最新搞笑笑死人通用(精選20篇)

總結(jié)有助于我們形成良好的學習和工作習慣。寫作的關(guān)鍵在于準確表達自己的觀點和想法，我們需要用簡潔明了的語言來表達。以下是一些藝術(shù)家的經(jīng)典作品欣賞，希望能夠給你帶來靈感和欣賞的樂趣。

搞笑笑死人通用篇一

1.老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。

2.馬上放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

3.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4.每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙.

5.“為什么家長只看分數(shù)?”“廢話，你以為他們看得懂題目嗎!?”

6.長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。

7.自從放假了，每天星期幾都不知道了。

8.如果你了新娘不是我，我就穿著比你老婆還漂亮的婚紗，坐在下面。

9.女：我要殺死你喜歡的人。男：你要自殺嗎?喜歡這個對話的請轉(zhuǎn)走!!

10.等到司儀問你是否愿意嫁給他的時候，我就大聲的喊我也愿意。

11.其實學校就是介紹所~。

12.監(jiān)考老師+地理位置+周邊同學關(guān)系=考試成績。

13.不懂英語出國旅游的都是好漢。

14.內(nèi)衣挑的好，老公回家早。

15.年度災難巨片即將上映，無數(shù)學子含淚傾情出演!!!

搞笑笑死人通用篇二

1.自打入夏以來我就獨得蚊子恩寵，我對蚊子說一定要雨露均沾，可他就不聽，就咬我，就咬我，就咬我。

2.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

4.世事喧囂，人生寂寞。

5.每個人都有一首屬于自己的歌，不是因為歌的旋律有多動聽或歌詞寫的有多美，而是因為這首歌功頌德在說著你的故事!!!

6.臺灣一日不收復，老子一日不過四級。

7.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

8.我們走得太快，靈魂都跟不上了。

9.聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊?/p>

10.不要和我比懶，我懶得和你比。

11.處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞。

12.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。

13.對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

14.喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

15.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

16.我認為我頹廢，原來我報廢了!

17.煙不聽話，所以我們“抽煙”。

18.一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

19.英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

20.做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權(quán)。

21.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃!

22.冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡。

23.發(fā)怒一分鐘便失去60秒的幸福。

24.和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

25.金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

搞笑笑死人通用篇三

1)“撩妹要看我，祖國的小花朵”

2)暴力是解決不了問題的來我們心平氣和的坐下來你夸我一個小時。

3)我是一個很有原則的人我的原則只有三個字：看心情。

5)在一起時不看手機，不在一起時秒回信息，就算現(xiàn)代人的真愛了吧。

6)如果有一個人近視得很厲害，他卻還能在很遠的地方看到你的話，那么他不是喜歡你，就是你的走姿太獨特!

7)生氣歸生氣吃醋歸吃醋誰先走誰是狗。

8)男朋友生氣了多半是裝的打一頓就好了。

9)“數(shù)學的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“語文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

10)真愛就是在損友的摧殘下誕生的。

11)你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。

12)今天我們體考了給我些鼓勵迎接中考吧謝謝。

13)胸比較害羞它會在你睡覺的時候悄悄長大所以不要熬夜。

15)強吻女生的兩種結(jié)果：第種“啪”，第種“啪啪啪”。

16)突然發(fā)現(xiàn)，任何個女孩的名字后，如果綴上“。rmvb”或者“。avi”的后綴，那該是多么的誘惑!

17)“我能摸摸你的?；諉?”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗”

18)那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧!

19)日久不定會生情，但定會生孩子。

20)我的自作多情把你逗笑了。

21)學霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。

22)別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

23)成績單排名上，往前看人山人海;往后看唯我獨尊!

24)電腦，莪這么愛妳，妳卻給莪死機。

25)我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。

26)365天中有300天我忘喝脈動。

27)剪短頭發(fā)就可以重新開始、那我估計要剃成光頭。

28)我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我只是單純的女神經(jīng)!!

29)親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生。

30)腿白的不一定是美女，豬的腿也白。

搞笑笑死人通用篇四

甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。下面是范文站小編收集整理的搞笑笑死人的句子，歡迎閱讀。

1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

2、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。

3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?

