最新關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短(匯總14篇)

人與自然和諧共生是可持續(xù)發(fā)展的重要理念，我們應(yīng)該踐行綠色生活。在總結(jié)中要突出重點和亮點，讓讀者容易理解。想要寫一篇優(yōu)秀的總結(jié)？不妨看看以下這些范文。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇一

“列車被風(fēng)吹著瑟瑟發(fā)抖，樹林像牧民趕著的羊群浮動，公路錯亂了隊伍欣然地跳舞，人群巋然不動矗立在光天化日之下……”

曾經(jīng)看《沉默之門》，男主角迷離的在城郊的路上搖擺著走，眼神迷離的竟然看到了這異樣的風(fēng)景，隨即步伐輕飄飄的便連他自己都失去了知覺，昏倒在了路邊。醒來自己已經(jīng)躺在精神醫(yī)院的病床上，昏昏沉沉的他已經(jīng)睡了很久。

男主角是個瘸子，有語言障礙，卻是個博學(xué)的詩人，談了一場戀愛，卻不告而終。他與女友在城郊的一幢別墅里作樂，女友接到電話需要趕緊趕回城里，他卻遲遲不肯離開，并與女友爭吵了起來，女友著急上火地先行離開，他便失神了。

一個人的感情究竟有多脆弱。

一個人倘若無情起來究竟可以多冷漠。

我以為，不同的文學(xué)作品要在不同的年齡段，不同的人生經(jīng)歷之后閱讀才會更有意義。過早接觸一些太過豐富的文字猶如一場摧毀和扼殺，堅強(qiáng)的人挺了過來，脆弱的人，興許就被擱淺在某些糾結(jié)的故事里了，難以自拔。

《沉默之門》里面反復(fù)提到了海子和他的那首詩。我很想念他。

“有一天海子想去飯館吃飯，他對老板說：‘我給您朗誦一首詩，您可以請我吃一頓飯么？’于是被趕了出來……”這舉措可笑抑或可悲，可嘆抑或可憐都不再重要，這不過是海子的桀驁與現(xiàn)實格格不入的一個極小的體現(xiàn)而已。

姐姐,今夜我在德令哈。

——海子。

姐姐,今夜我在德令哈,夜色籠罩。

姐姐,我今夜只有戈壁。

草原盡頭我兩手空空。

悲痛時握不住一顆淚滴。

姐姐,今夜我在德令哈。

這是雨水中一座荒涼的城。

除了那些路過的和居住的。

德令哈......今夜。

這是唯一的,最后的,抒情。

這是唯一的,最后的,草原。

我把石頭還給石頭。

讓勝利的勝利。

今夜青稞只屬于他自己。

一切都在生長。

今夜我只有美麗的戈壁空空。

姐姐,今夜我不關(guān)心人類,我只想你。

我想起了《沉默之門》：“墻上的風(fēng)景是一張臉，中年人，布滿細(xì)紋，可以想象早年的'脆弱，但是現(xiàn)在類似巖石的圖案，片麻巖或頁巖。在河邊有水和無水的時候，我們看到某類相似的石頭，經(jīng)常會想到一些人，想到自己，有時甚至?xí)谒姓找徽铡Ｊ堑?，這是你的臉或者我的臉，別人的臉。我們是否在懷念年輕時代？不，這沒有意義，我早已經(jīng)接受自己。我回憶，不是因為懷念。”

我想海子，因為人依然存在，只是不見了他的身影。

對著墨跡微笑，心底悲傷的懷念著。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇二

“寂寞是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單……”

“我已不是我已沒了自我，塵埃落定的時候再也找不到線索……”

“我會是誰的誰是我的，你聽寂寞在唱歌，輕輕的狠狠的，歌聲是這么殘忍，讓人忍不住淚流成河……”

聽著阿桑就如同在淡薄的暮色中與一個月般皎潔美好的女子坐于對面，看著她輕舉著一杯色澤深郁的紅酒，姿態(tài)優(yōu)雅、神情落寞的輕聲訴說著都市女人的灰色愛情，靜靜感覺著她與自己一般的、用灑脫與驕傲的外表緊裹著的執(zhí)著與脆弱。

聽著阿桑絮絮的訴說，總會感覺伊人就在身邊，她隨意的一個目光就能洞悉自己的內(nèi)心，她輕描淡寫的一句話就能道破自己最深的困惑，又仿佛有一個一直藏于內(nèi)心深處的另一個自己，總會在不經(jīng)意間蘇醒，把忙碌和浮燥流放，任由阿桑式的灰色情緒感染自己，身不由己的置身于阿桑歌中設(shè)計的情節(jié)，不覺沉醉。

阿桑的嗓音總有一種似曾相識的親昵感覺，聽不到一絲甜膩卻足以引出聽者最深處的情愫。她低音處的啞音把憂傷至無力的心觴唱到了極致，那心傷欲碎的婉轉(zhuǎn)低回訴說著一個傷情但又癡情的女子，對真愛欲罷不能卻又不欲人知的付出，讓人心生憐惜卻又有著讓人不敢輕易伸手安慰的自傲；全嗓亮開時的清越高昂傾注了所有的熱情和執(zhí)著，唱出了癡情人情無所寄愛無所依的憤然,不甘的吶喊、無奈的蒼涼，她把脆弱偽裝成了若無其事的堅強(qiáng)；唱到高音區(qū)真假音過渡時細(xì)細(xì)的聲線輕輕標(biāo)高，仿佛輕不著力但卻需深厚底氣支撐的音色一如小女生般的清亮純凈，又如一捧灑于風(fēng)中的胭脂，飄逸散淡無跡可尋，卻又有著隱約的緋紅迷亂著紅塵，隱約的暗香殘留于心間；而阿桑句末流暢的'氣息運用讓顫音部份的表現(xiàn)總會給人以蕩氣回腸的滿足感，意猶未盡，回味無窮。

自從聽到了阿桑就一直難以割舍，潛意識里已有了知己般的靈犀與親密，短短的三十四年，阿桑在紅塵中匆匆走過，用她時而清醒時而朦朧的聲音，用她都市女人成熟的堅強(qiáng)，深邃的智慧解讀著都市里的愛情、都市里的生活、和都市里的灰色情緒。

