2023年關(guān)于食堂的搞笑段子集錦(匯總13篇)

總結(jié)是一種重要的思考方式，可以幫助我們更好地認(rèn)識自己和他人。完美的總結(jié)需要我們有足夠的時間進(jìn)行思考和整理?？偨Y(jié)是一種常見的寫作形式，通過閱讀范文可以了解到不同領(lǐng)域的總結(jié)寫作風(fēng)格。

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇一

一群水分子排列的整整齊齊的走了過去，散步的水分子們指指點點：“看，當(dāng)冰的就是紀(jì)律性強(qiáng)?！崩溆哪阈Χ巫泳驮谶@里!下面是本站小編為大家整理搞笑段子經(jīng)典的相關(guān)資料，供大家參考!

調(diào)皮。

公交車上很擠，男友卻又在調(diào)皮，在身后偷偷捏我屁股。

我也毫不客氣，回手就對他蛋蛋狠抓一把。

過了一會兒，男友把臉貼我耳邊說：“今天怎么這么乖?捏你屁股也不反擊?”

撞衫。

老婆和對門撞衫了，很郁悶。

我安慰她說：“別不高興了，這多好呀，我抱你時，都有了抱別人老婆的感覺?！?/p>

好處。

鄰居養(yǎng)的金毛，個大毛順，溫柔可親。我每天去逗它，它衣食無虞，和我相處的。

時間。

比主人還長，于是和我最親。

有一次鄰居帶它散步，它老遠(yuǎn)看到我，掙脫狗繩就跑過來。

后來我和朋友說起這事，說還是別人家養(yǎng)的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃飯喝水，一起玩玩就行。

后來聚餐什么的我朋友再也沒帶過他老婆。

悲劇。

前兩天在網(wǎng)上買了個手表寄給同單位的男神，后來男神說不喜歡就退給我了。

正在和客服聯(lián)系退貨，客服問：“手表上面的保護(hù)膜撕了嗎?”

我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。

客服說：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表!”

客服你夠了啊!

調(diào)皮。

公交車上很擠，男友卻又在調(diào)皮，在身后偷偷捏我屁股。

我也毫不客氣，回手就對他蛋蛋狠抓一把。

過了一會兒，男友把臉貼我耳邊說：“今天怎么這么乖?捏你屁股也不反擊?”

撞衫。

老婆和對門撞衫了，很郁悶。

我安慰她說：“別不高興了，這多好呀，我抱你時，都有了抱別人老婆的感覺?！?/p>

好處。

鄰居養(yǎng)的金毛，個大毛順，溫柔可親。我每天去逗它，它衣食無虞，和我相處的時間比主人還長，于是和我最親。

有一次鄰居帶它散步，它老遠(yuǎn)看到我，掙脫狗繩就跑過來。

后來我和朋友說起這事，說還是別人家養(yǎng)的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃飯喝水，一起玩玩就行。

后來聚餐什么的我朋友再也沒帶過他老婆。

悲劇。

前兩天在網(wǎng)上買了個手表寄給同單位的男神，后來男神說不喜歡就退給我了。

正在和客服聯(lián)系退貨，客服問：“手表上面的保護(hù)膜撕了嗎?”

我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。

客服說：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表!”

客服你夠了啊!

減肥。

減肥難嗎，我同事一個月從180斤減到120斤，不鍛煉不節(jié)食，只不過車禍截一條右后腿。

人生。

就是要有得有失看你怎么想了!

規(guī)律。

多年總結(jié)的規(guī)律：在每個人的朋友圈中，總有一條神一般的單身狗可以解答所有戀愛問題。

溝通。

“一杯摩卡，一個松餅，微信支付，帶走?！?/p>

“摩卡和什么?”

“和松餅，微信支付，帶走?！?/p>

“怎么支付?”

“微信支付，帶走。”

“帶走還是在這兒吃?”

“帶走...”

真相。

小時候很喜歡一句詩：寵辱不驚，看庭前花開花落。

長大后理解更加深刻：寵辱不驚，首先得有一個帶花園別墅。

關(guān)系。

彭博社20日訊：菲律賓總統(tǒng)杜特爾特宣布，與美國脫離軍事以及經(jīng)濟(jì)的關(guān)系。

中國網(wǎng)民回復(fù)：為了貸款假離婚，我國人民見得多了!

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇二

幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新經(jīng)典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

1.我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識，然后來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到xx小區(qū)多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！庇谑俏揖驼娴挠H他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

2.夫妻倆欲測試兒子將來的從業(yè)意向，在房間里面放置了：書科學(xué)家，鈔票經(jīng)商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學(xué)回家看見物品，環(huán)顧四周，確認(rèn)無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進(jìn)入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

自信。

地拍著胸脯說：浙財大!這時突然沖進(jìn)來一女說：我波大寧波大學(xué)，后來居上，錄取。

5.朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道?！迸笥演p聲淫笑，然后說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

6.領(lǐng)導(dǎo)喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領(lǐng)導(dǎo)又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領(lǐng)導(dǎo)一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當(dāng)干部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!

7.約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去?！眽褲h不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了?！?/p>

8.由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個同學(xué)特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手?！鳖D時，全班鴉雀無聲。

9.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔(dān)心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

11.單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理?！蔽遥骸罢埩硕嚅L。

時間。

啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了?！?/p>

12.問女人為何要離婚?"因為我己經(jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經(jīng)摸清楚她的底細(xì)了!

13.正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐?！遍L方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

14.一個貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持?！倍韧昝墼禄貋砗?，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺?！?/p>

15.月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日?！?/p>

17.晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

18.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

19.女網(wǎng)友給自己起了個網(wǎng)名，叫做：“五大三粗!”男網(wǎng)友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復(fù)道：“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個男朋友嘛?！?/p>

20.想換個iphone，一次跟一女同學(xué)聊起此事。我：“我想買蘋果?！彼骸昂冒?，買甜的?！蔽遥骸疤鸬?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

1.記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我tm兜里有錢多好啊!”

2.悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

4.今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

5.宴會上，三個女權(quán)運(yùn)動者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個半球的女人干一杯!”突然，一個微醉的那人插進(jìn)來：“為女人的兩個半球干一杯~!”