4、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

5、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

7、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。

8、風刮的真大，把我移動的'手機信號都刮成聯(lián)通的啦!

9、你別總?cè)瞻∪盏?，你家老母狗都快懷孕了?/p>

10、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

12、步步高打火機，哪里不會點哪里。

13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。

14、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

19、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。

21、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。

24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

30、19、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

搞笑笑死人通用篇五

1、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

7、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

8、小時候缺鈣，長大了缺愛。

9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！

10、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。

11、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。

12、世界上最遙遠的距離不是生與死的離別，而是當我站在你面前你卻不知道：我愛你！

13、現(xiàn)在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領(lǐng)。

14、至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外！

15、從小就不知道自己應該擅長什么，無奈之下，只好德智體美勞全面發(fā)展了。

16、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

17、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

18、青山依舊在，只是有點紅。

19、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽！這都什么人??！

20、有錢的人沒才；有才的人沒錢。經(jīng)過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統(tǒng)一！我既沒錢又沒才。

21、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯。

22、男人的事業(yè)是建立在女人之上，婚前為了結(jié)婚而拼事業(yè)，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業(yè)。

23、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

24、上天在賜于我門青春的同時也賜予了我們青春痘！

25、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

26、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

28、我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了！

29、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

30、女人會為感情放棄事業(yè)，而男人會為了事業(yè)放棄感情；女人會被為了感情放棄事業(yè)的男人感動，但會留在為了事業(yè)放棄感情的男人身邊！

31、別人的錢財乃我的`身外之物。

32、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

33、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

34、打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

35、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

36、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

38、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。

39、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。

40、商女不知亡國恨，妓女不懂婚外情。

41、人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬于你的，千萬別丟錯了。

42、咸魚翻身，還是咸魚。

43、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

44、如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？

45、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

46、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！

47、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

48、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

49、有一種愛叫我無所謂，有一種被愛叫算我倒霉。

50、我一直以為云是風的故事，山是水的故事，你是我的故事，但卻不知道我是不是你的故事。

51、腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不能進水。

52、e在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。

53、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一。

54、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

55、一旦學會破罐子破摔，你會發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。

56、我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說！

57、現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

58、我太喜歡考試了，所以我每門課基本都考兩次。

59、今天一群曰本人來我校參觀――說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60、干掉鳥人我就是天使！

61、你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。

62、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

63、老鼠扛刀，滿街找貓。

64、清明節(jié)，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。

65、現(xiàn)實用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)用假名說真話。

66、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！

67、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

69、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

70、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

71、別和我談理想，戒了！

72、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

74、你不是仙人掌，又何必那么堅強。

75、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

76、也許似乎大概是，然而未必不見得。

77、在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。

78、其實你我都一樣，人人都在裝，關(guān)鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

79、我為你大爺感到悲哀。

80、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。

搞笑笑死人通用篇六

1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。

2. 男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。

3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。

4. 對你微笑，純屬禮貌。

5. 明騷易躲，暗賤難防。

6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。

7. 別輕易的說愛，別固執(zhí)的將ta心門打開，然后玩笑的離開。

8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。

9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。

10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。

11. 很早以前我就認定你是傻逼，沒想到你今日果然沒讓我失望。

12. 人活著真累，所以叫人類。

13. 狐貍未成精，純屬太年輕。

14. 農(nóng)夫山泉有點甜，男人說話有點懸。

15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。

16、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

17、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。

18、晚上網(wǎng)吧通宵。人太多，好不容易找個機子，結(jié)果沒鼠標。喊：網(wǎng)管，這機子沒鼠標!馬上有一聲音傳來：重啟一下就好了。

19、你若不離不棄，我便生死相逼。

20、綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。

21、作業(yè)小三，請你自重，我是個有假期的人。

22、哭吧，孩紙，醬油可不是那么好打的。

23、消防車再不來，火就要滅了啊。

24、“大夫，毛孔粗大怎么辦?”“像素調(diào)低。”

25、上個路口相遇了，這個路口又相遇了，下個路口真的不想再相遇了。

26、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，童年的裸奔是那么的豪放。

27、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

28、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。

29、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

30、兩情若是久長時，還不結(jié)婚待何時。

你走你的`陽光道，我走我的地下道。

起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。

前三十年睡不醒，后三十年睡不著。

如果帥能像胖一樣一發(fā)不可收拾該多好!