阿桑夭折的美麗就如一朵怒放的玫瑰折于瓶中，一個聰慧女子的靈魂就此凝于最芬芳的季節(jié)，永不逝去。想起阿桑，那都市女子模糊的、典雅時尚的灰色身影，將永遠(yuǎn)立于我心中那一片蒼茫的暮色中，想念阿桑，就如同許多愛極阿桑歌聲的人會在各種音像制品中回憶阿桑，讓曾經(jīng)的阿桑在耳邊輕吟淺唱，顰笑如故一樣，因為我的想念，阿桑不會離去，所以對阿桑我用的詞是想念而不是悼念。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇三

剛聽到這首歌時，心底便有一種似曾相識的熟悉。

那感覺遙遠(yuǎn)但卻真切，仔細(xì)回想，就應(yīng)是自己二十幾歲尚存一絲青春氣息時有過這種感覺吧。那時，一段憂傷的文字、一首傷感的情歌、一部煽情的韓劇……，因為心里有真正的思念，都會成為宣泄情感的緣由。那種會呼吸的痛、那種心被揪成千千結(jié)的痛、那種能聽見溫暖的血液滴落的痛……，因為年歲的增長，世事的變遷如斷線風(fēng)箏般漸漸遠(yuǎn)去了。

此刻的自己站在中年的門檻外，躑躅徘徊抗拒著因成熟帶來的紛紛擾擾時，也感謝因為歲月流逝而帶給自己別樣的秀麗!以前思念的某人，在腦海中越來越模糊了，以前占據(jù)整個心房的回憶也如油畫般含蓄了，所以一遍遍問自己，難道因為歲月我的思念不見了嗎難道因為距離我的愛戀麻木了嗎沒有、沒有、因為在青春年少時曾那么刻骨銘心的愛過，所以思念肯定還在的。只是原先的思念因為心里有寄托，所以會呼吸，有頑強(qiáng)的生命力!此刻的思念較之前更具象更成熟，雖然會呼吸但是不再有痛，當(dāng)年為了愛放棄彼此，如今更就應(yīng)為了愛將思念深藏。

此刻沒有生命的思念只是心里一個小角落的寄居客而已，雖然兩行思念的清淚以前濕透過千里之外的衣袖，此刻偶爾想起，只有感謝，感謝當(dāng)年的放棄，感謝當(dāng)年的傷害，沒有當(dāng)年，也不會有這天真正成熟的自己!

情感精選（6）：

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇四

外公去上海已經(jīng)有六年哦，我非常想念他.

記得我剛上幼兒園小小班,媽媽工作忙,每天接送我的任務(wù)就交給了外公.不管刮風(fēng)下雨還是烈日當(dāng)頭,外公騎著輛自行車,車前掛了個鈴鐺,車身后架特意買來把小椅子裝著,放學(xué)站在學(xué)校門口見到我一聲"小叮當(dāng)",抱我坐在小椅子上,就栽著我嘴里哼著"叮叮當(dāng),叮叮當(dāng)"回家.早上先抱我到家樓下早餐店爺孫倆一人一碗豆?jié){,二只饅頭,吃好后又“叮叮當(dāng),叮叮當(dāng)"栽著我走街穿巷送我到幼兒園,不知為什么,外公從不吃肉包子,以至于我現(xiàn)在都不愛吃肉包子.

可有一天放學(xué)突然是媽媽慌慌張張的來接我,一問媽媽說:"外公生病住院了".我一聽就放聲大哭,邊哭邊喊"要外公,要外公".于是星期天媽媽帶我去看外公,可外公不叫我"小叮當(dāng)",也不說話.我奇怪的跑到外公床前說"外公,我是小叮當(dāng),你怎么不叫我".外公還是不理我,我哭得好傷心問媽媽外公為什么不理最疼愛的小叮當(dāng),媽媽已淚流滿面,咽哽著回答;"外公得了腦溢血不能說話了".我雖然不懂這是怎樣的`病,但從大人們傷心痛哭的表情可以感覺到是很嚴(yán)重的病,我越發(fā)哭的傷心.

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇五

在學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家都知道散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達(dá)方式。想要學(xué)習(xí)寫散文嗎？以下是小編精心整理的想念深秋抒情散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

想念深秋，宛如秋是一道流水，我站在初秋流水的這頭，深秋卻站在籟籟聲響的那頭。

——題記

前些天我和朋友臨街閑聊著，夜色正濃，突然刮起一陣風(fēng)，隨后下起了瓢潑般的大雨。雨，固執(zhí)急驟，沒有角度的傾瀉了下來。瞬間，一片汪洋的流淌著，街口出現(xiàn)了一道美麗的河流。出租車駛過這條街時掀起層層白浪，恰似一條紅色或綠色的鯉魚在水中穿梭。過了一陣，雨慢了下來，我卷起褲角和朋友頂著細(xì)雨，踩著腳下流淌的水，我們前后一起走到城街的北邊，許是大雨傾盆的緣故吧，那晚，我和朋友匆匆分開時，竟沒有道一聲別。

自從那場雨后，夏季的余熱仿佛被沖淡離開了母體，夏天慢慢悄然隱退。

夏天要走，就讓它走了吧，為什么不早一點走，離開我所居住的小城！秋來了，停下來，停下來吧！為什么不早一點來，到我居住的小城，陪我多住些日子吧！你知道嗎？其實天氣炎熱綠葉正盛時，我就期待秋了。

今夜月光淡淡的，很好。月下漫步，聽到草叢中的蟲唱是最自然不過的了。可是，突然聽到枝葉間有哀弱的蟬鳴，我心間會有什么滋味呢？初秋的況味，我是喜歡的，它換掉了每天汗?jié)駸┤说南囊拢┥狭藳鏊那锷?。可我還有點不滿足，我想說，窗外，林間，與藍(lán)色高遠(yuǎn)的'天空一起滲入黑色眼睛那一抹秋色，才是最好的。因為，我欣賞深深秋味的悠長；我喜歡深秋的玩味一天比一天深遠(yuǎn)；我想念晚一點的秋了。

我去過些地方，感觸過許多不一樣的秋味，看過許多不一樣秋天的流云。

我想起那年秋晴的午后，和幾個朋友躺在異鄉(xiāng)靠湖的林里，靜靜地仰望柔軟的云朵與藍(lán)色高遠(yuǎn)一碧到底的天空，教人越看越感覺心生幻覺，生怕倒懸的一汪碧水瀉了下來。我一翻身爬了起來，再看身旁鏡子般的湖面上，朵朵彩云在艷陽的折射下，有通體翻卷銀亮的，有薄薄金黃耀眼的。你看近處，那變幻的云朵照映在湖面上仿佛一群飲水的駿馬；你看遠(yuǎn)處，那柔軟的云彩落在平靜的湖面上又相似一群飄逸婀娜舞姿水仙的姑娘，多美??！