6.未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應(yīng)是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

7.“我要給你生孩子!”“別鬧?！薄拔艺嬉o你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我?！蹦岈敚次也淮蛩滥?。

8.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母?！逼鋵嵨蚁胝f的是干媽。

10.早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你。

老子。

多看會兒再說?”

12.某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

13.一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的)我說：你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我?guī)湍?”她回答：“你幫我吧!”

14.一司機(jī)拉客，問乘客去哪，客答：

生命。

的盡頭.司機(jī)不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽b里開啊!

15.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

16.老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網(wǎng)絡(luò)游戲“一起組隊打怪”。對方網(wǎng)友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結(jié)了。

17.三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑。”

18.一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了?！惫媚镎f：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦?！崩习逭f：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事!”

19.一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧?！迸笥褑枺骸斑@么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥?！?/p>

20.一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

1.工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不。

團(tuán)結(jié)。

象和老婆睡覺自已人老搞自已人。

2.老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

3.某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!

5.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

7.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務(wù)!

8.一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!

10.村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)j了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇三

短段子就是神奇的存在，簡單的幾個文字，就蘊(yùn)含深刻的笑料，讓人驚嘆。以下便是本站小編為大家整理的搞笑短段子精選，希望大家能夠喜歡。

1.雖在裸睡中但即插即用……。

2.碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘我可以創(chuàng)造一個民族。

3.五馬分尸中——你來一塊不?

4.上帝說:“要有光。”我說:“不批準(zhǔn)!”于是我們便有了黑夜。

5.我把konka的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個nokia手機(jī)。

6.如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。

7.我不能給你。

幸福。

但可以給你舒服!

8.

生活。

真他媽好玩因為生活老他媽玩我。

9.佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過?！蔽覍幵赣脕硎赖囊淮尾良缍^來換得今生的次回眸。

10.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

11.我是個演員一看見漂亮mm眼就圓……。

12.天使之所以會飛是因為她們把自己看得很輕……。

13.我想早戀但是已經(jīng)晚了……。

14.天哪!我的衣服又瘦了。

15.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。

16.碰到我們老師個性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第n次相親失敗之后)。

17.這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。

18.以后不要在我面前說英文ok?

19.思想有多遠(yuǎn)你就給我滾多遠(yuǎn)!

20.流氓不可怕就怕流氓有文化。

21.客官請自重小女子只賣身不賣藝。

22.你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!

23.男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!

24.如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

25.走nb的路讓sb去說吧!

26.水能載舟亦能煮粥!

27.子在川上曰：“有船多好乎!”

28.開車無難事只怕有新人!

29.誠征小mm共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。

30.一見鐘情再而衰三而竭。

31.一個人并不孤單想一個人時才孤單。

32.我拿什么整死你的愛人…?

33.如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因為我把快樂都留在了前面!

34.工作qq謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點符號半價收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項收費(fèi)節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理.

35.出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

36.我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

37.家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。

38.給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!

39.男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。

40.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝。

合作。

1.鳥大了什么林子都有。

2.春色滿園關(guān)不住我拉紅杏出墻來。

3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

4.我以為我很頹廢今天我才知道原來我早報廢了。

5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

6.我視金錢如糞土我爸視我如糞池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。

8.我是你的風(fēng)箏線在你手上可陪伴我的只有風(fēng)。

9.別人都在假裝正經(jīng)那我就只有假裝不正經(jīng)啦。

10.走別人的路讓別人無路可走。

1.夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓(xùn)一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓?！崩瞎嬷樅芪骸袄掀拧崩掀牛骸皼]事，老公，摸就摸一下吧?！崩瞎骸翱晌艺娴臎]有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”

2.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!

3.晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡面，覺得好心酸。可后來想想，我好像明白了什么……。

5.老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說幸虧自己聰明?！袄掀?，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現(xiàn)在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。“你真沒眼光，我有三百多斤?！崩掀耪f?！鞍?”我嚇了一跳。“不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來稱的。”

6.老師講完以臟補(bǔ)臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來質(zhì)疑：老師，您說‘吃豬肝可以補(bǔ)益人肝’，那么如果我想滋補(bǔ)皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強(qiáng)啊!

7.你知道，習(xí)慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個。

時間。

點不找你，莫名其妙的失去聯(lián)系，你會反反復(fù)復(fù)打開他的聯(lián)系方式，想為什么。習(xí)慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最后放不開的卻是你。

8.一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月后，生了個小男孩。開心的爸爸沖到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發(fā)現(xiàn)一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個丑陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒?！碑?dāng)他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你?！?/p>

9.在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學(xué)說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。

10.兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術(shù)太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!

11.上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，

老子。

有的是錢?！崩蠋煟骸澳愠鋈ァ！?/p>

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇四

段子文化在信息時代獲得了迅猛發(fā)展,其中的以葷段子、黃段子、黑段子、灰段子為代表的歪段子的廣泛傳播抑制了紅段子效應(yīng)的發(fā)揮。下面是本站小編為大家整理經(jīng)典搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!

選擇。

回家后老媽問我：“今天想吃點兒什么?”

我興沖沖的問道：“都有什么?”

媽媽微微一笑說：“什么都沒有了，所以想客氣下，等你說隨便呢?！?/p>

賣菜。

有個賣菜奶奶，每天只賣幾把蔬菜，城管怎么勸都不走。

原來奶奶不差錢，老伴走得早，孩子又忙，她實在孤獨才出門賣菜和人嘮嗑。

不過最近，城管去找過她一次，她就不再賣菜了。

城管：“大娘，你為啥每天賣幾把蔬菜?”

奶奶：“你這孩子怎么罵人呢!”

追求。

上學(xué)的時候喜歡一個女生，但買不起玫瑰花，剛好學(xué)校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她書包，盼望有一天她會感動。

第20天的時候，她按捺不住了，當(dāng)著全班人面罵道：“誰他媽偷花陷害我!”