青樓滿座，是因為人心寂寞。

魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

三分天注定，七分靠打扮。

生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

上學真辛苦，不如在家打電腦。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。

兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。

我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。

能認識自己是個什么東西，都是好樣的。

你覺得我內(nèi)向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

搶得走的東西，就不是東西。

懶惰有一點特別招人喜歡，那就是，不用學就會。

上知天文，下知地理，不懂英語。

搞笑笑死人通用篇七

1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。

2. 男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。

3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。

4. 對你微笑，純屬禮貌。

5. 明騷易躲，暗賤難防。

6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。

7. 別輕易的說愛，別固執(zhí)的將ta心門打開，然后玩笑的離開。

8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。

9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。

10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。

11. 很早以前我就認定你是傻，沒想到你今日果然沒讓我失望。

12. 人活著真累，所以叫人類。

13. 狐貍未成精，純屬太年輕。

14. 農(nóng)夫山泉有點甜，男人說話有點懸。

15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。

16. 男人被甩，金錢問題;女人被甩，容貌問題;老子被甩，你tm腦子有問題。

17. 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

18. 讀書有風險，入學需謹慎。

19. 時間就像一張網(wǎng)，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。

20. 很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。

21. 一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。

22. 小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發(fā)誓要把地球挖穿，到美國去!現(xiàn)在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋!豈不是把自己家給淹了呀!

23. 一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣柜里，覺得挺可憐的，不如我們趁現(xiàn)在買多幾件衣服，讓它們多交點新朋友吧!

24. 和老婆戀愛那會兒。第一次新女婿上門。她爸媽很熱情。一直給我加菜添飯，我又不好拒絕。于是死命地吃。感覺飯都到嗓子眼了才罷休。

25、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統(tǒng)點人家說你裝。

26、這種穿一件衣服，就要回被窩里裹個五分鐘，緩沖一下的心情誰能懂?

27、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

28、你別總?cè)瞻∪盏模慵依夏腹范伎鞈言辛恕?/p>

29、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

30、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

31、步步高打火機，哪里不會點哪里。

32、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的.一下就死了。

33、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

35、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

36、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。

37、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

38、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

39、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。

40、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

41、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

42、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

43、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

44、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

45、這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統(tǒng)點人家說你裝。

搞笑笑死人通用篇八

1、不要和地球人一般見識。

2、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

3、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

4、紅杏不出墻，堅決拽出來。

5、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

6、春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。

7、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

8、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

9、出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。

10、低頭靠勇氣，抬頭看實力。

11、低調(diào)悶騷的高調(diào)，高調(diào)被打的征兆。

12、憑什么我沒有一個美得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。

13、世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。

14、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來，帥也可以這樣具體呀!

15、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。

16、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。

17、不要迷戀哥，嫂子才是傳說。

18、別拿你彈視頻的速度，來挑戰(zhàn)姐拉黑的技術(shù)。

19、卑微的表面，掩飾內(nèi)心的變態(tài)。

20、愛情不過是寂寞時扯把美麗的犢子。

21、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。

22、別跟我談感情，談感情傷錢。

23、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

24、愛情的世界里沒有先來后到，只有你情我愿!

25、漫漫人生路，總會錯幾步。

26、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

27、大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

28、人總是在不經(jīng)意間被討厭，不像我，總是在不經(jīng)意間被喜歡。

29、長得漂亮有什么了不起，別人總是這樣對我說。

30、我只是想做個安靜的美少女，可我這驚艷的長相果然無法安靜。

31、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

32、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑鄙的活著。

33、別緊張，我又不是什么好人……。

34、一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。

35、一個只有濫情而沒有愛情的年代。

36、那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。

37、我可以用鍵盤摁死你，也可以用美貌讓你無地自容。

38、最近總有人說我很可愛，我想了一晚上沒想通，究竟是誰走漏了風聲。

39、有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么?我回答：是我。

40、靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。

41、我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。

42、在學校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產(chǎn)。

43、我已經(jīng)掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。

44、雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。

45、我以一個過來人的身份告訴你，別過來。

46、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養(yǎng)我。

47、這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。

48、如果美麗是一種罪，那我已經(jīng)犯下了滔天大罪。

49、這么大的風，都不方便出去了，我那么可愛，如果不小心吹到別人懷里，別人是不會還的。

50、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。

搞笑笑死人通用篇九

3.當你身上的裝飾物的價值超過了你內(nèi)在的價值，你就時尚了。

4.不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

5.做個好姑娘不是要三從四德逆來順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!