夜來秋風(fēng)，想起那些南方小城的深秋景色，笑容悄悄浮上嘴角，我是動了情的。

這樣想著，我悄然走到一地樹影的拐角處，我脫下淡淡的月光，信步走進(jìn)書房，坐在微黃的燈下，燃起一支香煙，不知覺的拿起筆。如今，為秋寫詩的晚夜并不多，不，我好多年竟是沒有了。但是，我想念深秋的日子卻是總有。

想念深秋的夜晚，心間總是那樣的美好。你看，清晰的字間仿佛有風(fēng)涌來了，涌來了我與初秋的相擁，涌來了我對深秋的輕喚。

想起往時，獨自散步在深秋黃昏的林中，淡淡杏黃色的木葉，紛紛飄零身邊兩旁，還不至于讓我感觸到秋冷時節(jié)的風(fēng)寒，多好的感覺。我也時常散步在江亭湖畔，目光借著蕭瑟的秋風(fēng)，看碧藍(lán)的天空曼妙的流云，看黃昏斑駁的墻壁上那一抹秋色的嫣紅，看樹影里夕陽西斜，那一刻，深秋的黃昏真美呵！給你竟是夢樣般無盡的遐想和溫馨的美好了。

你看，還有飛出去一天覓食的鳥兒，一群群背著暮色低飛的鳥雀逐個回巢，它們也知秋夜將臨。當(dāng)它們再次從巢里探出頭時，黃昏漫過了屋頂，漫過綠色的樹林，越過江河湖泊，西方淡淡的紅云隨著薄夜的來臨消失了，斑駁的壁墻上那一抹秋色的嫣紅消失了，樹影里掩映的紅霞也消失了。鳥兒的眼睛朦朧了，鳥兒也該睡了，它們也做著深秋到來的夢。而我站在原地，我的眼睛也朦朧了，深秋夜色也茫茫了我的心。

我不知道跟隨深秋的黃昏多少次走進(jìn)秋涼月下。但我知道，深秋的黃昏跟隨秋風(fēng)流進(jìn)薄薄的夜邊，它總是藏匿在月夜的背后，散了，遠(yuǎn)了、融合在愛的自然界里飄渺了。我總是想問？深秋的黃昏藏匿在月夜的背后，我怎能找到它呢？可是，誰又能找到一個個從你身邊悄悄流去的黃昏呢？薄夜來臨，你想，在美在清妙的黃昏它總是要走的，誰又能留得住呢？每次黃昏漸漸散去，才有深秋月夜的出現(xiàn)，今晚想起這些，我也喜愛深秋月夜的美好了。

初秋的寫作之夜，我總在呼喚生命至愛的深秋。那樣可以讓我靜靜升華想念深秋的思緒，心中很美，美到燈下落滿了想念深秋的字跡，美到靈感的文字流滿整個書屋，仿佛清澈潺潺深秋的溪流聲。可誰又知道呢？想念深秋還因為它拼盡了全部的力氣，將秋果累累和彩霞嫣紅留給了愛的世界。初秋的夜晚，想念深秋的況味真的有所不同。

今晚想念深秋的文字定會流出窗子，流向窗前輕搖的樹影，飄蕩在涼涼的秋風(fēng)里。這時，才突然的意識到，想念到了盡頭，竟讓我深夜的這一刻，自心底流露真情。這份真情，我對深秋總是想念不完，這份真情，我對深秋總是愛戀不夠。然而，我所重溫的也是不久將來相逢的。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇六

當(dāng)清晨的第一縷秋風(fēng)帶著清清淺淺的桂花香氣飄進(jìn)寢室的時候，我還在熟睡。也不知是被這香氣擾了清夢還是夢境太過悲傷才無法繼續(xù)，人是醒了，但思緒卻飄遠(yuǎn)了。秋天悄悄地到了，到處開始顯現(xiàn)出蕭條的氣息，人也莫名地變得傷感起來。

8月，那時候，學(xué)校的銀杏樹葉還欣欣向榮。就是大約兩個月前，正是令大多數(shù)學(xué)生們歡欣不已的暑假，那是我第一次正式開始工作可以拿工資的時候，我選擇了留在學(xué)校。很幸運，教授接了一個項目，項目所在地就在我家鄉(xiāng)的臨近縣城，因為要拿的資料復(fù)雜些，我得以回家休假半個月。父母很高興，一個學(xué)期積聚的想念，總是在臨近見面的時候尤其翻騰，無法平靜。越是臨近回家的時日，父母打來的電話越是頻繁，平常時候的一周一兩次通話，到了要回家的那幾天變成了一天好幾通電話。聽母親說，父親更是夸張。表姐回去的那天，極少去舅舅家串門的父親還特意去看了，好像看了別人家女兒回來了自己女兒就也回來了似的。對于我的回家，父母顯得很開心，在家的時日，父母幾乎什么都是依著我的。我并非家里的獨生女，我還有一個妹妹，她比我小了近11歲。年少時，總是埋怨母親偏心，連帶著對于這個妹妹的到來也并沒有多少欣喜的感覺。那時候還不懂得珍惜身邊擁有的幸福，直到真正離開家，自己一個人去外地上學(xué)，與家隔著千山萬水以后才能對孟郊的那首《游子吟》表達(dá)的情感真正感同身受。

我的暑假很短，半個月，甚至來不及與回了家的小姐妹們一一聚個會。我的假期又很長，半個月，已經(jīng)足夠留下許多深刻的回憶。

這個不長不短的假期，我回去看了外婆。看了那些多年來依然挺拔繁茂的`翠竹。也在這個不長不短的假期里，一個拖欠了3年的承諾終于實現(xiàn)了，在銀杏樹葉還依舊生機(jī)勃勃的時候。

高中畢業(yè)的時候，曾約好的北海之行遙遙無期，那些老友現(xiàn)如今都已分散在各處。當(dāng)時，與北海一起約好的還有全家人一起的家庭旅行。那時的承諾那樣美好，那時的我還那樣篤定。當(dāng)走過時光浮沉，感謝那些還未曾冷卻的關(guān)心，感恩這些年來一直陪伴的包容。當(dāng)?shù)弥s好的北海之行去不了的時候，我是難過的；但當(dāng)全家一起約好的家庭旅行也面臨泡湯的時候，我發(fā)了脾氣。似乎人都有這樣的通病，越是親近的人，我們總是越習(xí)慣享受他們給予的好，卻更容易去傷害，不太懂得珍惜。

