

乙：肺，狗肺用不上吧?

甲:狼心狗肺!

乙：肚子，狗肚子用不上吧?

甲：照樣用，狗肚子——裝不了二兩酥油!

乙：又是歇后語。

甲：那就“狗肚雞腸”可以吧!

乙：那腿，狗腿能用嗎?

甲：那還用說，狗腿子，你不就經(jīng)常當(dāng)嗎?

乙：你才是狗腿子呢!算你行，那尾巴，沒有用吧?

甲：有啊!狗尾續(xù)貂!

乙：唉，真是的，連狗屎都會有用!

甲：是啊，不是有“不齒于人類的狗屎堆”嗎?

乙：屁!沒有正經(jīng)話!

甲：照用不誤——放狗屁!狗屁不通!

乙：看來，狗對于豐富漢語詞匯確實有突出貢獻(xiàn)!

甲：那還用說!

乙：不過，我說帶“狗”字的沒好話，表達(dá)不出好意思!

甲：何以見得?我不相信。

乙：不信咱們試試!

甲：好，我說好狗看好家。

乙：那是“看家狗”!

甲：那就不看了，跳出去!

乙：那叫“狗急跳墻”!

甲：那就不回來了。

乙：那就是“喪家狗”，時間長了便是“野狗”!

甲：那就下水吧!

乙：那是“落水狗”!

甲：看來，人也太苛刻了，不如見人就咬!汪!

乙：那是“瘋狗”，是狂犬!

甲：那就咬住不放!

乙：那叫“耍死狗”!

甲：那就一咬再咬!

乙：那叫“癩皮狗”!

甲：那就不咬人，咬神仙!

乙：那不是“狗咬呂洞賓，不識好歹人”了嗎?

甲：那就不咬神仙，咬同伴!

乙：也不行!那叫“狗咬狗”!

甲：那就不咬了，就對著天空叫吧(可摹聲作勢)。

乙：那叫狂犬吠日!

甲：那就幫主人嚇唬別人吧!

乙：那叫“狗仗人勢”!

甲：那就搖尾巴，討好主人吧!

乙：那是“哈巴狗”!

甲：那就把尾巴藏起來。

乙：那叫“夾尾巴狗”!

甲：算了!那就不跟人打交道了。

乙：也不行!

甲：怎么見得?

乙：不信你試!

甲：狗就去跟豬在一起。

乙：那可以說“豬頭狗臉”“豬狗不如”!

甲：跟馬在一起。

乙：那是狗馬聲色!有點成績也只是“犬馬之勞”!

甲：跟雞在一起。

乙：不行!那還不“雞鳴狗盜”“雞犬不寧”還會“偷雞摸狗”。

甲：可也是，弄不好，還會“指雞罵狗”!

乙：怎么樣?服氣嗎?

甲：不行!跟鷹，就是雄鷹，在一起，怎么樣?

乙：那是“飛鷹走狗”“犬牙鷹爪”“鷹犬塞途”!

甲：跟貓在一起呢?

乙：那“阿貓阿狗”!“招貓兒逗狗兒”有什么正事兒!

甲：跟羊在一起，不行嗎?

乙：不行!那會“掛羊頭，賣狗肉”!

甲：跟兔子在一起，怎么樣?

乙：太危險——狡兔死，良狗烹!

甲：跟猴在一起不行嗎!

乙：那叫“狗頭猴面”!難看!

甲：那就跟狼在一起。

乙：那不是“狼心狗肺”，你忘了?

甲：跟虎在一起，老虎，多威風(fēng)!

乙：效果不好——畫虎類犬!就是“畫虎不成反類狗”!

甲：那就去找狐貍。

乙：也不成!那是狐朋狗友!

甲：那就上山入伙。

乙：那便是狐群狗黨!

甲：那就跟蒼蠅在一起。

乙：那叫狗茍蠅營!

甲：那就干點好事——捉老鼠!

乙：那也費(fèi)力不討好：狗咬耗子——多管閑事!

甲：那就去攆鴨子怎么樣?

乙：這還差不多!

甲：怎么?(恍然大悟)。

甲乙：狗攆鴨子——呱呱叫!