套路。

小的時候不愛上幼兒園，有天早上老媽照例來叫我起床，然后我就裝睡。

于是我媽說：“這樣，你睡著了就點一下頭，我就不帶你去幼兒園了，沒有就搖搖頭，我就帶你去?！?/p>

然后，我就拼命點頭。

差別。

年輕人和老年人的思維區(qū)別：工作地點遷到離家20分鐘的地方，有老年人問我比以前路上省多少。

時間。

我說一個小時吧。

他說那你早上可以多睡一個小時了，而我想的是晚上可以晚睡一個小時了。

陰謀。

早晨六點，我媽就鬼鬼祟祟來我房間，我沒理她。

我剛起來發(fā)現(xiàn)停電了，再找我的充電寶，不見了。

難題。

今天被女同事一個問題難住了：美國大選最后是特朗普贏了還是川普。

穿越。

“你是從20xx穿越回來的?說一下20xx會發(fā)生什么大事吧?！?/p>

“小熊隊奪冠，鮑勃迪倫獲得諾貝爾文學(xué)獎，萊昂納多迪卡普里奧拿到小金人，英國脫歐，川普當(dāng)選美國總統(tǒng)。”

“騙誰呢?滾!”

需要。

真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻(xiàn)殷勤，也不需要你。

智障。

晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。

老板又拿起幾個有斑點的說：“帥哥，這種長得不好看的其實更甜?！?/p>

我頗有感悟的說：“是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎?”

老板微微一愣道：“不是，我想早點賣完回家。”

擔(dān)心。

晚上我爸打電話給我，著急的說：“你媽出去買宵夜了，出門兩個小時還沒回來，手機(jī)也打不通!”

當(dāng)時我就急了，說怎么辦?

我爸說：“你快打電話給她，真怕她吃完了空著手回來!”

丟人。

今天丟人丟大了：我?guī)Ш⒆尤ビ螛穲鐾?，也想玩那種滾筒式的滑梯，趁工作人員不注意就滑了一下，沒想到卡在了中間!幾個工作人員費(fèi)了好大的勁才把我拔出來!

生態(tài)。

我們小區(qū)的生態(tài)太好了，我最近在車底下和車輪子那里掏出來過小貓、小狗、小兔子、小刺猬、黃鼠狼...就差阿杜了。

技能。

成年后，熟練掌握了一種“看到照片就知道這個人不喜歡自己”的技能。

悲劇。

今天跟老媽兩個人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起來吃飯了。

看媽媽忙碌的樣子，忍不住從后面抱了抱她。

她回過頭說道：“去把內(nèi)衣穿上，不然還以為我生的是個兒子?！?/p>

戒煙。

剛看到一個戒煙的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。

驚魂。

早晨起來去晨跑，忽然一條特別兇的狗向我追來，因為打小就怕狗，嚇得我立即就跑。

這時后面有個大叔在喊：“趴下!趴下!沒聽到我說話嗎?快趴下!”

我趕快趴下，那條狗果然沒有追來。

只聽大叔說：“小伙子，你走吧，沒事，我不是喊的你?！?/p>

取款。

去銀行取錢、人很多好不容易到我。

服務(wù)員：“你好?！?/p>

我：“你好，取錢?！?/p>

服務(wù)員：“取錢不多的可以到外面自動取款機(jī)?！?/p>

我：“外面取不了。”

服務(wù)員：“取幾萬?”

我：“90塊?！?/p>

友誼。

什么是友誼?我畢業(yè)后換過4個手機(jī)號，qq就沒上過，然而同學(xué)結(jié)婚時還是聯(lián)系到了我。這就是友誼!

真相。

那一年，我在公司公共浴室洗澡，結(jié)果煤氣中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破門而入救了我。

從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。新婚之夜，我感謝上天安排他及時救了我。

他淡淡的說：“漂亮的女孩運(yùn)氣總不會太差?！?/p>

我問他什么意思?他說：“你要是個丑八怪，誰會去偷看你洗澡?”

轉(zhuǎn)賬。

剛交往一月不到的妹子發(fā)給我一張朋友圈截圖，別人家男友給女友轉(zhuǎn)了5000元，我要是轉(zhuǎn)個幾百塊就太寒磣了，要是轉(zhuǎn)個幾千塊，剛認(rèn)識關(guān)系還沒到這步，于是我安心了，分文不給。

業(yè)務(wù)。

旅游的時候去一座廟里，一個寶相莊嚴(yán)的高僧雙手合十：“施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護(hù)身吧。”

我說：“不用，謝謝啦?！?/p>

高僧：“施主氣色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結(jié)個善緣吧?！?/p>

我說：“真的不用了，氣色不好是因為我累了，休息下就好?！?/p>

高僧：“對面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息，正規(guī)的不正規(guī)的都有噢。”

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇五

1.三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。大烏龜說:我最大，當(dāng)然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。小烏龜說:我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準(zhǔn)動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng)，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說:咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當(dāng)他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇?“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了!”

2.我叫鋤禾，你能叫當(dāng)午嗎?

3.蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領(lǐng)到酬勞?——蜈蚣，因為無功不受祿。

4.哪兩種水果有手機(jī)——蘿卜青菜，各有“索愛”。

5.有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了。

6.小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢了我一腳。結(jié)果證明老師說的沒錯!

7.假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經(jīng)清純過。

8.一男要跳樓，其妻大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!”

9.細(xì)雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。

10.什么卡通人物最專情?回答:美人魚(因為她不會劈腿)。

12.這位跳水運(yùn)動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

13.擠在北京，給首都添麻煩了。

14.爺爺都是從孫子走過來的。

15.你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領(lǐng)著他的妹妹，開著那寶馬來。

16.夏天來了，天氣熱了，一群sb往北飛，一會兒排成個s字，一會兒排成個b字。

17.以后不要在我面前說英文，ok?

18.在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發(fā)呆。

19.

愛情。

就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!

1.和bf交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現(xiàn)的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他q上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心里開心的要死，馬上發(fā)條短信給我媽，內(nèi)容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終于約我啦，哈哈哈哈~~可是當(dāng)信息提示發(fā)送出去了我才意識到發(fā)給了bf，現(xiàn)在，我關(guān)了q，關(guān)了手機(jī)，郁悶中...

2.一姐姐對妹妹說：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女啊，他們零花錢哪有我們多啊?都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了~~~一男生聽了之后給跪下了!!