6.最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作最餓身重。。。

7.該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試。

8.顧客不是上帝，顧客只是上當。

9.能認識自己是個什么東西，都是好樣的。

11.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍根”服下方能活命。

12.等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。

13.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

14.早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。

15.東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。

16.晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!

17.最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力。

18.你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。

19.我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。

20.你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。

21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。

搞笑笑死人通用篇十

搞笑的句子往往能夠令人心情愉悅、開懷。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。

1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

5、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!

6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

8、還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。

9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

11、我未來的女朋友，現(xiàn)在在和誰談戀愛?

12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!

15、給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!

16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌

17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。

18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!

19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。

22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

23、車道山前必有路，有路我也剎不住。

24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。

26、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。

27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!

28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。

29、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

31、此地禁止大小便，違者沒收工具。

32、天塌下來你頂著，我墊著!

33、聽君一席話，省我十本書!

34、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?

35、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。

36、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

37、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!

39、敬告各位家長：請不要罵自己的`孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。

40、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。

41、初戀無限好，只是掛得早。

42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

43、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。

44、上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。

47、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

48、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

50、當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。

51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

52、我傻，我快樂。我二，我健康。

53、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。

55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。

56、白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。

58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。

59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。

60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?

61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。

63、現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。

64、明月幾時有，去問易中天!

65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。

66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!

68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!

69、一時的沖動，子孫的危機!

70、只有假貨是真的，別的都是假的!

71、生，容易。活，容易。生活，不容易。

72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

73、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!

74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?

75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。

76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。

77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。

78、看看你的排名，就知道你班有多少人。

79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

80、老鼠能活多久，要看貓的心情。

81、在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。

82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

83、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。

84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!

85、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!

88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。

89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。

90、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

92、老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。

93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。

94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。

95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。

96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。

97、我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。

搞笑笑死人通用篇十一

1.有的時候是因為得不到，才假裝不想要。

2.一句我愛你，說了多少次，換了多少人。

3.你曾經(jīng)有沒有把某人的說說全部看完卻從不評論。

4.一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個?!

5.他說愛你又沒說只愛你!

6.你信不信會有個人認認真真的看完你每條狀態(tài)包括底下的每條回復但是一句話都不說。

7.對不起，長不出你想要的樣子。

8.有時候，不理你是想讓你重視我的存在。

9.男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了。

10.生活，一半是回憶,一半是繼續(xù)。

搞笑笑死人通用篇十二

1)每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她我有一顆善良的心!

2)如果夜里不該吃東西冰箱里為什么會有燈?

3)別讓我看到不該看到的,聽到不該聽到的,我會想到不該想到的。

4)我們班別的不行下課倒計時一個比一個準。

5)“男女最適合身高差是cm從他那個角度看女生臉不僅不肥而且略萌所以不要說女生臉大那是因為你不夠高”

6)年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望因為你要知道你以后沒錢的日子還很多。

7)如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫g(shù)ood-bye?

8)什么叫團結(jié)，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

9)每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。。。

10)沒有小說手機電腦電視娛樂城我想我會悶死，真不懂古人是怎樣熬過來的，給一個大大的服字!

11)到現(xiàn)在、沵還是死性不改愛著俄。

12)有一件事我不想瞞大家了，我想瞞兩件。

13)男人的舌頭用來干嘛的逗逼。

14)友誼的小床說上就上愛情的巨愛說做就做。

15)我就抱著你保證什么都沒干。

搞笑笑死人通用篇十三

1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

3.我覺得地球好危險，我想火星了。

4.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

5.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

8.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。

10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!