春節(jié)小品劇本《醉酒》篇十四

人物：

首富：貂皮，墨鏡，花褲衩，拖鞋，大金鏈子，帶四五個手表。

美女：拜金，反串。

秘書：可男人反串。

保鏢：墨鏡，黑西服。

時長：全劇預(yù)計10分鐘。

場景：一張桌子，兩邊各一張椅子。

開場：

背景音樂《gotime》，首富領(lǐng)著秘書和保鏢，得意欠扁登場。秘書提著音箱。

首富：音樂停！

秘書關(guān)掉音箱。

首富(怒)：我告訴你多少次了？以后我出場，這出場音樂必須震撼。你這音樂震撼嗎？

秘書：對不起！老板！

首富：只有震撼，才能配得上我的身價和我的氣勢。你懂不？不然，別人怎么知道我有錢？

秘書：我下次一定注意？對不起！老板！

首富：這個得罰你，做錯事必須處罰你！不然你不長記性！

秘書(悲痛)：老板！不要??！求求你，再給我一次機(jī)會吧！

首富：不行！這次罰你，下班以后，立馬去4s店提一輛蘭博基尼開回家。

秘書：老板！我求求你，別罰了！家里都沒地方擱了。全是車??！求求你！

首富：我讓你不長記性。

保鏢：對！該罰，讓你不長記性！

首富：誰讓你說話了？誰讓你說話了？也得罰你，必須的罰。

保鏢(竊喜)：好好好！老板，我認(rèn)罰，我該罰！你罰吧！我不會有一句怨言。

首富：罰你五個月工資。

保鏢(楞)：......哦！

首富：人生得意須盡歡，拉菲茅臺一起干；大金鏈子小手表，貂皮褲衩小襯衫；走路必須要哆嗦，頭發(fā)必須往后翻；人配衣服馬配鞍，狗配鈴鐺跑得歡，誰看見我不鼓掌，就是得了腦血栓。......哎呀！最近荷爾蒙泛濫，突然特別想脫單。

保鏢：老板！霸氣！氣質(zhì)這一塊啊，您永遠(yuǎn)拿捏的死死的！

首富：低調(diào)！低調(diào)！你不知道我這人喜歡低調(diào)嗎？

美女：請問！......您是王阿姨介紹來相親的嗎？

首富：對?。∧牵褪菑埿〗?？

美女：對！是我！坐坐坐。這樣，您能，簡單介紹一下您自己嗎？

首富：我是__市首富，最近想找個媳婦。

美女：......沒了??？

首富：?。『唵蚊髁?！光“首富”這兩個字，信息量就很大??！還不夠描述我嗎？

美女：呀！您是__市的首富?。磕悄惺裁疵职?？

首富：知道王健林不？

美女：知道呀！

首富：我爸叫李富貴！

美女：哦！那你叫？

首富：我叫思聰！......李思聰。

美女：哦！那，思聰?。∥夷軉栆幌?，您對另一半有什么要求嗎？

首富：這個?。∥覜]要求！反正??！你再有錢，也不可能有我有錢！所以，不管是離婚喪偶失戀成為剩女的，還是小三備胎以及精神出軌的，都可以成為我的另一半。

美女：想不到！您的口味還挺重，挺廣的啊，不挑食??！

首富：那我能問您一下，您對另一半有什么要求嗎？

美女：我啊！我對另一半，只有三個要求。

首富：請問，哪三個要求呢？

美女：第一，有錢。

首富：第二呢？

美女：有錢。

首富：那，第三呢？

美女：有錢。

首富：以上三條，我全部符合，有錢。

美女：最重要的一點是，存款必須8位數(shù)。

首富(傷心)：唉！可惜！看來我達(dá)不到你的要求，存款必須8位數(shù)。告辭！有緣再見，我們走！(站起來準(zhǔn)備離去)。

美女：存款8位數(shù)都沒有，你還__市首富??？

首富：對不起！我達(dá)不到您的8位數(shù)標(biāo)準(zhǔn)，我的存款11位數(shù)。

美女(數(shù)手指)：千萬、億、十億、百億！我的媽呀！你都嚴(yán)重超標(biāo)了！(攔住首富)。

首富：美元！

美女(差點暈倒)：媽呀！超標(biāo)的都有點沒人性了！你不能走！聽我說！

首富：為什么不讓我走？

首富：知道?。≈灰绣X就有緣！