3.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點。

鼓勵的話。

但是最后說的是：“六個月很快就過去了堅強(qiáng)點!”

4.三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股!兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了!擦完兒子提上褲子就跑了!我出去時沒邁開步子!一下子頭就撞墻了!低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢!太大意了!

5、我老表上小學(xué)時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇。

日記。

他天天在家瘋玩快開學(xué)了在家突擊把日記全補(bǔ)上了結(jié)果速度沒掌握好一口氣寫到8月35日。

6、一日，一個朋友帶著新交的女友找到我家，要借房子oo，那時候也就十七八歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進(jìn)了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窺。畢竟我是主人，所以我在前面，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程(汗自己一個)。完事之后，我的房間里沒有衛(wèi)生紙，他倆找不到東西擦，當(dāng)然更不知道我在外面看著。于是這個門悄悄的打開衣柜，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下面的液體，然后居然在床單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以后誰來借房子都不借了。

8、大學(xué)時代在省電臺實習(xí)，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下wsj，又害怕空無一人的黑暗走廊，于是就猥瑣的在編輯室里換了。過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環(huán)境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監(jiān)控。真的，死的心都有。

9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發(fā)現(xiàn)他耳朵上塞著藍(lán)牙耳機(jī)，md原來他在打電話。。。

10、星期天晚上坐火車從上?；貋?。買了張票一看是02車15號座。在站臺等車，車開過來停在我面前是15車廂。唉，沒辦法，只能往前面走，一邊走一邊郁悶。走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下。我靠，原來是15車02號座()。

11、大學(xué)時候冬天晚上跟女朋友自習(xí)歸來回宿舍路上，經(jīng)過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結(jié)果一會女朋友弱弱的說：你摸的好像是肋骨。啊!!羽絨服太厚了。

12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之后,熟練地掏出打火機(jī)就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”從那之后就沒再敢讓他換煤氣罐了,這個重任很自然的就落在了我的頭上...(我都是用聞氣味的方法來檢驗有沒有漏氣的)。

13、剛開學(xué)那陣，信工學(xué)院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說：對不起，我，我，我沒零錢?？諝饽淌?......后來那哥們被扁得很慘。

1.a、b兩人坐同桌，某天，a有一道。

數(shù)學(xué)。

題不會做，于是對b說：“哎，我有道題不會做，咱們換一下位置?！眀疑惑不解地說：“不會做用得著換座位么?”a說：“你傻呀，老師說過了，遇到難題時要換位思考!”

2.c評價自己班的一個女生，曰：

“她就是那個超市里促銷衛(wèi)生紙時那包裝上寫的兩個字——特惠裝*!!”

3.有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新?lián)Q了秘書，猜猜看發(fā)生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當(dāng)然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”

第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣?”

男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內(nèi)褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好?！?/p>

第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有。

她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當(dāng)然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好?！?/p>

4.胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環(huán)。服務(wù)員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么?服務(wù)員：夜光呼啦圈。

5.同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道。

教育。

頂了幾句嘴，氣的老師想揍他這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”

同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!!

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇六

3.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

時間。

久了，他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!

5.兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：“我聽說這個國家的人竟然吃狗?！薄捌婀??！彼耐榛卮鹫f，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣?！彼齻凕c點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走?！皟蓷l狗?！毙夼涸洪L說。老板很熱心的為她們準(zhǔn)備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”

6.算算高考，用了20xx年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)!這就是我們的功勞!

7.男人撥通他家里的電話。一個奇怪的女人回答。他說，“你是誰?”“我是女傭?！迸嘶卮鹫f?！拔覀儧]有女傭!”“我是剛剛被雇傭的?！薄班?，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這家伙是彼得。他說，女仆，“聽著，你想賺50000美元嗎?”“我必須做什么?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。”女仆放下電話。男子聽到腳步聲，隨后兩槍聲。女仆回來接電話：“我應(yīng)該怎么處理尸體?”“把他們?nèi)釉谟斡境?”“什么?!家里這邊沒有游泳池?！遍L時間的停頓……“呃…這是832-4821?”

9.

愛情。

其實是一種習(xí)慣，你習(xí)慣生活中有她，她習(xí)慣生活中有你。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。

1、我校一女同學(xué)，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”

2、學(xué)生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數(shù)到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發(fā)布點火命令!

3、男孩在寫。

作文。

題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸最強(qiáng)壯最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河能搏殺最兇猛的野獸能打敗最狠毒的強(qiáng)盜!我的爸爸無所不能!但是他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！?/p>

4、一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進(jìn)門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門了!”

6、語文老師：“同學(xué)們在寫作文的時候要注意自己的措辭?！蓖蝗话l(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺，叫其名字另其起立?！按朕o是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯了的詞?！?/p>

8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據(jù)地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據(jù)地!”

9、上大學(xué)時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進(jìn)了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了?！比啾?

11、張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢?！?/p>

12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學(xué)生：地球旋轉(zhuǎn)不停，熱得出汗，這就是露水。

13、七年級學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個國家?！瘪R上有學(xué)生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本?！蹦莻€學(xué)生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島?！?/p>

15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩qq、微信、游戲什么的。老師突然說：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!

1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

這個家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：

女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利?！辈灰粫?，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆?！辈灰粫?，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了?！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓?，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了?！?/p>

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的。

老頭：不……不，我東西掉了。

男：嘛東西?老頭：糖!

男：一塊糖?你這老頭忒……。

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)。

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。

妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下。

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧!”

妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”

“那就烤包子吧!”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”

縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”

“正是?！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說?！?/p>

13、某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q?”

老板說：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。

小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!

村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”

小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下。

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?

于是樓下回帖：

a、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍d。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!

(真的假的?你就吹吧!)。

b、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。

(喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點ad味道)。

c、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!

(靠，是男的就直說嘛!)。

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇七

段子是手機(jī)時代的寵兒。如今，哪個人的手機(jī)里沒有幾十段上百段各式各樣五味雜陳的段子?下面是本站小編為大家整理幽默搞笑有趣的段子的相關(guān)資料，供大家參考!