11.大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!

12.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。

13.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!

15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

16.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你當太子!

18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。

19.你若使用美人兒計，我就將計就計。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。

22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。

搞笑笑死人通用篇十四

1、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分數(shù)線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。

4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

6、現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！

7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！

8、孩子8歲，父母健在，從未結(jié)婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時?？仗?，半夜著急，征婚通告，求一美女，結(jié)成伴侶，快樂繼續(xù)，愛你愛我，也愛老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！

10、我?guī)《乖诔菈呁?，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！

12、有次一個屌絲去女神家，發(fā)現(xiàn)女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎？”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。

13、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。

14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次！

15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天！

16、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?！毙≌痤^看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機智了！

17、看到網(wǎng)上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指！”

18、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：“不好意義啊，認錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的長相到底有多重要？b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。

21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。

22、又回到熟習的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。

23、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！

25、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”

26、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”

27、皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫(yī)院，醫(yī)生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況？”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服？”“因為咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本?！?/p>

29、“公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孫策怒道：“你到底想說什么？”

30、去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”

31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的qq號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三兒子這么能惹事，當年就該把他射在墻上！”孫悟空他爹深吸了一口煙：“沒用的。”

33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關(guān)心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關(guān)心，是根本沒把追她們，關(guān)心她們的一些男屌絲當人看。

34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。

35、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”

36、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩。當男友摸到mm胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”

38、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人?！蹦釜{急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品?！?/p>

39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！

40、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L！

41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。

42、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。

43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了啊！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！

44、今天閑著無聊，加了一個qq群。一進去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。

45、一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是??！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！

46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。

47、我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽！”

48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。

49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！

50、現(xiàn)在的人真是沒素質(zhì)，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領(lǐng)口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！

51、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看a片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了?！?/p>

52、地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我tm也是瞎編的。

53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。

54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！

55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。

56、女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥：“人家女同學們剛脫完，就被你們這幫男同學給糟蹋了！”

57、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。

58、哥們我上公交時前面一漂亮妹子發(fā)夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發(fā)夾掉了?！泵米游⑽⒁恍Γ焓謥斫?。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結(jié)果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發(fā)夾我不要了?！?/p>

59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短?！蔽乙惑@，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷?！蹦銈€二貨！老娘嚇都嚇屎了。

60、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了?！笔昼姾笪腋杏X好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了！

62、a：我老婆和收電費的吵了一架。b：誰贏了？a：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。

63、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆?！?/p>

64、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了。"。

66、有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激??！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。

70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現(xiàn)在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。

搞笑笑死人通用篇十五

搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!

一群執(zhí)法人員，來到一家私人診所，隊長叫來醫(yī)生

隊長：“你們診所涉嫌偷稅漏稅，請跟我走一趟!”

醫(yī)生：“偷稅漏稅?那是衛(wèi)生局備案的診所的事，我們根本沒備案!”

隊長：“你們涉嫌，非法行醫(yī)!”

醫(yī)生：“我們只開藥，不治病，算不上非法行醫(yī)!”

隊長：“你們涉嫌賣非法藥品，跟我走一趟”

醫(yī)生：“非法藥品?那得是藥才行，我們賣的是能吃的面疙瘩!”

隊長：“你們涉嫌賣三無食品，請跟我走一趟”

醫(yī)生：“食品那是人吃的，我這個是狗糧做的!”

隊長：“現(xiàn)在懷疑你涉嫌非法買賣狗糧!”

醫(yī)生：“非法買賣?那得是買的才行，我們狗糧是偷來的!”

隊長：“娘的`，我們就是來抓偷狗糧的小偷的，來，抓起來!

老板叫秘書去買玫瑰花，囑咐她情人節(jié)送一朵就行。

秘書到花店想到可能不止一個人，于是打電話問：“老板，你有幾個情人?”

老板答：“是一個人?！?/p>

她驚訝：“11個人?”

他說：“不是11個人，而是一個人?！?/p>

她：“21個人?怎么又變成21個人了?”

他耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人?！?/p>

她：“71個人?怎么會那么多啊?”

老板爆發(fā)了，吼道：“就是一個人!”