當(dāng)父親提出這個假期全家一起出去玩的時候，我著實驚了半晌，一時愣住反應(yīng)不過來。我反復(fù)問了好幾次“真的假的??？”直到父親都不耐煩了，瞪大眼睛，氣得漲紅了臉，梗著脖子吼我：“不是你嚷嚷著要去要去的嚷了幾年了嘛！”說完賭氣似的轉(zhuǎn)過頭去不再理我。我還是有些不太相信，總有種不真切的感覺。父親是個傳統(tǒng)又典型的老實人，話不多，喜靜，又極度不擅長表達(dá)。以前飯后想拖他去散個步，也每次都會被拒絕。這次父親主動提出一起出去玩，實在是個大驚喜！當(dāng)自己數(shù)年前的一個小愿望眼看著被風(fēng)吹遠(yuǎn)了，卻意外地被人放在心上幾年，突然就要實現(xiàn)了。這說不感動是假的，感動之余也還帶著些許愧疚，自己總歸還是脾氣急了些，過于任性了。我?guī)е鴿M心的歡喜期待著這一天。

我們?nèi)チ烁浇纳止珗@。不遠(yuǎn)，一日便足以來回。我起初以為公園嘛，自然是去看風(fēng)景的。但直到到了山腳下，看到父親買了大把大把的香，才知道他們主要是去山頂朝拜的。盤山公路很繞，也很遠(yuǎn)，外頭的陽光很刺眼，父母依然笑得高興。到了山頂，見到那些化了妝的佛祖?zhèn)儯覍嵲谑枪虿幌氯?，只低下了頭，在心里默默地打了個招呼。一來，作為一個在二十一世紀(jì)新時代下長大的人，我自是不信神佛不信命的；二來，當(dāng)時的我滿心想著游玩，打探著千年古寺的傳說，沒有什么愿望要許，自然不愿跪拜。我在寺里到處轉(zhuǎn)悠，盡管堅持“佛在心中”的理論，我執(zhí)意不跪。但父母拜得十分真誠，尤其是父親，在這個時候，沒有顧及什么“男兒膝下有黃金”，筆直的跪著，默默祈禱，虔誠地叩首。父母親的影子在地上拉得很長，彎曲的脊背，以一種謙卑到塵埃里的姿態(tài)祈求著。我清楚地聽見母親小聲地反復(fù)念叨著“保佑我大女兒在外面平平安安，畢業(yè)順利找到好工作……”從文殊菩薩、彌勒佛到財神爺、觀音菩薩，再到古寺的主佛“七祖爺爺”。父母一點兒不耐煩都沒有，每一個殿堂，每一尊神佛，一個不落地拜了個遍。一出寺門，母親就忍不住瞪了我一眼，數(shù)落道：“不跪不跪，你馬上就要畢業(yè)了，以后出門在外不比在父母身邊，求佛祖保佑你平安也好啊。硬氣什么??？得罪了佛祖……”母親后面說的什么我沒注意聽，只是突然覺得逆著光站在我面前的母親渾身散發(fā)著溫暖柔和的光芒，美得如同天神。父親也在一旁附和，邊附和還不忘回護(hù)我：“沒事沒事，佛祖不會怪罪的，我求了佛祖原諒的?！笨粗孕诺母改?，不知是被刺眼的陽光灼傷了眼還是被風(fēng)沙迷了眼睛，忽然間就鼻子酸澀，好想流淚。

時間匆忙，加上我和妹妹暈車很難受。父母便沒有什么興致去觀賞陽明山的美景，匆匆踏上了歸途。半個月的假期也很快就結(jié)束了，一如既往地，父親沒有來，母親送我到車站，看著載我的車駛向遠(yuǎn)方她望不到的地方，一路相思隨行。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇七

元宵佳節(jié)的夜晚，我坐在自家的飄窗前，遙望那夜空的焰火，仿如盛開的朵朵鮮花，讓人想念春天，想念春天的芬芳和鮮綠。

朵朵煙火炸開，宛如紛飛的花瓣雨，細(xì)潤的傾撒在夜空，將黑綢緞般的夜色渲染。艷麗的色澤在窗口跳躍翻飛，映紅窗內(nèi)渴盼春天的眼眸，久久凝視煙花的美麗，“年”就這般匆匆擦肩而過，踏入“猴”年的風(fēng)景，一路似曾熟悉，又仿如陌生。

桌上一碗圓圓潤潤的湯圓漂浮在清澈的湯里，縈縈升騰的熱氣彌漫著清香，女兒的輕聲呼喚打碎我念春的思緒，又一年元宵節(jié)，又一年家家團(tuán)圓的日子，我慶幸父母的健康，女兒的懂事，老公的體貼。有什么比平凡溫馨的日子更好的呢？我知足于我的平凡和溫馨。

屋內(nèi)暖意融融，笑語開懷，春節(jié)在一片祝福語中淡去，接下來就會是繁忙的工作和學(xué)習(xí)，緊張又充實的日子再次展開。

次日當(dāng)我踏進(jìn)廠區(qū)的大門，抬頭望見那成排的玉蘭樹芽苞飽滿，生機(jī)盎然，迎春花綻放出嫩黃的花苞，桃樹朵朵待放。于是，引起我的.遐思：當(dāng)二月悄然離去，三月翩然來臨，就會盛開粉色的玉蘭，大團(tuán)大團(tuán)的就像天邊的晚霞，迎春花黃燦燦的鋪展開來，桃花粉嘟嘟的笑靨相迎，春天就這般絢爛中盈盈于我的眸前。春雨如絲，潤了我對春的癡念，花香滿鼻翼，醉了我對春的相思。有春天，就會有陽光，有陽光，就會有溫暖，在陽光和花香的日子里，心里就會懷揣一抹溫度，在被陽光曬的柔然的時光里，就會滿心歡喜。

記得放假的幾日，我留戀于花市，那里的鮮花早已繽紛艷麗，郁金香金貴雍榮，月季花馥郁芬芳，蝴蝶蘭嬌艷俏麗。于是，我對春的思念更加濃郁。置盆栽于家中，讓綠色縈繞于眼前，用心情去感觸春的氣息，用心靈憧憬春的希翼。用最美的心情，期待未來的歲月，平凡中更顯溫馨。