嚴(yán)打。

剛上初中的時候有一天晚自習(xí)同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊?！?/p>

我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦?！?/p>

同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來?！?/p>

結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打，抓住了不少早戀學(xué)生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

真相。

每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

小說。

某同學(xué)上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學(xué)怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

過了兩天，老師又找到該同學(xué)：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

悲劇。

公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿。

人生。

和

理想。

正事一點沒辦。

第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費(fèi)!

定位。

“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”

“社會底層群眾中受。

教育。

程度最高的一批人?！?/p>

帶飯。

實習(xí)生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。

小姑娘走半路收到老板不要辣!

老板愣是餓了一下午!

多么大的代溝，多么痛的領(lǐng)悟啊!

大小。

抱著女友睡，摸了一下她的胸，她突然說：“我的再大點就好了?！?/p>

我說：“沒事，這樣挺好的?！?/p>

女友：“你們男的不是喜歡大的嗎?”

我說：“我喜歡青梅竹馬的感覺，你知道怎么才叫青梅竹馬嗎?”

女友：“從小玩到大...”

癖好。

國人的6大癖好：

1.好賭，省去辛苦打拼，寄望當(dāng)下發(fā)財;。

2.好嫖，省去戀愛曲折，直接享受性福;。

3.好酒，省去心靈交流，快速拉近關(guān)系;。

4.好罵，省去論證艱難，立馬搞倒對手;。

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身價;。

6.好補(bǔ)，省去鍛煉汗水，永葆身體健康.

強(qiáng)迫癥。

整數(shù)強(qiáng)迫癥是什么?

當(dāng)你看到現(xiàn)在是19:17分，你決定湊個整數(shù)，玩到20:00再忙正經(jīng)事，一不小心玩到了20:03，然后你決定湊個整數(shù)，玩到21:00!

狀態(tài)。

老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個鼠標(biāo)墊的時候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。

蚊子。

夜里被蚊子咬醒，懶得起來找蚊香，隨手把老公的被子掀開一個角。

有時候，換一種思路，

生活。

會更美好。

數(shù)腳。

小螞蟻無聊時就喜歡數(shù)自己的腿玩。

有一天它在路上看見蜈蚣，感嘆道：“哎喲臥槽，這腿夠我玩一年的!”

裙子。

老婆自豪地走進(jìn)客廳說：“這條裙子我18歲就買了，現(xiàn)在依然合身?！?/p>

我微微一笑：“這說明你從那時候起就是個死胖子了。”

給與不給。

我說：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很反感，寧可扔了也不想給了?！?/p>

老師：“這就是你不交作業(yè)的理由?”

酒駕。

昨晚嚴(yán)打，我和哥們喝了點酒，讓女友開車。

路上查酒駕交警攔車，我女友踩著油門朝交警沖過去，差點把他撞死!

交警從花壇里爬出來后按流程處理吹儀器查證都沒問題，于是問我：“為什么你不開車?”

“喝酒了?！?/p>

“喝了多少?”

“一瓶啤酒?！?/p>

“那你開吧，別他媽再讓她開了!”

優(yōu)點和缺點。

問：渾身都是優(yōu)點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，你會選誰?

答：都不選，我有密集恐懼癥。

傳說。

上個月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學(xué)擠不上公交，麻痹的，天天打的去。

這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學(xué)!

洗澡。

和兒子一起洗澡。

兒子：“粑粑!為什么我們的丁丁不一樣大?”

我撫摸著他的頭說道：“因為你還...臥槽為什么你的這么大!?”

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇八

大家平時無聊的時候應(yīng)該會看些段子來打發(fā)。

時間。

搞笑的對話段子是個不錯的選擇哦。下面是本站小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑對話段子精選希望大家能夠喜歡。

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦?！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖?！?/p>

2、機(jī)械設(shè)計答辯，z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!

6、我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!

7、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

8、跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”

9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補(bǔ)過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!

11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”

13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!

14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你牛年。

幸福。

又快樂!

17、一心理學(xué)教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當(dāng)中哪個年紀(jì)最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發(fā)配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴(yán)懲不饒跪搓板。

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運(yùn)動!我喜歡這項運(yùn)動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯!乙：這么說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫(yī)。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老板說：“這么厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”

26、學(xué)生：到臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學(xué)生：站票有嗎?答：有但不售學(xué)生票。問：為什么?答：鐵道部說了，今年不讓一個學(xué)生站著回家!

28、牛年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”

29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光!

31、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為。

生命。

賺回5秒鐘?！?/p>

32、有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”

34、記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)?”“沒有?！苯叹毚稹Ｓ浾撸骸盀槭裁?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運(yùn)動的人卻坐著看。”

36、一個人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現(xiàn)在叫這名!

37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧!”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。

40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

1、一個百萬富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到：給我來份1000元的菜!對不起先生我們的菜不買半份!服務(wù)生說。

2、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀!患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票!

3、中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂!

4、4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當(dāng)個和尚，但我遇上了你，是你改變了我。

人生。

的道路!但女孩說，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑!

5、昨夜，我看到了ufo，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機(jī)，邊撥打邊開心道：終于找到了!我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號碼!

6、男：親愛的，嫁給我吧!女：為什么到現(xiàn)在才和我說?男：因為我怕死啊!女：那為什還要和我說?男：根據(jù)統(tǒng)計學(xué)的原理，結(jié)過婚的要長壽啊!

7、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了!男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

8、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

9、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認(rèn)輸吧，我可不愿意欺負(fù)弱者!螞蟻道：我才不認(rèn)輸呢!你要知道濃縮的可都是精華!

10、今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來的一位mm踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女!不好意思我把腳放在你腳下了...

