經(jīng)典導(dǎo)游詞段子(精選11篇)

心理是研究人的心理活動和行為的一門科學(xué)。在寫總結(jié)時，要注重語言的美感，使得讀者能夠產(chǎn)生共鳴?？纯聪旅娴囊恍┛偨Y(jié)案例，或許能給您的工作和生活帶來一些啟示。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇一

1.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)?！?/p>

2.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！?/p>

3.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！眱鹤诱f：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄?！眱鹤诱f：“那你怎么不喊我去!”

4.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起?！?/p>

5.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿?！卑⒐喜环骸拔依掀畔丛璨恍⌒哪艿暨M下水道?！毙∶髀龡l斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了?！?/p>

6.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有?！?/p>

7.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

8.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

9.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病t病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，誰家做菜放辣椒那么嗆。

10.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇二

1.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

2.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”

3.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

4.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

5.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

6.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)?！?/p>

7.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計?！贝骞每戳丝?，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的?！?/p>

8.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”

9.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。

10.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”

12.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

13.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。

14.說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我k元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

15.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你?！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”

16.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”

17.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

19.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的?！崩习挚戳宋乙谎郏f：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

20.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于或者等于;心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的?！比缓髥柨偨?jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好?！?/p>

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇三

愛情。

就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。接下來就是本站小編為你精心準備的愛情經(jīng)典段子，歡迎觀看!

1.走過的路，不要再走。錯過的人，別再回頭。

2.和人接觸的。

時間。

越長，我就越喜歡狗，因為狗永遠是狗，人有時候不是人。

3.我用一麻袋的錢上學(xué)，換了一麻袋書;到如今，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

4.-曾經(jīng)我視你為我的另一半，現(xiàn)在我嘲笑我的曾經(jīng)。

5.她會琴棋書畫吹拉彈唱，我會吃飯睡覺撲克麻將。

6.悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢?

7.吃不胖的叫吃貨，一吃就胖的是飯桶。

8.我是分子，你是原子，化學(xué)反應(yīng)，變成醬紫。

9.我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫經(jīng)典。

10.愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

11.我們都在犯同一個錯，和喜歡的人吵架，和陌生人講心里話。

12.上課時間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。

13.難過媽媽抱著難過，哭啊傷心的哭啊，因為難過死了。

14.這么久了，你是不是忘記了說愛我。

15.上學(xué)最開心的一句話就是：今天班主任不在。

1.對喜歡的人不需要備注，因為她占了一個分組。

2.看到你的照片，我就特沖動的想p成黑白的掛墻上。

3.分分合合的那是愛情，一分就散的那叫戲。

4.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

5.“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。

6.去酒吧的男人多數(shù)是尋找刺激的，去酒吧的女人半數(shù)是受過刺激的。

7.想當年，我戴著紅領(lǐng)巾穿著小學(xué)校服，瀟灑的走進了網(wǎng)吧。

8.世人笑我神經(jīng)病，我笑世人太可憐。

9.朋友無非三種，他她和它。

10.最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。

11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。

13.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。

14.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。

15.今生為我還，倒過來念。敢不敢。

1.老娘掐指一算你命里有我。

2.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

3.有一種痛苦叫下集預(yù)告，有一種絕望叫再等一周。

4.朋友叫我給他轉(zhuǎn)賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。

5.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結(jié)。

6.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!

7.昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。

8.能奪走的愛人，便不是愛人。

9.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!

10.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。

11.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。

12.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

13.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。

14.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。

15.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇四

1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強烈的人而已。

2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要百度一下它的，入藥價值和食用價值。

3、為什么飯桶都要叫自己是吃貨？

4、作為一個吃貨，最可怕的不是饑餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什么才踏實。

5、本人減肥，越減越肥。

6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。

7、曾經(jīng)滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。

9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

11、知道減肥為了什么嗎，減肥就是為了再吃。

12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學(xué)到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。

14、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼里，只有好吃的才能喚醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰(zhàn)術(shù)！

16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！

17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養(yǎng)活。

21、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

22、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天pk，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的'人！

24、朋友圈里有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

25、世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。

27、人固有一死，或者餓死或者撐死。

28、據(jù)說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數(shù)掛不住。

29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽誤吃！

31、萬惡的周一又到了作為一只吃貨，除了吃點好的，還能在怎么撫慰我的受傷的心靈呢。

32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！

34、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃里，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

36、食物并不一定只在餐桌上！

37、吃貨，嘴里的享受，心里的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

39、只要活著，就一定能遇見好吃的。

40、挑食的不配當吃貨。

41、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦！

43、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。

44、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。

45、每個吃貨的心里大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。

46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應(yīng)，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！

48、你可以是個吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜里有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。

49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。

50、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。

51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

52、誰說吃貨除了吃就什么都不會了，她們還知道餓。

53、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。

55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。

56、吃貨最高境界，眼見為食。

57、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。

58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！

60、吃飯先喝湯，不用請藥方。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇五

1.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還tm讓不讓人畫了!”