二月里，春天的色彩在夢中渲染。夢里的春天，是晨露和清新。我在二月的門楣間，期待春天。懷揣一抹柳色，期待一場春暖花開的邀約。喜歡在二月的門楣里，思念春天。思念春天的淺綠淡暈，花色爛漫。這是一份二月清寒中的期盼，更是春色漸近的開懷！

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇八

記得你說過：“沒有你的日子，郁悶就像一漾一漾的春水”“想念，是會呼吸的痛”.在你離開后的第八個日子，我只有在此寫下對你的思念.很早以前，就已經(jīng)習(xí)慣了你每一天的問候，習(xí)慣了每一聲深情的晚安，習(xí)慣了被你想念的幸福。而今，“人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)”。

因為愛過了，所以每一處肌膚都脆弱如絲，即使一個字，一聲水滴，依然能觸摸到我內(nèi)心深處最酸楚的角落。想念，在時光中穿梭，卻把心一束一束地抽緊了。痛了，哭了，呼吸道里陳雜的苦澀物質(zhì)，才明白叫相思.

“有一種感覺總在沉默時，才承認(rèn)是相思；有一種緣分總在夢醒后，才相信是永恒；有一種情緒總在離別后，才明白是失落”。這是你離開前留給我的話，你一次次地試著離開，一次次地悄悄守望，一次次地轉(zhuǎn)身回來。我明白，你的臉上，必須寫滿甜蜜的痛苦，從你轉(zhuǎn)身到回眸的瞬間，定格成生命中最壯麗的無奈。愛與不愛，不是兩個字的離開，也不是一本書的明白，它承載著沉甸甸的百結(jié)愁腸。

金沙江畔，你撿的每一顆石子，都寫滿了密密的歲月的皺紋。一年，44顆石子，無限的愛戀.斑駁的色彩，折射出你的蒼桑。每一石，都散落了你指尖的暖，心口的跳，你的紅塵眷戀，你的幽幽情絲.誰說，兒女長，青絲短當(dāng)我輕撫著它的時候，時光冗長而悠遠(yuǎn)，戀，一次，忘，一輩子.

即使我看不到你寫的詩，我依然用你給我的記憶，串成一行行文字，用醮滿思念的淚水，潑墨一池的故事。讀你的雄厚的臂膀，讀你沉重的步履，讀你滿卷的愁緒，我用盡了所有白天與黑夜的絢麗。而今夜，想你，依然站在遙遙的無期里.

夢多少次，望多少回，傷多少，離多少，你我，一次次地演繹。翻讀你一頁頁的夢回百轉(zhuǎn)，一杯杯的苦澀離愁。一聲聲地低低呼喚，我能體會你那低低的愛，低到能夠在塵土里開出花，能夠在空氣里隨著風(fēng)，低到能夠在水里不流動。

“安安靜靜的，我只喜歡你”。你說?！案文c寸斷的，我只想念你”，我說。原先，愛，是滿天的空氣里，不可缺的一粒粒塵子，低到無聲無息，深到呼吸里。

情感精選（3）：

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇九

伊人不知何處，桃花依舊春風(fēng)。何當(dāng)纏眷，堪憐冷夜，疏影凄涼。默念緣識，生世情惆。在半弦的月下，串起以前溫潤的只言片語，折疊成詩章的扉頁，鋪襯冰冷的文字。而我，等待夢里的纏綿，在瘦長的月影中期盼你的歸來，翩飛。

紅塵輕嘆，無言的凝視，掂花怯聲的淺笑，是誰在萬千寂寞的輪回里覆雨云翻繁華似錦的流年，換了一季又一季，舊時的衣袂，等不及以前的綠倚紅綢。最華麗的風(fēng)月情濃，只但是是最悲憫的花月無言。

這樣拼勁全力想著一個人，卻無法感受掌心的溫暖，這樣痛徹心扉的去念著一個人，卻無法傾聽砰然的心跳。當(dāng)思念讓所有的文字都黯然失色，思念，是我唯一能想到的表達(dá)方式。從耳麥中傳來的凄婉歌聲，穿透我的心扉，直達(dá)心臟。

想念是會呼吸的痛，如十二月的雪花流蘇般肆意飄灑。于是，所有的塵世喧囂都如潮水般退去，只留下色彩斑駁的記憶，述說著心底的悸動。弱水畔，你扔下的每一顆石子，都寫滿了密密的歲月的皺痕，一路走過的桃花煙雨樓臺，有幾人聆聽了喃呢竹絲。美眷紅顏，誰說，千萬轉(zhuǎn)情長，催得青絲短當(dāng)我輕撫著過往，時光冗長。想你的笑靨，它活在我身上所有角落一遍又一遍，傻傻的癡纏;想你決絕，在這個冰冷的季節(jié)里，纏綿。

這世界上的情歌，都打著的浪漫招牌。

越聽越感傷。

以為離開是一件多么凄美的結(jié)局。

其實但是是讓那人身邊舊人換了新顏，笑得意滿輕狂。

你卻只能躲在被遺忘的角落里黯然傷神。

邊抓住以前的甜蜜緬懷自己的可憐。

邊覺得這是道傷痕，勢必跟隨自己一輩子想念。

情感精選（8）：

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇十

回憶過去，一些事已然忘卻，一些事模糊不清，但記憶中鄉(xiāng)下的片片綠水，和一個個與綠水有關(guān)的場景常常縈繞腦海，異常清晰，揮之不去。

清楚記得，兒時的鄉(xiāng)下處處是綠水，河水碧綠碧綠的，塘水碧綠碧綠的，甚至秧田水渠里都是綠水。站在高處，片片綠水猶如鑲嵌在大地上的寶石，晶瑩剔透，陽光下閃著粼粼波光。地理常識告訴我，長江中下游水資源豐富，的確，兒時從不為飲水發(fā)愁，所有水塘的水都能喝，那時每家都備有水缸，清晨到水塘挑幾擔(dān)水，倒?jié)M水缸，保證一天的飲用。回到家，總要到水缸里舀一瓢水解渴，那水清涼、甘甜、方便，除非來客，極少喝開水。在野外更方便，口渴了，隨便在哪個水塘甚至水溝，捧水就喝，不用擔(dān)心不衛(wèi)生。