她：“91個?天哪……”

老板頓時崩潰……終于仍不住罵人了：“二百五，是一個人啊。”

女秘書：“251個人?!……”

老板氣極敗壞：“你被開了，不要回來了!”

說完狠狠地把電話砸了……

遠看工地像天堂，近看工地像銀行。走進工地像牢房，不如回家放牛羊羊。

人人都說工地好，傻冒才往工地跑，工地掙錢工地花，根本沒錢寄回家。年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，買了房子住不上，青春撒在荒山上。

裝載機裝載我的青春，挖掘機挖走我的夢想，壓路機壓碎我的希望，攪拌機攪拌著我的心情，電焊機也不能縫合我的悲傷。

釘錘一聲聲敲擊我的心臟，鋼絲一圈圈束縛著我的臂膀，安全帽曾經(jīng)讓我感到英姿颯爽，能不戴上它如今變成我的渴望。迷糊中我進入夢鄉(xiāng)，夢見在工地上輕舞飛揚，我笑問上帝：“我們的路在何方?”

計劃部的美女，工程部的漢!項目部的光棍滿街串!財務(wù)的花，實驗的草!施工隊的和尚到處跑!食堂的飯，宿舍的床!搞工程的女人嚇死郎!

個個都說工地好，個個都往工地跑!都說工地伙食好，青菜里面掛青草!都說工地環(huán)境好，宿舍蟑螂滿地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出頭!

好女不嫁施工郎，一年四季到處忙，春夏秋冬不見面，回家一包爛衣裳!我是一個施工郎，背井離鄉(xiāng)在外闖，白天累得腿發(fā)軟，晚上仍為資料忙。

鐵鞋踏破路還長，儀器設(shè)備肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印兩行;思鄉(xiāng)痛苦心里藏，四海漂泊習為常，長年累月在外奔，不能回家陪爹娘。

終身大事無心管，親戚朋友摧喜糖，心中有苦說不出，回答只能笑來搪;工資一點淚成行，怎能買起商品房，壓力大得氣難喘，前途在哪路迷茫。

戀人分別各一方，妹盼大哥早還鄉(xiāng)，相思之苦妹難咽，距離拉得愛情黃;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中瑣事無暇想，內(nèi)心愧對爹和娘。

搞笑笑死人通用篇十六

我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。

每當開學都會說同樣一句話“這學期我一定要好好學習”。

不胖的人天天說自己胖，真正胖的人早已經(jīng)麻木了。

陪我一起數(shù)星星吧，你智商低你就數(shù)月亮吧！

學校啊，你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。

男：“我們私奔吧”女：“我們性別不合”。

女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。

最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。

夏天就是不好，窮的`時候我連西北風都沒有喝。

今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的我石化了：“你好，我死期到了。

你除了內(nèi)心脆弱以外，似乎神經(jīng)狀態(tài)也不太好。

刷牙三部曲：擠牙膏――倒杯水――認真刷牙――漱口――咽下去――味道好極了。

老板，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面。

如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。

如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。

這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。

我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

不想動，不想說話，就這么一動不動，就算中國移動我也不動。

都說炫舞里面的人物身材好，我告訴你，你要是天天那么蹦q你也瘦。

老師，作業(yè)在手里攢一暑假了，有感情了，咱不交了成嗎。

一個吃貨要是不吃東西的話那是因為他撐了。

風好大，好大，吹亂了我的秀發(fā)，吹落了你的假發(fā)。

什么時候你回我的消息能像自動回復一樣快。

要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是向他借錢。

交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

天一亮，就睡覺了，一天才剛剛開始，天一黑，就起床了。

一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。

西游記和喜羊羊與灰太狼的一樣的一個總吃不到唐僧，一個總吃不到羊。

我的優(yōu)點是：我很淑女；但是我的缺點是：我淑女的不明顯。

考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發(fā)呆2個小時，這就是完美人生??！

我對著同桌說：我同桌是豬！她大叫道：你同桌才是豬！

媽媽說：帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。

如果桂花香自苦寒來，那梅花是咋來的？

人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。

毀掉一首好歌最好的方法就是把它設(shè)為起床鬧鈴。

每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。

無論怎樣一個人，借故墮落總是不值得原諒的，越是沒人愛就越要愛自己。

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘卻還在。

沒人要你的時候你來找我，我會告訴你我也不要你。

我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。

我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。

署假作業(yè)不是最后一天做的學生不是好學生。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一個好朋友，敬個禮啊，握握手我們一起洗澡澡。