2.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗?！?/p>

3.某日，一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

4.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>

5.姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了?！?/p>

6.一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯!”

7.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點?！?/p>

8.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪螅^了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。

9.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

10.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

11.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”

12.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

13.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”

14.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”

15.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

16.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

17.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?/p>

18.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

19.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

20.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇六

1.一男人和老婆逛超市，結(jié)果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個男人撞在了一起。a：走開，我在找我老婆!b：metoo!你老婆長啥樣子?a：高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢?b：hucare!咱們還是先找到你老婆吧.....

2.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！逼拮佑忠豢诮舆^：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”

4.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時候阻礙我上床，早上的時候阻礙我起床。。。

5.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

6.老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?/p>

7.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?/p>

8.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉鼠和一個榨汁機，幾天之后把倉鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到倉鼠沒了，并且你在榨汁的時候，你無辜的說：我只是好奇。。。。

9.網(wǎng)易網(wǎng)友:哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的?回:吃虧最安全。(@apaizhang)。

10.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(xiaogang),你卻去蕭崗(xiao-gang)。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇七

1.某人的qq簽名是：“性取向：不和黨員做愛?！逼鋵嵅痪褪窍氡磉_堅決不會“入黨”么，還搞得這么隱晦。

2.學(xué)車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”

5.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了?！?/p>

7.逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎?店員:不，這是日本的。

8.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?！蹦悄猩聊肷危貏e認真地說：“是茶葉蛋吧!”

10.醫(yī)院的醫(yī)生與門診的醫(yī)生最大的區(qū)別在于：醫(yī)院的醫(yī)生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫(yī)生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。

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經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇八

1.處長把小姐的電話改名為局長。某日，小姐來電。處長對老婆說，局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點錢!

2.兩個食人族上班，老板說：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個月下來相安無事，一天老板把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!”兩食人族離開，出門時一個忍不住罵另一個：“告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個部門經(jīng)理，啥事都沒，昨天你吃了一個程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”

3.孔子遇西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴!孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百塊孔子:天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語!孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!

4.小明：“你家狗上次病了，吃的什么藥?”小強：“松節(jié)油?！睅滋旌髢扇讼嘤觯∶髋骸拔业墓烦粤怂晒?jié)油怎么死了?”小強一臉無辜：“我的狗也死了……”

5.傳說某學(xué)校招收洋人報考中國托福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談?wù)撔〖t，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答：“曹操!”

6.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病，醫(yī)生問她年齡，她害羞說道：“剛滿20?！贬t(yī)生聽了后在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力?！?/p>

7.法官審判犯人：“你竟敢在大白天闖入人家行竊!”犯人怒：“您上次審判我時，訓(xùn)斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`，那我什么時候工作合適呢?”

8.售貨員：“有些女顧客上來就說以前物價低，怎樣才能讓她們閉嘴呢?”經(jīng)理：“你就裝作很吃驚的樣子：‘哇!你這么老了呀，居然能說出那時候的'價格!’”

9.有個美女在身后緊貼著，領(lǐng)導(dǎo)感覺十分舒服，出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了，破口罵道：作風(fēng)問題的背后，一定有經(jīng)濟問題。

10.一位哲學(xué)教授來到教室，一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上，轉(zhuǎn)身在黑板上寫道：“證明這個椅子不存在?！痹S多精神緊張的學(xué)生開始絞盡腦汁地醞釀?wù)撐?，但有一位學(xué)生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了，那張紙上赫然寫著：“什么椅子?”

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇九

2、愛情落幕，只是，那是，愛，一味迎合，忘了堅持，也忘了，退路。

3、曾經(jīng)有多少次，我努力地追尋，卻始終沒有結(jié)果。因為，渺茫的希望，轉(zhuǎn)瞬即逝。

4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發(fā)現(xiàn)一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個愿望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。

5、老婆上網(wǎng)的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監(jiān)控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網(wǎng)頁邊，冷汗直流。擔(dān)心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。

6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋里吃著饅頭喝著冷水；明明是個富二代，我卻努力上班，做一個合格的社畜，唉！……這就是明明和我的區(qū)別。

7、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

8、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的'全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

9、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當?shù)厣睢?/p>

10、事實上，“日久生情”一詞是有現(xiàn)實依據(jù)的。據(jù)傳在法國，一位癡情的男子給異地的女友寫了800多封信，最后女友成功嫁給了送信的郵遞員。

11、我媽一臉嚴肅地對我說：“老實交代，你在學(xué)校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。

12、一天，我在小巷走著，一位老人突然抱住我的腿說就是他撞的我，我說監(jiān)控會還我清白的，他說這里沒監(jiān)控，我一腳踹上去，沒監(jiān)控還這么囂張，這時一名男子走到我面前說我已經(jīng)把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫(yī)院證明的短暫性智力障礙證。

13、有一個人叫真啰嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

14、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們?nèi)齻€相遇了。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇十

1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

4、一個人有無成就，決定于他青年時期是不是有志氣。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、我們的奮斗目標，不是長壽，而是活得正直。

12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、要自立自重，不可隨人腳跟，學(xué)人言語。

26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關(guān)心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離!