處處的綠水，也給兒時的生活平添了些許樂趣，經(jīng)常游泳就得益于處處是泳池，夏天的傍晚，小伙伴們會不約而同來到水塘邊，赤條條地在清澈的水塘里玩耍、嬉鬧，偶爾還用傳統(tǒng)的“狗刨式”泳姿比上一回，不管輸贏，但求開心。遇到水塘邊有一棵大樹或是一邊稍高的塘埂，還會演示跳水，盡管跳水的姿勢是清一色的腳先著水，沒有任何附加動作，一份刺激，一份激情。盡管出于安全考慮，游泳受到家長的很多約束，訓(xùn)斥甚至打罵，還是會想盡辦法，偷偷去游，好像不這樣就對不起那一塘塘綠水。

不知為什么，那時只要有水的地方就有魚，哪怕在半山腰，水塘除了天然的雨水，就是從山坡上流下，也會有魚。清澈的水面上一群一群的刁子魚，爭搶著飄落下的草蟲，這時用竹竿系一根尼龍線，用大頭針彎成一鉤，鉤上掛著飯粒、菜葉或者小螞蚱，看到魚游過來，把鉤甩過去，就可釣到魚，叫“刷刁子”;在秧田里也能捉到魚，在春夏季節(jié)，特別是雨后，總有水從秧田水流到水塘，魚會逆水而上，來到塘邊的水田，當(dāng)把進(jìn)水口堵住，出水口用“撈子”擋著，待秧田里的水放完了，再去捉，有時能夠捉到一水桶;家門口水塘塘埂大多用石頭砌成，時不時到石頭縫里也能捉魚，盡管捉不到很多，也是一種樂趣。遍地綠水遍地魚，是一種多么鮮活生動的畫面，綠水給了大地以生機(jī)。

兒時的鄉(xiāng)下生活，與綠水結(jié)下不解之緣，整天與綠水打著交道，即使冬天，綠水也是最要好的好朋友，冬天水塘常常結(jié)冰，有的年份冰還很厚，可以滑冰，哪怕經(jīng)常摔跤，甚至摔的鼻青臉腫也樂此不疲;不能滑冰的時候，就把冰塊拿起當(dāng)冰棒吃，不是因為口渴，找一種吃冰棒的感受。

三十年過去了，偶爾回到鄉(xiāng)下，那水還在，但顏色變了，不再是綠色，不再有清澈見底的水塘，沒有那個水塘可以游泳，地表水是不能飲用的，吃水得打井，隨處捉魚已成為記憶。腦海里的畫面在現(xiàn)實中已越來越模糊了，每次回鄉(xiāng)，總有些失落，好像缺了點什么。

我不知道鄉(xiāng)下的水質(zhì)為什么也會這么快被嚴(yán)重污染，但我知道，水質(zhì)的快速污染和我們所有人的生活方式、生活習(xí)慣有密切關(guān)系，過量地使用化肥、農(nóng)藥，大量養(yǎng)殖場糞污的不規(guī)范處理，生活用水的無序排放等等，都是造成污染的原因，環(huán)境的好壞關(guān)乎每個人，同時也需要所有人的共同行動來改善。讓我們共同努力，找回記憶中的綠水吧。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇十一

燕嚶蝶繞青石橋，菊臥梅傲秋千搖。幾經(jīng)離索，離索，野草漫漫映階落。

時光似羽箭，輕疾如梭，往事彈指即破。

昔日樂土已無喧囂，窗前塵埃如雪,夾雜著被冷落的記號.苔蘚如綠地毯,鋪滿花徑邊的青石階。

荒草，無情、放肆而又瘋狂。

站在門前思緒萬千,我長大了,她卻老了,我在人海茫茫中張揚耀眼,她卻在平靜安寧中悄悄的消瘦,忠實的老屋，生我養(yǎng)我的熱土，如今卻只空有一身凄清。

再走回那個地方，一片安靜！如今也再也不能以愛以淚熱吻這片土地，也許這就叫一別永恒吧！

一把大鐵鎖，鎖住了我的'童年，鐵銹封鎖了有關(guān)我和老屋的聯(lián)絡(luò)；鐵稼樹目睹了我的成長，它也老了，佝僂著身子，盤虬臥龍的枝干，早知我會回來，俯身拿墨綠的葉子撫摸我久別的臉龐。

月色如水,憑添一件愁衣裳。濃濃的鄉(xiāng)愁被這皎潔的月光不經(jīng)意一引出而無法收場。

月似酒,飲得多了就會醉了，醉了，懷念就會洶涌澎湃。

我不敢再大意，只是盡力鏤刻這一個我們久別重逢的冬日。

我只想如何才能將此刻刻繡，繡一張密密麻麻的畫頁，繡進(jìn)十幾年的相攜，繡滿今生難忘的相思。

最令人日漸消瘦的心事，

是舉杯前莫名的傷悲，

是記憶里一場不散的宴席，

是不能飲不可飲，卻要拼命的一醉。

昏沉的星光把他剪成一團(tuán)黑影，貼在冰涼的土地上。但西風(fēng)刮不走，落雪蓋不住，只是歲月洗滌，他已不再強(qiáng)壯。

無奈青石橋淪為孤橋。北風(fēng)寒，輕推秋千無人搖。

明媚如春時，單瘦的風(fēng)里堆砌著我思念的孤冢。是我不能忘，也不敢忘。

回不去的永遠(yuǎn)帶著最美的記號。

蛛網(wǎng)無情，查封了窗前的貝殼風(fēng)鈴;。

爐臺冰涼，除了安靜和冷清，家徒四壁。

除了多了些滄桑，風(fēng)景依舊。

屋檐下的水滴噠，水圈微漾，路旁車前子寂寞作伴……。

徘徊在路口的盡頭，不忍轉(zhuǎn)身，不忍離去。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇十二

午夜時分，我依然毫無睡意。我明白，會有一部分戀舊的人，和我一樣，枕著回憶，徹夜狂歡。

本不喜歡陷在回憶里，害怕迷失了自己，走不出來，卻又逃不開。就像歌詞里說的一樣：早明白悲哀總是難免的，你又何苦一往情深。

揚手間，月光落于指間，似花期歸隱后的落英繽紛，白的是梨花花瓣，粉的是桃花花瓣，那碎了一地的疼，但是相思落下的病根想念，是一種笑到哭出來的幸福;想念，是會呼吸的痛。

窗外的天空，空的有些清冷。一輪圓月當(dāng)空，卻沒有一粒星子，來相襯相伴。忽而想起他來，就像跌跌撞撞的闖入了迷霧叢林。心里，又溫暖，又蒼涼。

記得曾年輕時，能夠為了自己心愛的人，花掉好幾個月的工資，只為見他一面。哪怕相聚的時間，短暫的只有幾個小時。能夠因為他的一句話，一連幾天都不吃飯。也能夠為了他，放棄一切。甚至能夠，至日漸衰老的父母于不顧。只是他，只有他，我的世界滿滿都是他。