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇九

11月11日光棍節(jié)，亂棍齊發(fā)，祝已婚的“雙截棍”們?nèi)f事如意；戀愛中的“相思棍”們幸福甜蜜；還單身的“獨竿棍”們前程似錦；無論大棍、小棍、男棍、女棍。棍棍快樂！

11月11日光棍節(jié)，“要”祝獨立自主把家當(dāng)，“要”祝無煩無惱生活好，“要”祝自由自在樂逍遙，愿你光棍節(jié)心情好！

11月11日光棍節(jié)，光棍結(jié)伴尋佳緣，單身貴族不怕難，努力爭取為真愛；累了就歇困了睡，渴了就飲思良緣，羨慕期盼來恩愛，早日“脫光”結(jié)良緣！

11月11日光棍節(jié)，迅速脫單法。晚間11點11分11秒，在據(jù)家11公里處，腳下墊上11塊磚，對著天空大喊11聲，我要“脫光”，即刻見效！

11月11日光棍節(jié)，一定要快樂，一定要幸福，一定要開心，一定要樂觀，祝你早日找到如意伴侶，告別單身，開始幸福甜蜜的愛情生活！

11月11日光棍節(jié)，祝你在事業(yè)上一帆風(fēng)順，在愛情上一路順風(fēng)，最后一心一意的提醒你萬事莫要想著一步登天，光棍路還很長，同志尚須努力！

11月11日光棍節(jié)祝你信心多一點，勇敢多一點，力量多一點，關(guān)懷多一點，溫暖多一點，體諒多一點，幸福多一點，快樂多一點.祝你人生多精彩！

11月11日就是光棍節(jié)了，預(yù)?，F(xiàn)在是光棍，以后還是光棍的?，F(xiàn)在是光棍，以后不是光棍的?，F(xiàn)在不是光棍，以后可能是光棍的。光棍節(jié)節(jié)日快樂！

11月11日兩邊各成一對，不符合光棍節(jié)蕭瑟的氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另一對，陡然增加了一股冷艷牛逼的氣質(zhì)，天靈蓋一道金光，一種杯具之器從天而降！

11月11日男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍說服不了女光棍，女光棍說服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍節(jié)快樂！

11月11日我要送給你一句祝福，愿你擁有一個好身體，找到一個好知己，把握一份好運(yùn)氣，經(jīng)營一份好事業(yè)，實現(xiàn)一個好夢想。小光棍節(jié)快樂！

11月1號響當(dāng)當(dāng)，中光棍節(jié)已開張。節(jié)內(nèi)光棍多多樣，要找對象慢慢挑。孤單一人都寂寞，全力奮斗機(jī)會過。希望朋友終眷屬，以后光棍不寂寞。

八戒語錄：男人只有耐得住寂寞，經(jīng)得起誘惑，最后才能修成正果！西門慶語錄：紅顏禍水，引發(fā)的泥石流能讓你死無葬身之地！光棍節(jié)快樂！

北風(fēng)呼嘯，冰雪飛舞，寒冷季節(jié)，都在提醒添衣保暖，真不忍心叫你“脫光”。好在今天就是中光棍節(jié)，可以名正言順地對你說：光棍無罪，“脫光”有你。

本短信版權(quán)歸本人所有，未經(jīng)允許任何人不得儲存、轉(zhuǎn)發(fā)、刪除。不知咋辦了吧？開個玩笑是為了提醒你，今天是光棍節(jié)，記得給你的朋友發(fā)短信騷擾他們哦！

本人光棍一根，相貌還算湊和；品質(zhì)忠誠可靠，也有一份工作；誠征女孩一個，光棍節(jié)里作伴；好好過個節(jié)日，有緣日后繼續(xù)。

11月1日，光棍節(jié)又到了！這不是你的節(jié)日？記得對自己好一點啊，買好吃的玩意吃，買好玩的東西玩！說不定明年會過不上了呢！朋友，光棍節(jié)快樂！

11月1日，送你三個政策：一個人不要在家胡思亂想，一部電話不要讓它寂寞無用，一群朋友正等你熱情招呼！小光棍節(jié)來臨，幸福快樂不打折！

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇十

幽默搞笑段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子短的集錦》，歡迎觀看!

1.并非所有人都如表面待你一樣，撕開面具我們誰也不認(rèn)識誰。

2.如果用外貌維持感情，盲人用屁股相愛嗎。

3.拿的起放不下的是筷子，陷進(jìn)去出不來的是被窩。

4.你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。

5.如果太陽不出來了，我就不去學(xué)校了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

6.大家正等著莊嚴(yán)的升旗儀式，突然廣播里傳來一句：哈嘍，酷狗。然后才放國歌。

7.離開你，我一樣堅強(qiáng)，甚至鐵石心腸!

8.破壞關(guān)系最快最簡單的方法就是聽信謠言。

9.當(dāng)我回首時，那人卻早已不在，一切都成了枉然。

10.我問一個人一個問題，請問天上掉下一張臉你要嗎?他就是不要，那就是不要臉，如果你要臉，就是臉皮厚。

11.我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

12.你詛咒我吃方便面沒有調(diào)料包，我他媽詛咒你吃方便面只有調(diào)料包!

13.給我未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢。

14.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死”。但事實證明，我真的不怕死。

15.理性像個大騙子，感性像個神經(jīng)病。

16.頭像最好還是別用自己照片，不然下線了多不吉利。

1.長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應(yīng)。

2.

人生。

如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

3.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

4.“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。

5.男人膝下有黃金，所以我彎腰屈膝的撿黃金!

6.為什么就在我準(zhǔn)備爭取的時候，你卻放棄了呢?

7.你罵、你繼續(xù)罵、等你罵夠了跟我說一下、我先去睡覺!

8.光著身子打領(lǐng)帶，穿著拖鞋系鞋帶。

9.如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!

10.我跟你熟不熟，要看我跟你聊天的猥瑣程度。

11.男女之間是真的可以有純。

友誼。

的，只要一個打死不說一個裝傻到底。

12.現(xiàn)實那么殘忍，我干嘛那么單純：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

13.動力源于壓力，只有逼迫才能顯示能力。

14.這個社會太骯臟，誰有資格說悲傷。

15.讓暴風(fēng)雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。

1.我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。

2.當(dāng)。

幸福。

來敲門的時候我怕我不在家、所以我睡覺的時候門一直是開著的。

3.不喜歡我?這是病，得治，治不好?得死!

4.