37、人不可以把錢帶進墳?zāi)埂５X可以把人帶進墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、女人，喝醉的時候想的第一個人，便是傷她最深的人。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、人民幣為什么這么值錢，因為形象代言人是。

45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內(nèi)衣!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關(guān)系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想當初為什么走到這。

51、把你變成我的壞習(xí)慣，不如把我變成你的'好心情吧!

52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢!

53、能登上我號的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那么一個瞬間，會以為自己強大到什么都不需要。

56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、心志不苦，患難未嘗，則智慧頓而膽力怯。

58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數(shù)學(xué)老師合體，都可以組成無敵聯(lián)盟了…

60、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!

61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。

65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。

67、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你長發(fā)及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當你生活不順心的時候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

81、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

82、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。

經(jīng)典導(dǎo)游詞段子篇十一

1、下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。

2、每個人都有很艱難的歲月。但是大多數(shù)時候，那些艱難的歲月最后會變成整個生命中最精彩的日子，如果你挺過來的話。

3、祝你總能恰好拍死嗡嗡盤旋在耳邊的蚊子，祝你常在換季的衣服里發(fā)現(xiàn)花剩的零錢，祝你在下雨天時路上的空車都不拒載，祝你新嘗試的美食總比想象中的更好吃，祝你做過的美夢都不會忘記，祝你的心情永遠像星期五的下午，祝你永遠活的像個孩子。

4、做人千萬不要太敏感，想太多傷到的反而是自己，說者無心聽者有意，隨隨便便一句話，你都要想東想西琢磨來琢磨去不累嗎，很多事情不是聽的人記住了，說的人早忘了。

5、不浮不躁，不爭不搶，不去計較浮華之事，生活中有太多的殘缺，但你卻依然是完整的自己。

6、成年人的世界里，沒有誰比誰更容易，只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困難、今年困難明年容易，人人都有掙扎與努力，都有困惑與宿命?？傆腥吮饶銖姡饶闳?，比你幸運，比你不幸，這就叫生活。

7、當你可以直面自己身體里與生俱來的笨拙與孤獨，你便能夠徹底諒解過去的自己。大多數(shù)人都像我們這樣活著，雖不聰明，但誠懇；雖會犯錯，但坦然。

8、愿你最愛的人，也最愛你。愿你確定愛著的人，也確定愛著你。愿你珍惜愛你的人，也愿他們的愛，值得你珍惜。愿每個人生命中最愛的人，會最早出現(xiàn)。愿每個人生命中最早出現(xiàn)的人，會是最愛的人。愿你的愛情，只有喜悅與幸福，沒有悲傷與愧疚。

9、“當初為什么分開”“因為太年輕?？傆X得前面會有更多更好的選擇?！薄澳呛髞碛鲆姼玫娜肆藛帷！薄坝泻芏唷？墒堑阶詈蟛琶靼祝也灰裁锤玫娜?，我只要這個人?！?/p>

10、感謝所有陪我走到現(xiàn)在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。

12、人生最寶貴的不是你擁有的物質(zhì)，而是陪伴在你身邊的人。

13、友情里最讓人唏噓的時刻是，一開始我把你當成值得深交的人，后來因為某些事對你有些微的失望，于是不斷說服自己人與人之間本該如此淡薄。又把你放回到一個普通朋友的'位置，與你維持著表面的和平。這一系列的心理變化過程，你連半分都不知。

14、最難過的，莫過于當你遇上一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。

16、也許有一天，你發(fā)覺日子特別的艱難，那可能是這次的收獲將特別的巨大。

17、如果有人與你為敵，千萬別以為放低身段，就能消除誤會。其實無論你做什么，無論你改變什么，你的敵人都不會就此罷手的。因為他們與你為敵，并不是你做錯了什么，而是因為他們需要你這個敵人。你的存在，就是原因。所以最好的辦法，不是取悅別人，而是用你最好的表現(xiàn)，去狠狠抽他們的臉。

18、不一定每天都很好，但每天都會有些小美好在等你。

19、我始終不愿拋棄我的奮斗的生活，一個應(yīng)該避免惡行，像愛惜生命的人避免毒物一般。

20、只有笑的很歡，憂傷才不會被看穿。