回想起那時候的感情，真讓人感到快樂。畢竟是年輕阿，年少輕狂。畢竟是年輕阿，是當(dāng)局者迷，旁觀者清。那時候，能夠為了所愛的人，“上刀山，下火?！?，也在所不辭，只要他能露出一個真實的微笑。因為那時年少，才能夠像飛蛾投火般的愛著一個人。那時候的心，純粹，通透，執(zhí)著。那時敢愛敢恨。那時的時光，真好。

那是一個足以懷想一生的邂逅，就連陌上的青青草，都忘記了聽風(fēng)兒的低語。那含羞著半開未開的花兒，也忘記了昨夜的呢喃細(xì)語，任由雙飛的蝴蝶，不依不斜的停在自己緋紅的衣裙上。遠(yuǎn)處傳來一個妙齡女子的歌聲：山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。歌聲越過五月的槐花香，趟過夏初的長河，穿透自己寂寞的高墻。就在那四目相對的瞬間，就再也移不開眼來。在十指交握的那一剎，這便是一生一世。一輩子，卻只在這一刻，才凝成永恒。

不曾與冷暖糾纏，不想與黑色有染，只想心似蓮開，清風(fēng)自來。惟愿，得一人心，永不離分。惟愿，四季輪回后，還能夠，坐在磐石上，共看落日時分的晚霞。惟愿，月圓人長久。只是幸福是玻璃，美，卻易碎。

想念，是會呼吸的痛。想起他來，心里便有了綿綿韌如絲的情意。是的，他還不曾離去，他還住在往日的城里，住在我心里。就像曾有過的某個畫面，在腦海里一閃現(xiàn)，就想起了他。是的，這便是想念。是一種不完美，也不遺憾的想念。

還記得那個冬天，我們一齊在陌生的城市，陌生的公園看雪。那湖面上的冰，是我此生見過的最堅固的冰，腳踩在上面，冰毫發(fā)無傷。所說的冰凍三尺非一日之寒，也許，感情也是這個道理。寒冷的天氣，你就一向緊緊的牽著我的手，然后雪落在我們的頭發(fā)上，衣服上，有些涼，卻怎樣也不舍得抖落。那時候，你說，我多想，在無盡的時光里，我們是長不大的孩童，從青絲少年，相伴到白發(fā)蒼蒼。

那時候，彼此都以為，這一生的路，還有好長，好長。就像一到冬天，雪就會落下。

轉(zhuǎn)瞬，已不再年輕，心忽老。過去的這些年，我再也沒見過，像那一年那樣大，那樣美的雪。

他不會明白，雪是一粒一粒的撒，還是如落花般幽幽落下。如今，他在那里呀是不是，早已忘記了，那個關(guān)于長街落雪的約定。是呀，我們都老啦，老到都忘記自己以前對誰，說過什么話。

想起那時候，說的那句，近水樓臺先得月，你若是天空的一輪圓月，那就落在我的湖心吧。我若是樓臺，你就把你的半絲光亮，投向我吧。這樣回憶起他來，就像是素錦上朵朵盛開的梔子花，溫暖，柔軟，清香。

想起他來，一想起，便覺察不到時間的荒寒無依，倏然覺得，時光，溫良，又慈悲。他阿，大概就像那一年的冰和雪，滿滿的裝在我心里。天色暗沉，北風(fēng)一吹，雪花飄舞，想起的一幕一幕，悲或喜，苦和樂，笑與淚，看在眼底，都在心里。

因為你明白，無論過去多少天，多少年，他就像心里的一朵雪花，永久不會凋謝。你在天南，他在地北，隔了長長的街和無數(shù)個年月，只要一念起，便在心上，卻是很近，只是一個轉(zhuǎn)身的距離。因為，都在記憶里。

想念，是會呼吸的痛。我不再去追問，風(fēng)的消息，我不再去想，雨的印記。只是一抬頭，月光柔柔的照在臉上，我明白，無論你在那個地方，只要過的好，那便是春暖花開。

在看一本書時，因為某個句子，總會想起他。在熱鬧的街頭巷角，一陣一陣的失落漫上心尖，你也會想起他。是的，他仿佛無處不在，在一首歌里，在腦海里，在夢里，在心里。只是，不驚擾生活，只需偷偷想念，不許落下淚來。

讀到一首詩，是席慕蓉寫的，此刻，我只記得這幾句。

在年輕的時候，如果你愛上了一個人。

請你，請你必須要溫柔地對待他。

不管你們相愛的時間有多長或多短。

若不得不分離，也要好好地說聲再見。

轉(zhuǎn)眼又是一年初夏，在風(fēng)里，在雨里，在回憶里，我依然平靜的過活。有些人，有些事，留在記憶里，最好但是。清風(fēng)拂起書頁，而我只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，偶爾想想，念念，憶憶，也是好的。已不再癡想，時光的倒流。

想念，是會呼吸的痛。一揚手，你在眼前。閉上眼，你在夢里。如此，足矣。

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇十三

時光在傷口上舞蹈，像屏風(fēng)上的褶皺，我一個人淪陷在時光的傷口里，在那傷口里掙扎。

父親去世已有一年，早就想寫一篇懷念父親的文章，但未下筆已淚兩行，思念是會呼吸的痛。

我不明白透過這一次的宣泄，透過這些散亂的段落，是否能夠把那全部的感情、痛苦、悔恨，留給這些文字，并就此丟棄在文字之中。從此就讓這些文字去承受我所不能承受的。

人生本身是沒有好處的，但是親情卻像是蝸牛一般與人生一樣長久的附著于人生的軀殼?；蛟S人生只是憑借真實的親情，才獲得了好處。

我的童年時代，一開始也不明白成人世界的困窘、煩惱、傷害和痛苦。

我一向覺得父母是在為了我們兄妹，維持了這麼久并不怎樣歡樂和幸福的婚姻和家庭生活。

人的一生中充滿了對于親密感與被保護(hù)感的尋求的心愿。作為兒童，尤其有著其本能的精神上的脆弱，那種對于失去庇護(hù)或受到威脅的極大恐懼感和深刻的體驗，甚至常常反映到成年后的夢境之中。