學(xué)習(xí)。

就學(xué)習(xí)唄!還考試!多么過分!怎么人與人之間一點。

信任。

都沒有。

5.我不是高端大氣上檔次的南湘，但我是生活中霸氣側(cè)漏的顧里。

6.曾經(jīng)無數(shù)次的夢中相遇，曾經(jīng)無數(shù)次的淡淡相思。

7.你可以以為我傻，但不要真的認(rèn)為我傻。

8.老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。

9.我還是適合當(dāng)瘋子，那樣我最開心。

10.我開始對你蠢蠢欲動，可你卻毫無知覺。

11.手心里那細(xì)小的傷痕，是我最后的掙扎。

12.文字的意義就是，給予人類一次扯淡的契機(jī)。

13.床，請自重，放開我!我可是有課的人!

14.人生最痛苦的是人死了女友成群愛，最最痛苦的事人活著哪，女友沒了。

15.東京，南京，北京，就是沒有西京!知道為啥沒有嗎?因為唐僧取走了。

關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇十一

病人(女)做尿常規(guī)，于是我給了她一套容器，并囑咐其留取注意事項。然后病人這時候推開了實驗室門，解開腰帶，往下蹲。我一臉懵逼的問到：“您這是干嘛呢?”病人說：“不是做尿檢嗎?留尿啊!”

2

一位小女生做白帶常規(guī)，于是給了她一根長的棉拭子，讓她去找大夫。兩三分鐘后她回來了(未取標(biāo)本),她說:“大夫剛說讓你取標(biāo)本的啊!”

3

同樣也是一位25歲左右的女性做白帶常規(guī)。同樣幾分鐘后她拿著未取標(biāo)本的棉拭子回來了，羞答答的說大夫是個男的!

4

一位中年男子做前列腺常規(guī)，給其容器，讓他去找大夫，三四分鐘后把標(biāo)本送來了，鏡檢看到好多小蝌蚪在游動。問其是如何取得標(biāo)本?他答到：“在廁所里邊自己取的啊!”

5

我：“您這個化驗，40分鐘之后去門口自助機(jī)上刷卡打印報告單?！?/p>

病人(或家屬)：“哦，什么?15分鐘是吧，那挺快的。”

(瞬間好無語有木有?)。

6

大夫你看一下，這張化驗單上怎么全是正常的啊?一定是你們給我搞錯了吧?

(好無語，您是有多么的期望生病啊?)。

7

病人(或家屬)：“大夫，幫我取個大便常規(guī)的結(jié)果吧?！?/p>

我：“叫什么名字?”

病人(或家屬)：“我叫?！?/p>

我：“不是給你說30分鐘以后再拿結(jié)果的嗎，這才10分鐘啊?”

病人(或家屬)：“嘿嘿，我就是看看出來了沒有?！?/p>

8

病人(或家屬)：“大夫我剛才化驗?zāi)莻€血常規(guī)出來了嗎?”

我：“血常規(guī)的單子現(xiàn)在都已經(jīng)出來了，去門口打印吧?！?/p>

病人(或家屬)：“不是說40分鐘之后出結(jié)果的嗎?怎么才20幾分鐘就出來了啊?是不是你們隨便給我填了一個結(jié)果啊?”

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(采血室)一大叔查肝功+血脂。

我：“早上吃飯了嗎?”

大叔：“沒有?！?/p>

采完血后，大叔說：“早上喝了一杯牛奶?！?/p>

二、表姐剛到一警察局實習(xí)，一天晚上做夢，一個看不見臉的女人哭著說自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤,我聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問:你嚇尿了吧!誰知她嚴(yán)肅的說，我當(dāng)時沒想那么多，就讓她找我們領(lǐng)導(dǎo)，這個事給我說沒用!

三、"你知道三個臭皮匠頂個。

諸葛亮。

的故事嗎?""不知道，那是什么樣的體位啊?"。

四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為。

理想。

期許和現(xiàn)實的差距，還有人際關(guān)系也沒有達(dá)到預(yù)定狀態(tài)，而產(chǎn)生的厭倦易疲乏的情緒問題?；咎攸c是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現(xiàn)為飲食習(xí)慣改變，失眠，對履行社會職責(zé)有抵觸感，極度疲勞感，反應(yīng)遲鈍或敏感等。

五、曾經(jīng)，我對別人在我的照片下面寫“已右鍵”感到很高興，但后來才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!

六、看看最近“累壞了”的張藝謀，他的采訪怎么是說的?問：你究竟有幾個老婆或情人?答：《金陵十三釵》;問：她們都在哪里?答：《十面埋伏》;問：你最怕什么事?答：《秋菊打官司》;問：她們找你逼婚怎么辦?答：《有話好好說》;問：怎么讓她們相安無事?答：《大紅燈籠高高掛》、《滿城盡帶黃金甲》;問：洞房時你給她們說什么?答：妹妹你大膽地給我生啊;問：為什么生那么多?答：《一個都不能少》;問：你覺得你是什么人?答：《英雄》。..

七、一個小學(xué)5年級的女孩因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!”

九、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

十、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎!真的不愿意和我在一起嗎!那分手吧!永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了!然后做了一個極度瀟灑的動作——把手機(jī)扔進(jìn)湖里?！?/p>

十一、我一同學(xué)上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進(jìn)了自己戴的帽子里。我這同學(xué)上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當(dāng)時嚇得手都哆嗦了。

十二、"我很挑剔我很難搞我講話難聽我常常臉臭可是那就是我啊我就不值得被愛嗎?"——”這樣的女生會找到真愛嗎?““看長相?！?/p>

十三、昨兒下班的時候下起了雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在于心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這么丑，是打不到車的?！惫媚镂⑽⒁恍φf：“所以這就是你買車的原因嗎?”

十四、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問:要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?我答曰:可能是零!老師問為什么!我說:別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!老師:你給我滾出去!!!

十五、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。

1、人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西。

2、與其說是別人讓你痛苦，不如說自己的修養(yǎng)不夠。

3、如果你不給自己煩惱，別人也永遠(yuǎn)不可能給你煩惱。因為你自己的內(nèi)心，你放不下。

4、好好的管教你自己，不要管別人。

5、不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。

7、福報不夠的人，就會常常聽到是非;福報夠的人，從來就沒聽到過是非。

8、你永遠(yuǎn)要感謝給你逆境的眾生。

9、你永遠(yuǎn)要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇十二

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子簡短》，歡迎觀看!