我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

每一個說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。

問：忽然有學習的沖動腫么辦？答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了。

旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

你知道怪獸長什么樣嗎？拿鏡子照照不就知道咯。

搞笑笑死人通用篇十七

2.創(chuàng)意人生目標農(nóng)婦三泉有點田。

3.我這人從不報仇，一般有仇我當場就報了。

4.真幼稚，現(xiàn)在誰還打架啊，一般直接送醫(yī)院。

5.朋友你發(fā)毒氣的時候，麻煩告訴一下兄弟我。

6.間接性憂郁癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿近。

7.這年頭要的是速度，不然吃屎都趕不上熱的。

8.過去的東西是可以說不要就不要的嗎?

9.不是誰什么都有，也不是誰什么都沒有。

10.親愛的朋友們，苊真羨慕邇們，這么年輕就認識苊啦。

11.感受到跟你踩著同樣的土地，便覺得好安心。

12.開始天天不疲憊的躲在他的角落里，偶爾冒泡。

13.人和豬的區(qū)別就是豬一直是豬，而人有時卻不是人!

14.你不是我腦袋里的交警，無權(quán)干預我的走向。

15.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

搞笑笑死人通用篇十八

1.女人問男人：你愛不愛我?男：愛!女：那你說我是你一切!男：對!你就是我一妾。

2.我一直非常非常羨慕我的男朋友有一個世界最好的女朋友。

3.我不是討厭你，只是從你身上沒有看到一樣是我喜歡的!

4.你說你愛我，那你說你愛我的哪點兒?你說都愛，那我給你根頭發(fā)你滾吧!

5.誰說個子矮不好?有本事你別低著頭跟我說話啊!

6.你很聰明，居然知道你還是人。

7.上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

8.死不可怕，可怕的是你不敢死。

9.外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。

10.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

11.作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。

12.滿街游走，打聽幸福下落。

13.錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。

14.今天有人問我，情人節(jié)怎么過。我說：略過。

15.一句“不是本人”敷衍了多少人?

搞笑笑死人通用篇十九

1、錢不是問題，問題是沒錢!

2、喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

3、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.

4、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。

5、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……。

6、水至清則無魚，人至賤則無敵。

7、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。

9、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~。

10、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。

11、一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

12、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。

13、不要和我比懶,我懶得和你比。

14、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

15、上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗。

17、做人就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。

18、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來、、、

19、人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

20、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

21、農(nóng)夫三拳有點疼。

22、先學會不生氣，再學會氣死人。

23、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶?

26、你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

27、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

28、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。

29、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

30、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!

31、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。www、yikexun、cn。

32、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

33、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

34、你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。

35、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。

36、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!

37、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

38、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。

39、你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。

40、你可不可以別在我腦海里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，你不累?

41、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。

42、山不在高，有仙則明，水不在多，能喝就行。

43、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。

44、有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。

45、水清則無魚，人賤則無敵。

46、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質(zhì)。

47、這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。

48、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

49、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。

搞笑笑死人通用篇二十

2)尼瑪、不要總是問我媳婦兒重要還是兄弟重要、搞基不就對了。

3)老師說：現(xiàn)在談戀愛就是為別人養(yǎng)媳婦。

4)小明晚上睡覺總是蹬被子。幸虧媽媽發(fā)現(xiàn)的早及時的把小明的腿打斷了，才避免了晚上睡覺著涼的危險!

5)鬼知道屏幕后面藏著什么怪物。

6)青春的小鳥說飛就飛親情的火苗說滅就滅。

7)別動不動甩臉色給別人，什么事做過了頭你不怕報應。

8)繳手機話費時，才知道，原來我的話這么值錢。

9)老師以前說過我脾氣好，表情酷，而且內(nèi)容很豐富。

10)唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

11)你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

12)“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”

13)每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

14)你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

15)那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。