成年以后，人會逐漸的麻木。在我們的童年時期，我們對于世界與事物的感覺和感受更為清新而真實、深刻。而痛苦與被傷害的痛苦，也是同樣的真切、刻骨銘心。

我越來越害怕那些被黑夜吞噬的夜晚，空氣與情感都被莫名的東西冷凍了，情感在稀薄而空洞的空氣中無以依托，就像夢想被折斷的翅膀。

父親的病情就一向惡化，并開始了那個不間斷的漫長的治療過程。我心里明白那種治療根本毫無好處，卻直到最后。父親病情加重以后，一向躺在病房中，我不時的為他擦身、洗手、洗腳并學(xué)會了為男人剃胡須，我明白父親是很注重外表的。病榻中的他也要干干凈凈的。

而母親，也是有她自己的苦衷的，她除了工作還要操持著家中幾乎所有的大小事務(wù)。家庭的所有煩惱和瑣碎都一向是她一人在承擔(dān)。直至父親死后，母親似乎依然還在恨著父親，或許他們又實際上是在恩愛著的，因為有愛才有恨。我?guī)缀鯚o法再去把握和琢磨那些生活中太多的細(xì)枝末節(jié)。

在父親那日復(fù)一日既不能夠使之好轉(zhuǎn)，也不能多大程度減輕病痛的治療過程中，我承受不了那種家庭環(huán)境的深重的壓抑，也承受不了父親那日復(fù)一日似乎永無盡期的病痛。但我沒逃避，當(dāng)查床醫(yī)生一次次告訴我要做好最后的準(zhǔn)備時，我的心一次次被撕裂，蹦出的血在肆意流淌，我一次次跑到走廊的玻璃窗前痛哭，哭累了再擦干淚水去伺候父親，病床上的父親沒見我掉過一滴眼淚。

我覺得自己快要崩潰了，這根本就是屬于生命本身的杯具，我甚至于無以言述。

但我明白父親是很孝順，很善良的一個人。父親很關(guān)愛他的兄弟姐妹。

然而，父親與母親，是不和的。

生活在一個無愛的家庭中是殘酷的，而生活在一個無愛的兩性關(guān)系之中呢？我至今不明白父母之間到底是怎樣回事。那一生的故事只是發(fā)生在他們兩個人之間。而也許愛，本來就只存在于對它的需要與對它的渴望之中，而不存在于現(xiàn)實之中。

我能肯定和真切感受到的只是父親的病痛。

父親死后。我常常覺得自己受不了內(nèi)心的陰暗，無可承載的東西隱藏于內(nèi)心的黑暗。而同時那些無可逃避的牽牽拌拌與零零碎碎的回憶也總是令我重拾傷痛愧悔不眠。

只能說也許愧疚是愛的另一種感覺方式。而只有在愧疚的時候，才發(fā)現(xiàn)自己是如此的深愛著。然而，這又是多大多深的痛阿！發(fā)現(xiàn)了世間所當(dāng)珍惜的，卻已經(jīng)永久失去，已經(jīng)無可挽回。

我的父親，他已經(jīng)永久的去了。思念已不是相互的思念。

而我能做的，只能是一次又一次流淚的回憶。

回憶病中的難熬的父親；回憶在我眼里帥氣而精神的父親；回憶長大后叛逆的我是如何讓他心痛；而更多的，猶為清晰的回憶起來的是小時候送我去幼兒園的父親；是小時候被我當(dāng)木馬的父親；是小時候把我從一個房間背到另一個房間的父親，每次我都會在父親的寬厚、踏實的后背上咯咯的笑個不停。

在這凄寒的被雪覆蓋的夜里，父親一個人孤零零的在另一個寒冷的世界，而我無根的病態(tài)和焦慮，以及與人隔絕的空虛感，都只能在文字中安放了。

我們都是游走在世間的.軀殼，來覆蓋那張流血的傷疤。只是傷口太深，已經(jīng)無法愈合。

情感精選（5）：

關(guān)于想念是會呼吸的痛抒情散文簡短篇十四

當(dāng)再次知道你的消息的時候，我是那么的激動。我從未想過，漸行漸遠(yuǎn)的平行線，又一次的相近了。而我以為對你的喜歡已經(jīng)隨著畢業(yè)結(jié)束也隨著結(jié)束了，可是，當(dāng)看到你的相片的時候，我才知道，沒有結(jié)束，我心中那個少年還是你，不管過了多久，那個位置還是為你保留。平行線是不相交的，但在那一刻我卻忘了。

從沒想過自己會再次陷入對你的思念中，我曾經(jīng)以為，我已經(jīng)放棄了，可是當(dāng)看到相片的那一刻是，我真真確確的感受到我的那一份喜歡，我不知道該如何形容，但是自己就是再心再也無法靜下來了。我想，我也該沖動一次。

年少的自己不知道喜歡一個人的感覺，當(dāng)遇到你之后，我很清楚的知道了!喜歡一個人就是，不斷收集關(guān)于你的消息，你的過去，你的朋友，你的喜好，你的`一切我都不想錯過。雖然你的過去以及未來我都不能參與，可是，我想去感受你現(xiàn)在的一切，我給自己一次機(jī)會，讓自己的行動隨著自己的心。所以，我去過你曾經(jīng)去過的地方，我看過你說過的書，我贊過你贊過的微博，我想把你經(jīng)歷的一切都經(jīng)歷過，可是，我唯獨做不到的就是見你。

也許，在別人的眼中，我太膽小了，為何不曾和你說起喜歡，但是我覺得喜歡是一個人的事，戀愛才是兩個人的事，我知道，我這樣的想法很少人能明白，可我不在乎，我只是希望默默的喜歡著你就好。其實，我是害怕，我害怕我的舉動會嚇到你，我害怕我的沖動會讓我們直接唯一的聯(lián)系都沒有了，所以，我不敢有任何舉動，因為我真的怕結(jié)果會讓我接受不了。于是，我想默默的看著你，那樣就好了。

我曾經(jīng)問過你有沒有女朋友，你說沒有。你知道那一刻，我是多么的開心嗎!因為我曾經(jīng)對自己說過，如果你有女朋友了，我不會再喜歡你了，我會放棄你的，可是，你卻給我繼續(xù)喜歡你的理由。但是我自己心里也知道，你不會喜歡我的，因為你心里一直有喜歡的人，可是，我不在乎，能這樣靜靜的喜歡你就夠了，因為這對我來說，已經(jīng)是最大的幸福了。