1.上學(xué)最開心的一句話就是：今天班主任不在。

2.心情不好時，閉上眼，告訴自己，這是幻覺。

3.當(dāng)初你傲成那個樣子，現(xiàn)在又是玩哪出呢。

4.既然世上有女漢子的存在，那是不是有一種生物應(yīng)該叫男妹子。

5.同桌幫我送。

情書。

送著送著送到辦公室了。

6.你說學(xué)。

英語。

還可以跟外國人講話，那你學(xué)文言文你tm是跟鬼講啊!

7.“我干了，你隨意!”掛在陽臺晾曬的t恤對外套說。

8.我們的愛，來之不易，彼此好好珍惜。

9.成績排名這種東西吧，你丑你先排我?guī)浳译S意。

10.手機(jī)沒電的時候最怕你找我，卻忘了有電的時候你一次都沒主動過。

11.為中華而努力。

讀書。

一包中華好多錢啊。

12.回憶總是會打我一巴掌，指著舊傷不準(zhǔn)我遺忘。

13.不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。

14.讓我們紅塵作伴，吃的白白胖胖。

15.我本打算告訴你所有糟糕的事，但最后，我只告訴你我想你。

1.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你陪戀人過七夕，我卻一個人在家唱七喜。

2.不要迷戀哥、哥是半夜出來殺豬的。

3.有本事!你就愛我一輩子!算你牛逼!

4.多年以后，我一不小心成了有頭有臉的人物，而你卻灰頭土臉的爬進(jìn)了墳?zāi)?

5.睡的時候，不辜負(fù)床，忙的時候，不辜負(fù)路，愛的時候，不辜負(fù)人。

6.最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內(nèi)容也沒記住。

7.往事清風(fēng)帶走，你只在記憶里留下一抹痕跡。

8.愚人節(jié)表白算什么，清明節(jié)表白才是王道，因為，如果失敗了，你就說鬼附身了!

9.

時間。

等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

10.兩岸原生啼不住，咱倆相約優(yōu)衣庫。

11.你在風(fēng)里凍成狗，我在車?yán)锟茨愣丁?/p>

12.等待，不是為了你能回來，而是找個借口不離開。

13.曾經(jīng)以為沒有你，我就沒有了全世界，可現(xiàn)在你走了，我的世界還在。

14.一般污的女生都比較漂亮，因為她們需要漂亮的外表來掩飾自己猥瑣的內(nèi)心。

15.鍵盤上的。

愛情。

能有幾分熱度?

1.如果有一天，我老無所依，請把我丟在迪拜撿垃圾。

2.明天光棍節(jié)，跟我一樣是單身狗的在哪。

3.待我日后嫁得良人，定謝你當(dāng)年不娶之恩。

4.當(dāng)你說我變了的時候，你有沒有想過，那是為什么?

5.當(dāng)有人侮辱你的時候，要記得，獅子不會因為聽到狗吠而回頭。

6.做不了甜蛋超人。那我就做個咸蛋超人。

7.打你就打你，還要挑日子嗎?

8.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

9.那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，后天還有雨!

10.剛才去喂魚，特?zé)狒[，感覺我就像在臺上往下拋繡球，然后好多魚都爭著想娶我。

11.等待別人來愛，不去提前愛上自己單薄的愛情。

12.在我愛你的同時、我會盡全力去保護(hù)好你。

13.你必須承認(rèn)，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑。

14.每個星期一，都是我們學(xué)渣最忙的時間，因為要留一只眼寫作業(yè)，留一只眼瞄班主任。

15.老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現(xiàn)原來我是土豪。

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關(guān)于食堂的搞笑段子集錦篇十三

生活。

在新媒體世界中的我們，經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，對一段機(jī)智反諷拍案叫絕，每每爆發(fā)一個社會熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說。下面是本站小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關(guān)資料，供大家參考!

分手。

“分手吧，我父母不同意我們在一起?！?/p>

“就你有父母?我父母不同意我們分手!”

刺激。

爸媽為了刺激我找到男友，買了情侶睡衣，情侶襪子，情侶手套，情侶拖鞋，情侶牙缸，情侶戒指...

今天，他們竟然重新拍了婚紗照。

結(jié)婚。

表哥結(jié)婚，幾個伴郎都是他當(dāng)特種兵時候的戰(zhàn)友。

去接新娘，娘家人擋著門不讓進(jìn)，表哥急了，一揮手，幾個伴郎順著窗戶就進(jìn)去了。

三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進(jìn)去的!別說新娘，連伴娘都搶出來了!

意外。

公交車上，一小正太不小心踩到一美女的腳。

美女估計是想逗逗那孩子，就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢?”

小正太托著下巴思考了一下說道：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那么長?！?/p>

追趕。

閨蜜讀體校練長跑的，一次她和男友吵架，情緒激動，拋下一句：“我死給你看!”然后從家里沖了出去。

男友擔(dān)心她干傻事，一路追著她。

那次，閨蜜跑了九條街，而她男友因為跑得虛脫，被送進(jìn)了醫(yī)院。

原理。

據(jù)說，人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉，而微笑則只需要17條。

這告訴我們，面對生活，還是保持發(fā)呆比較省力氣。

療效。

最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。

請客。

“美女，我可以請你吃個飯嗎?”

“當(dāng)然可以，我可以帶一個人去嗎?”

“當(dāng)然可以!”

美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”

原因。

小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路見不平。

公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母。

教育。

程度低怎么怎么的。

我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。

邪惡。

看見同學(xué)在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因瑣事吵架，我怒道：“我已經(jīng)忍你五年了!”

老婆厲聲說道：“你想怎樣?”

我放低聲音說：“還能再忍幾十年?！?/p>

原理。

據(jù)說，人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉，而微笑則只需要17條。

這告訴我們，面對生活，還是保持發(fā)呆比較省力氣。

療效。

最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。

請客。

“美女，我可以請你吃個飯嗎?”

“當(dāng)然可以，我可以帶一個人去嗎?”

“當(dāng)然可以!”

美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”

原因。

小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路見不平。

公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。

我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。

邪惡。

看見同學(xué)在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因瑣事吵架，我怒道：“我已經(jīng)忍你五年了!”

老婆厲聲說道：“你想怎樣?”

我放低聲音說：“還能再忍幾十年?！?/p>